自杀过，失败了。

濒死感和平时发病极度痛苦的时候是一样的感觉，濒死初期有解脱感，后期却拚命挣扎，脑内全是我还不想死。

之后想了一下，为什么自己的身体和潜意识都本能选择了活下来？

无非就是，我不想因为某些人渣的伤害去自杀，不应该用自己的生命去为他们的错误买单。

要死也是为自己死，这世界太无聊了，我不想玩了，这样才是我该有的自杀心态。

而不是为什么又是我，我又做错了什么？我去死了，求你们不要伤害我了。

想通之后，我决定活下去，活到精神疾病可以轻松治疗的时候，活到那些伤害我的人全部死干净的时候。

ps：即使坚定这样想法后，再度发病的时候，想自杀的念头还是会频繁出现的，毕竟太痛苦了。

为了父母吧，想想看，死的时候要影响别人，父母也会受到别人的言论，父母没有我也会很痛苦，不想给周围人和父母带来负担，所以现在我在笑，我在强迫自己发一些正能量的朋友圈，假装自己好多了，不让他们担心，不能再带给别人负担了，所以在他们死之前，我还不能死。

我妈。

我本来就想长生不老！！！

只是发作期会百爪挠心难受到极点的一刻想求个解脱。

我生活的很好。我舍不得死。

我只是很难受…

怕疼，不敢死

不能浪费我这完美的身材啊，我得好好活下去。我会每天都按时吃药去医院接受治疗的，希望我能有一天康复变成我原来的样子。

一部分是我妈，不想她崩溃；一部分是目前是租房子，不管在哪自杀的话现在的房东会找我家里的人的麻烦吧，晦气让赔钱什么的，在自己家里的话，房子会认为不吉利，以后想卖房子或者租出去会被嫌弃吧，更期望于出个意外啥的；还有一部分是怕死，我真怕，那个过程一定也很痛苦吧。

每个都不是最主要的，但加起来就让我活下来了。

没有 神志不清 连死的决断都不知道了

以前活著是为了父母。

尽管生活并不快乐，家庭也不算和睦，但是我所拥有的两份爱是从来没有缺少过的。我的人生过的很艰难，反复发作的各种病让我大多数时间都处于很痛苦的状态，因此也花了不少钱。生活学习看病，仅仅是一个抑郁症就差不多花了十万吧，不用提别的。所以不能死，至少得「正常」的活到父母去世，我才能安心闭眼。

现在活著是为了自己，和自己的未来。

我遇到了自己想与之共度一生的人。我很喜欢他，也很喜欢他身上散发的能量，我愿意为了陪她而努力，至少我们还有很多日子要过。我现在不知道我们的感情能走多远，也不知道现在是不是我处于躁狂期的过度自信。但是我相信，至少在这一刻，我希望自己不但能活著，还可以活的更好。

所以说，一定要坚持啊。也许有一天会有让抑郁症痊愈的药品被研发出来，也许有一天你能发现灰色世界中的一抹亮点。你现在看到的不是真实，松手了，就什么都没了。

我17.8岁最严重的时候，精神已经恍惚了，自己一个人在大山里的县城中学读书。无法控制自己的病情，所以考到大学已经成了一种奢望。

在那样黑暗的情况下，自己都没有自杀，就是冥冥中相信自己，总有一天可以翻身。

因为这样，我现在24岁，偶尔病发，会想起17岁的自己。

我现在还没有『翻身』。

但是我相信我一定可以，我要获得尘世中的幸福和成功。

不忍心辜负那个自己。

还没攒够给父母养老的钱

伤害我的人都好好的，凭什么我要无声无息地死去

妈妈说，如果我得了这种病会让她丢脸，她不允许我得这种病……所以我应该是没病的吧……她也应该不会允许我因为这种病死掉吧……

我的家人。我折磨我爸妈太久了，不想他们再为我难过了，所以不论再难受我都不会自杀。还有我的弟弟，我一直很心疼他，因为我的缘故，我爸妈几乎没多关心过他，我一直想成为一个很厉害很厉害的人，我想对他好一点，把这些年爸妈没能给的爱全部加倍的给他，想让他好好成长，像别人家的孩子一样。可一转眼，他都上高中了啊，我却还停留在当年。我感到很抱歉，很对不起他，无数次看到他就想狠狠扇自己一巴掌。整个家庭都被我毁掉了，我真觉得自己很该死，千刀万剐也是活该。

有个姑娘特别依赖我，这条命就是为了她续的费。

我现在有非常非常喜欢我的同学，

有非常非常关心我的老师，

有一点点改变自己的父母，

还有我喜欢了九个多月的人，

还有一个高考完的约定

至少要这些都过完了，才能离开吧。

还有两年，我会努力治好病的哦

【为人民谋幸福，为国家谋复兴】

我死掉了妈妈也活不下去

10年后就死掉

一个是我是独生子女我死了没人埋我妈

一个是我没有家住的亲戚家房子我死了房子成了凶宅卖不出去也没法自己住了

割腕应该不算自杀，因为我知道死不了，只是享受著过程，虽然我下手很狠

自缢过2次，能自缢的地方都被发现了失败

跳河，想等水多一点，被路人发现报警被抗走

跳楼，爬上20层5次，是白天，没敢跳，下面人真的很多，我怕砸到别人，而晚上我没有自由活动的空间。不是找借口，家里有人我无法出门，有一次骗我先生去厨房，我家在3楼，我打算从阳台跳下去，然后坐电梯到顶楼再跳，结果3楼跳下去骨折了动都动不了…失败

现在嘛，其实我也很努力的活著了，否则我现在不会在这里回答这个问题，已经大半年没有过自杀行为了，我现在是为了这个世界上我唯一在乎的人类我先生，我会努力尝试一切治疗方案，等山穷水尽，他能理解我真的没有办法了，在得到他同意的情况下，体面的被理解地死去，在此之前我会一直努力下去

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