我想从中可以得到对健康的人一些参考和指导。最好是有亲身经历，或亲眼目睹别人变化的知友回答，谢谢。也请知道这些人的知友邀请他们回答一下这个问题。谢谢。

重伤两年多，基本上药没停过。先是出车祸膝盖粉碎性骨折，骨头刚长好钢钉还没去恰好跌跌撞撞能走时；败血症来袭，一直无缘无故留鼻血低烧不退，好不容易治好了；没有得意超过一星期，不小心从楼梯上翻滚下来，尾椎骨以及倒数第三块脊椎骨骨裂，坚持不打钢钉只用石膏固定；就在一次骨折未愈艰难扶手过楼梯时，右脚脚踝外包性扭伤，检查时候顺路检查下膝盖愈合情况，发现出现空腔积液，继续膝盖进行手术；终于无比安省的愈合了半年，安静了半年，吃药了半年，感觉自己差不多都好了，运气应该也不会再差了；牙齿侧向长了两个智齿，口腔已经发炎，毫无疑问去拔牙；拔牙后第三天，一个同学说我发现你吃的那么多为啥还那么瘦，想到问题就要立刻去解决，也顺便做一个全身检查也是好的，然后检查出问题了，微量元素缺钙，缺锌，小肠功能性障碍不吸收…啥也不说了，这是病，得治！一步一步走到了今天。昨天初愈第一次尝试做了五十个俯卧撑，现在肌肉有点酸痛，不过感觉没啥大事。一切都会变得更好，因为那过去的才是最糟糕。

现在，体重从两年前巅峰155斤下降到低谷117斤后，保持在134斤已经稳定三个月了都；走路基本看不出来膝盖曾经骨折过；400m标准跑从原来的一次能走一圈到现在慢跑可以跑三圈。

说到感悟，也没啥感悟。当其他所有人都丢下你的时候，要记得你的父母始终不会丢下你，那就奋力的活著，直到声嘶力竭。实在对不起，让诸君失望了，我还活著…或许有一点改变了，我想起来了。就是把一切都看淡了，红尘纷纷扰扰，人生啼笑因缘，世间芸芸众生，我只是一个过客，仅此而已。
我应该略有发言权，治疗了两年多，每天输液，期间一个人生活，自己做饭做家务，由于不能出去玩（因为前期身体弱，没力气。还有朋友吃的食物我也不能，因为不沾辛辣还必须保证营养）绝大部分自己一个人独处，有两个知心朋友在外地，还是经常关心我的，但其中一个同时遭遇她父亲癌症，所以我俩基本抱团安慰，父母离我一两个小时车程，前期身体差坐车累就一个月的周末去医院检查回家一次，后期身体好些，两个周的周末回家一次，但是每天都输液所以只有半天时间休息，回家可享受父母的关爱可以不用自己做饭，但是两天时间的坐车等等还是累的够呛。

前面说这么多，主要表示我是整么一个状态。所以接下来想说这两年对我的心态有什么影响。先观点：极度缺少自信，敏感，内心很脆弱，现在把健康看的很重要，如果再不结束我觉得可能会有抑郁症。

我自己认为自己还蛮坚强的，但是现在的内心真有一种满是千疮百孔的感觉。我也比较相信美好，相信在生病后父母朋友同事领导等都是比较友好的，但是无法避免现在就是那么敏感脆弱，别人说的话我就那么在意，本来自己每天嗑药身体心灵都痛苦，可能外观上看来比较正常，然后别人就说你不要一天老觉得自己是病人，其实你肤色比我们都还好，我自己就无语，有本事你来感受我的生活呀，你没有经历过，永远没有资格评论别人的。无论怎样，这一切都要结束了，后面我会更加爱护自己，做自己，帮助别人，好好生活，工作，不枉来人世走一遭！还有致力帮助那些生病的人。

说一说我的亲身经历吧

12年急性胰腺炎，因为无知差点要了老命，病后虚弱持续了半年，然后自以为身体非常健康的我在15年初连续住院三次，原因：不明原因的胰腺炎，出院之后只是病理指标下降，其实身体还是非常差，脾气也一度变得非常古怪。

首先，变得非常自私，身体的虚弱直接会导致整个人变的非常神经质，原来一直觉得这些都是玩笑话，经历之后才发现的确这样，莫名的怒火，觉得世界如此不公，走进一个无止尽的深渊一样。

然后身体状态导致个人变的非常懒惰，也许之前就非常懒惰，对所有事情都失去激情。

总结就是，人变的非常消极，这个我觉得不分人，对别的的言谈变的更加敏感，患得患失。

不过好在自己可以意识到这些，半年中医调理，加自己的一些微弱的康复锻炼，之前去健身房，然后直接导致住院次数+1。

所以遇到病人发脾气，一定要理解，大病对对身体的影响是次要的，但是人的心态真的会有翻天覆地的变化。

算不上 初 愈，手术完有一段时间了，也还没过完五年观察期，但现在看起来健健康康也天天上著班，过著与常人无异的生活~这几年的经历也没和谁分享过，就在这随便写写吧。

12年的时候确诊某癌（当时大二），手术完休养调理该复查复查该吃药吃药，第二年发生转移复发，因为对国内医疗环境失望遂去韩国治疗。

第二次手术后放疗化疗导致口腔和胃黏膜被破坏掉，失去了味觉，半年间吃什么都味同嚼蜡，瘦到110（176），导致到现在自己饮食特别特别淡，基本不接触盐，但出去下馆子、吃外卖什么的还是表现的和常人无异。

生过一场大病之后有段时间我也以为自己与之前没什么区别，对三观也没发生什么变化，但过了几年回想起来就会发现人的三观其实是慢慢变化的一个过程，并不会一天睡觉醒来做了几场手术就会发生翻天覆地的变化。

对于我自己来说，最大最大最大的影响就是 越来越不喜欢给自己施加压力 了。

其次就是感情越来越淡漠，觉得世界上并没有什么大事可以动摇自己的心境，就算有感情起伏几分钟也会归于平静。

可能熬过病魔消耗了我太多的意志力，现在不论看书也是、工作也是，都想著随性随心就好，觉得累了就不要拼了，觉得烦就不要去做了，觉得别人难以接触就任他去不去理会，诸如此类。

各种鸡汤也都说什么年轻不该选择安逸云云，但对于我来说听起来矫情，之前已经吃过一点苦了，现在让自己休息休息不过分吧。

可是我以前并不这样，我也有过胸怀大志的时候，也在某寺庙陶砖上留下过「先天下之忧而忧、后天下之乐而乐」等字样，以前也总想著长大了要干嘛干嘛，高中时候也给自己规划过一段人生，好好念书、出国留学、找个自己喜欢的工作、活成自己想要的样子。但生过一场病之后，一切都推倒重来。现在的人生是大学也没能好好念书、出国留学也越来越无望、在国企做著无趣但稳定的工作。

我并不怪自己得了一场病，虽然很多人也在说要努力呀！不努力怎么行、不努力所以才过成你现在这个样子！之类鼓励的话。只是说来简单，对于我来说普普通通的生活就得支出日常药物和往返治疗等各种成本。对所有人来说努力也是需要各种成本支撑的、如果一个人日常生活的成本都难以消化，所谓努力又谈何容易。

这可能就是对我来说最大的影响吧，其他倒也没什么。

现在想想可怕的并不是疾病，而是他可能在悄无声息得剥夺你向上爬的毅力和对生活的耐力。

一更。到现在为止发生了很多改变我的事。我决定再去放手一搏试一试。

目前人正处于一种病榻缠绵的状态，特别虚弱，然而又不清楚是什么情况引起的，特别悲观，无望，担忧。担心孩子担心家人。我才刚刚31，孩子还不到一岁半，这一年多全职在家带孩子，个中辛苦自不必说，除却以前就有的身体问题，又断续有新情况添加。而近期毫无缘由的消极情绪也压的我喘不过气。容易发怒。我想说我非常非常想摆脱这种状况，我很想抓住一种有效的办法来操作，哪怕就是一根稻草。不去假设如果，因为人生没有如果。我能做的只有眼前，只有自救。
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