致郁系的人有可能变成一个治愈系的人吗？
如果有，方法是什么？
伤口捂久了会化脓，不如让它晒晒太阳吹吹风。
我原本算是阳光治愈系的，有家人疼爱、有朋友陪伴，对身边的人都很温和，会主动帮助弱势群体，我喜欢的人也喜欢我，从小到大都很快乐。
直到升上高中，我的生活因为一个女生改变了。
高一的时候，刚入学不久，班主任单独找我，让我多照顾班上一个体弱多病，性格有点孤僻，但是成绩非常好的女生，我很自然的就答应了，没想到这就成了我致郁的原因。
我答应的事情就会做到。她在班里生病发烧了，我跑去校医室借温度计，买水买药帮忙跑腿，我觉得这是很正常的，并没有觉得有什么不妥。
但是不到一个学期，班里就传出了一些不好听的话，说我是女同性恋，重要的是个变态，整天死皮赖脸地缠著她，还想占她便宜……话语难听到我无法具体地复述，我只能复述到这种程度。
传出这种话的是班上几个嚣张跋扈的男生，鉴于我平时待人处事还可以，班里大多数同学都是不信的，还有一些人帮我澄清，这让我很感动。
那几个男生像是盯上我了，四处造谣行不通，就开始了校园欺凌的老套路：他们不敢当著老师同学的面欺负我，就偷偷往我桌洞里扔写满脏话的小纸条，我一眼就能看出是谁写的，下课了就当著他们的面，把那些纸条丢进垃圾桶，然后回到座位该干嘛干嘛。
他们也不敢跟我起正面冲突，因为我从来不是怕事儿的人，只要他们敢骂我或者打我，我就敢把他们揍到连亲妈都不认识。从小就系统训练的近身格斗，长眼睛的人远远一看都知道不好惹，加上个子也高，这几个人要围殴我都占不到便宜。
高一那年我扔了无数张恶心的匿名纸条，终于文理分班了，我以为自己远离了这一切。
并没有，他们分散到了不同的班级，依然锲而不舍地把我妖魔化成一个性变态，顺便辱骂所有的LGBT群体，在这里，我要向这个群体道歉，当时学校里有几名同学，被他们各种辱骂恶心……
我当时心态就崩了，并且产生了深深的负罪感和愧疚感，觉得一切都是自己的错，还要让无辜的人受牵连，有一段时间，我甚至开始自我怀疑。
没错，我抑郁了，而且逐渐地自暴自弃了……
直到现在，我也是伤痕累累的，极少数人见过我崩溃时哽咽著哭不出声，见过我不受控制地伤害自己，见过我在睡著的时候不停流眼泪。大多数人只是奇怪，好好的一个人，怎么突然落魄了？
但是我依然坚持自己的原则，无论何时何地，我都会自然地掩盖抑郁，甚至不惜装疯卖傻，来掩饰自己内心深处的绝望和委屈。我本来对LGBT群体并不了解，但在那之后，我开始对这个群体，乃至所有在众人眼里饱受争议的存在，都自然地抱有极大的理解和尊重，我希望不再有人遭受那种言语暴力、歧视、侮辱、甚至人身伤害。
任何人都不应该那样对待别人。
在家人和朋友们的温柔陪伴中，我现在状态已经基本稳定了，及时止损，也在尝试著重新融入社交环境，生活状态也不至于糟糕透顶。
我的家人，尤其是快七十岁的奶奶，她第一个跟我说：「你没有错，那些被歧视的孩子也没有错，不要觉得丢脸，更不要觉得自己活该受罚，应该遭天谴的，是那些丧尽天良、糟践别人的畜牲！」
何况有些人，真的是连畜生都不如。
朋友告诉过我一件事，说我当年被那几个男生盯上，始作俑者就是那个被我照顾的女生。我宁可选择失忆，也无法接受这种残忍的假设，如果接受了这种假设，那我可能真的要自闭了。
现在，我选择面对阳光，这样就看不到阴影，也不至于活得太痛苦，我不会让自己永远抑郁的，毕竟还是要好好生活，才有未来可期嘛～
稍微自我欺骗一下，还没有完全丧失治愈系的特质吧？虽然曾经抑郁得比较严重，但是再遇到一些事情，我也不会消沉，心态比谁都好的那种，绝不害人，更不允许自己经历过的痛苦，今后再发生到别人身上，只有自己亲身经历过，才知道承受那种恶意有多痛苦。
希望目前还在人生低谷里挣扎的人，看到这些之后，能够稍微松一松自我折磨的枷锁，不要一时想不开，因为一些垃圾毁掉自己美好的人生。
人间不值得只是暂时的，让内心的阴霾消散，才能发现，原来还有很多美好的事物，让你觉得自己来到世上是值得的，请务必好好生活下去！
会的鸭
跟温柔的人在一起
多晒一晒太阳
每天读一些甜甜的暖暖的故事
要丧的时候想一想能让你开心的事
坚持不住了就想一想自己身边的朋友家人
他们一直都在啊
还有很多人在偷偷关心你鸭
做自己喜欢的事
生活应该是温柔又美好的
你也是
我每天郁的要死
然鹅别人一有什么事找我
我就说哎呀生活那么美好何必呢
这个是很难说的，主要是看自己！不管什么行业，我个人认为，做最真实的自己，勇敢的表达出来，即使没有一个人喜欢，也要爱自己。生活是自己的，千人千面，没法与任何人比较！不要把自己的生活过得太压抑。祝一切安好！
谢邀。
每个人都具有两面性，有一句话说得好，越内向越外向，越外向越内向。人格与性格不是一成不变的，有时候变坏是无意识的变化，而想变好就需要有意识的自我引导与训练，但这需要一个长时间的过程。如若不然，就变成了人格分裂的双面人。
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