失意人前不談得意事的心理學依據是什麼？
既然有機會談或者不談得意的事，想必雙方也不是陌生人，如果是陌生人根本沒有機會說。
以良好的人際關係為前提，心理學裡面有四個原則講：
1.相互原則。
2.平等原則。
3.自我價值保護原則。
4.交換原則。
它們的意思分別是：
1.相互原則：交往的雙方都不會無緣無故進行交往。彼此尊重與接納，相互滿足對方內心的需求就可以感到舒服。
我有個哥們，和他相處，他常通過貶低、諷刺別人來彰顯自己的優秀，擺出一副四大皆空高高在上的感覺。久而久之，身邊的人就會漸漸離開他。因為在別人尊重他時，他得到了被尊重的滿足，但對方並沒有得到被尊重的滿足。
就像喜歡和不喜歡、親密和疏遠，兩個人只有相互喜歡纔有良好的親密關係，單純只是一方喜歡另一方往往結局很悲慘。
想起一句話：除了兩廂情願，其他皆苦。
2.平等原則。
人與人之間是有差距的，就像地位、影響力、社會角色、認知境界、財富與貧窮等等。其中單單只是因為貧窮就讓人產生很大的自卑，更不可能與那些富人成為朋友、也學不到獲得賺取財富的智慧。
但是如果給對方足夠的安全、足夠的尊嚴、平等待人也是可以跨越彼此之間差異，建立良好的關係。
3.自我價值保護原則
我們很多時候都是在證明自己的價值，希望得到愛人或在乎的人的認可。自我價值保護就是自尊的防禦機制。對肯定我們的人，我們感覺到被接納，自然也會去肯定別人。反之，當別人貶低自己與否定自己時就會激起這種防禦機制。從而疏遠、離開對方。
4.交換原則。
人期待交往對自己是有價值的，收穫要大於失去或者等於失去，至少不要太小於失去。
在失意人面前談得意的事，談者只在意自己，沒有顧及到對方的失意，這違背了相互原則。因此對方感受不到被理解，被重視，沒有實現彼此的價值交換。
談得意的事實際上是在向對方炫耀自己的牛逼，對方很容易理解成你比他強的念頭，從而激發自我價值的保護原則，往往會讓對方表面上和你談笑風生，其實內心漸漸地就把你劃出了朋友圈。
成為陌生人也自然而然的了，所以這個是有個前提就是喜歡獲得一個良好的人際關係。
不用心理學-你的快樂不建立在別人的痛苦之上；其實，人都是自私的，當然心情或情緒有很大的作用；你可以過得好，但是不能比我過得好
你的得意會加重失意人的痛苦，同時也會覺得你的素養很低。
增強了對比度，增加了心理落差感，觸發、疊加了更多的負面情緒體驗。
這個可以說是基本的素養，
失意人前不談得意事的。
正常失意人的內心都會非常的煩躁和壓力，
而你在他面前得意洋洋談論你的得意事，
很容易讓他以為你在嘲笑他，
輕則你們兩個還能成為朋友，
但只能是普通；
中則你們成為陌生人；
這兩個還好。
重則他的心理壓力太大，
導致他內心還沒來及調解，
做出一些不好的行為如打架之類，
嚴重是斃命。
我朋友有一個同學是死在高考落班的人的手上，
因為當時高考成績出來，
那位同學的姐姐和她的同學三個人，
坐在一起談論，
但她們卻往高考方面聊，
其中一個同學的考試成績不理想，
而另外兩個還行，
導致她們聊高考使那位同學的心理出現了不平衡現象，
結果不理想的那位同學把她們都刺傷，
甚至是死亡。
所以不要在失意人前談論你的得意事。
推薦閱讀：
