嫁个妈宝男的你过得怎么样？
原本说不想再做怨妇，过去的就让它过去吧，我要认真生活。
看到这个问题，忍不住又想说两句。
只举最近最新的两个例子吧。
1、背景：当时刚生完小孩第二天，我一夜未眠，妈宝男只觉得他妈辛苦，负责洗尿布，小孩一夜撒尿三次拉屎两次，我不会喂奶他也帮不上忙，让他叫叫他妈妈，他说他妈太累了坚决不叫，自己累了又倒床上，我生气了也倒床上孩子大哭他拽我起床说我生的我管不管。为此，第二天我一直哭，特别委屈。我生气的在他妈面前说他的不是，他让我多委屈。他妈和我说：你和你妈看不上我儿子，实在不行了离婚吧。人大不了一死，婚大不了一离。他也嫌我烦第二天一直给我甩脸色，最后他妈在没人的时候给我说你能不能不哭了，有什么好哭的。我当时真的太想很他妈吵架，但是我忍了，在医院里我不想影响别人，我只是告诉他妈，你别说话了。他妈听出来我的恨了，没再说话。
他说：我妈不会无缘无故说那话，要说那话肯定也是你先说了不好听的话把我妈逼的。
（插播一条感受吧：打字完这件事现在突然又哭了，委屈的哭了，幸好妈妈心疼我把宝宝带出去晒太阳让我在家歇歇，我以为我对他的话都免疫了，可其实打出来还是痛苦到不行，想大喊大叫却一直在憋著，希望不要再回奶了）
2、生孩子前后太多事了，他妈跟我妈有矛盾，他妈来月子中心指责我妈鼻子说我妈口腹蜜剑挑拨离间。他又对我妈动手了。全程我在现场。
他说：我妈不可能指责人鼻子，能干出来这种事的只有你妈（为这事我下了诅咒，谁特么当时指鼻子谁出门让车撞死）。他又说，我妈不可能无缘无故说那话，还不是你妈先说了难听的话。谁让你妈不让我抱娃，你妈被打是咎由自取。我妈那是骂吗，我妈说的挑拨离间口腹蜜剑，这是成语这是骂吗？
等等一系列，这不是一次说的，这是分批说的。
中间想落泪的地方太多了，太多太多。如果说矛盾，拍部电视剧都不为过。每一个矛盾，都有他的理由，都有他的委屈，所有的矛盾出现，都是我们家不对。包括我生孩子，他妈跟我妈有矛盾了，他反反复复说我妈凭什么参与，凭什么我给我妈说不告诉他一声，他妈给我说本身生孩子娘家妈就不该参与。算了，不提了。
我现在在娘家要离婚了。他又开始了：我呆娘家不回去～我妈肯定没给我说好话～我太自私了只为自己考虑不为宝宝考虑～是我让孩子一出生就在单亲家庭～我自己是单亲家庭，我又让我孩子遭这份罪～我沾了孩子的光我以为我是谁，就我的家庭没人看得上我～我没良心我没教养我对他父母不礼貌都不知道叫～等等。
试问：我生完回娘家到现在，你们有任何一个人联系过我？有谁真的在乎我？有谁专门来想安抚一下我的情绪给我妈个说法？然后你和我说嫌我不喊你爸妈？他们配吗？你妈住院我全程陪伴，没啥钱还给了5000，用自己护理专业知识护理术后六小时，找同学让你妈提前住上医院，只在饭后玩手机不到十分钟你来抢我手机说我没教养？那我呢？我肚子宫缩疼的要死要活的时候你妈玩手机还说要出去找水杯，你有说她不合适吗？你和我怎么说的？你和我说：我妈肯定不是故意的，她心里非常著急。你妈给我说是因为我妈在身边她觉得她就跟个外人一样如果我妈不在她一定只照顾我。
坐月子，百天，照顾我的是我妈，他们说来照顾，然后来了更主要的是嫌我妈照顾我？我和他反复说这时候其实我的精神支柱就是我妈，他只会和我说：谁不关心你，只有你妈关心你吗？你妈来了还不如不来，她起啥好作用了。
自行体会吧。
他现在说什么我都无所谓了，其实认识法院的一个领导，他听了我的事，他媳妇直接哭了，说了很多话，最后和我说：可能很多人让你不要离婚，但是叔叔见的太多，判的离婚案子太多，矛盾千万种，他不是一个善类，缺乏同理心，自私自我的人，你不如单身，你还小，还能再嫁，还能再生，孩子可以给他，如果他不要，你就带著。听叔叔的话，法院第一次肯定不会判离婚，而且会有庭前调解，你一定要坚持下去，不要撤诉。听你说的，你对他还有感情，但是叔叔希望你首先理性。你必须反思你自己的问题，为什么选择他？
给我说这些话的时候，是刚生完孩子三十多天。叔叔说的很对，我确实是又犹豫了一段时间，不过很棒，他亲手把我对他的感情一点一点的彻底磨光。孩子也过百天了，我也著手起诉了。现在是彻底心硬了。以及：确实是，除了这个叔叔，身旁没有任何一个人支持我离婚。只是有一个事我可能做不到，我不想把孩子给他，我打算自己带，我也并没有看出来如果要离婚他会跟我争小孩的抚养权。
忍不住又想再补一个：
10月15号，他又把我打了，重重的几拳，打完后又立马道歉，说希望我原谅他跟他回家。后来我自己去了医院做了诊断，他问我是脑震荡吗？
媒人希望不离婚，我把这件事告诉了媒人，我也说的很清楚：我不想继续了，谢谢阿姨。
媒人去了他家想告诉他妈，然后他突然从房间出来告诉媒人：以后我和他的事不要告诉他妈，他妈不能再受气了。
这件事我没有告诉我家任何人，我不想他们再心疼我，担心我。起诉书上我也没写，一旦写了家里也就跟著会知道。
我不知道该说什么，很多人都在关心著我。好闺蜜们陆续送来宝宝的衣服、玩具，好哥们没啥表示的，知道我缺钱直接给我几千几千的转。我的外公、外婆、舅舅们，还有妈妈，他们都在用自己的方式一直保护和护著我。很多次看到他们在我面前一直笑著想满足我各种需求，我都忍不住鼻子酸，装作若无其事地和他们正常聊天，沟通，逗孩子乐。外婆抱著我宝宝哭，我说：外婆，日子开心是一天，不开心也是一天，为什么不开心一点。我除了婚姻不好，其他都很好，其实我很幸福，我也相信以后会更好，这次是成长的代价。
我是不幸的，我又是幸福的。
该过去的就让它们都过去吧，人生的路还很长很长。对宝宝的愧疚，对妈妈的愧疚，余生我会更加努力地去偿还。
有一个邻居阿姨，我们认识有十多年了，发现我在我妈这里一直住著，什么也没问，但是给我宝宝买衣服，又会来我家陪我聊天，这几天又给我宝宝织帽子。感恩，感谢。人在最低谷的时候，真的会看清楚很多事情。
好在，亲人依旧在，朋友依旧在，以及，一些意想不到的温暖。
感谢你们。
你也是遇见妈宝男了嘛？哈哈，我在婚礼前半个月，取消了婚礼，庆幸没有扯证。所以这个问题没有办法用实际经验回答。
但是，这个问题，我自己也曾经想在知乎上问过。我想问出这个问题，心里对这份感情是有留恋的，同时也是知道这里面的风险的。如鱼饮水冷暖自知
妈宝男，如果没法战胜他妈，或者与他妈和平相处。那么，就算了吧。再多的甜言蜜语，美好回忆，他妈咪拥有绝对翻盘的能力，说你是天仙嫦娥，你就是；说你是要害他儿子的妖魔鬼怪，你也是。思考一个问题，他妈咪想要的是一个什么样的媳妇？不用思考他的，因为他的思维寄托在他妈咪身上，他从来不是一个完整的独立的人格。 他跟他妈共同组成了你认识的，你朝夕相伴，你同床共枕的这个男人。更有甚者，你们之间的恋爱，都是他母亲在后面导演，而他不过是在台前表演的木偶。他的喜怒哀乐，他的温柔体贴，是他对你真心的付出？还是他习惯性的讨好女性的技巧？这个女性，特指他母亲。
他妈想给她儿子找一个保姆，找一个子宫，一个新的娘。说白了，姑娘，你过去了是二房，大房是他妈。
不用尝试去跟他讲道理，或者无理取闹，或者痛哭流涕。你这个外力去改变一个成人，基本不可能的。他妈用大半辈子的心血培养出来的作品，你几年道行就想改变？青春短暂，浪费的时间、金钱与精力，都是你自己的。结了婚，也能离婚呀。你能生孩，别人也能生孩呀。你现在肤白貌美大长腿，你能永远肤白貌美大长腿？你能或者愿意在柴米油盐中，跟他永远理智，或者是跟他妈斗智斗勇多久？
写的这段话，也是我自己写给我自己的。曾经的美好时光，在他妈翻盘以后，他再也没有来见过我。连沟通都只是用语音，见面？呵呵，没门。我不知道还要处理这段价值12斤的感情的后续事宜还要多久，不是自我矫情的情绪，而是实实在在的事务交割。一个人退掉婚纱，退掉婚庆、酒店、四大金刚，身后还有闲言碎语在我父母身上。我爱的人，最后给我父母的礼物是这世间可畏的人言。我可以不在乎，父母呢？当他母亲在电话那头用不给他儿子洗内裤为由，指责我母亲的时候，脑子一片空白。对，不仅指责我，而是指名道姓，连我母亲一起被指责的时候，大脑停止运作。这是那个我用尽全身力气，甚至远渡重洋为的男人？
『你在犹豫时，问我是不是在表达我对这段感情能拿的起，放得下。不是，我只是认为尊重自己比爱你重要。你曾满足了我几乎所有对另一半特质的幻想，没有了你，我像扯掉了装瞎子的黑布，扔掉了装瘸子的拐杖，我的世界虽然遭受了一场重击，却也像抖落了浮尘的珠宝，剩下的部分，是坚硬又有生机的种子，等著春风，破土重生。』
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2020年4月3日。 这大半年就这么一眨眼的过去了。——————————
好吧，那天提笔想写……结果没心情也没时间……现在是2020年4月15日，这时间过得真快。
2020年6月14日。
我正坐在楼下的水吧。
经历了近10个月的蛰伏，终于人生又看见了曙光。
去年12月，跟朋友道别说：大概人生也没有低谷可以再落了吧。结果遇上了百年难遇的大疫情，考试失利，然后考试一次又一次的被取消，本来计划的考完试，去工作，结果计划就这么被打乱了。这几个月，太难了。到6月开头的时候，我甚至已经开始恐惧第二天的到来，因为除了日子一天天的过去，现状却没有一丝丝的改变。内心也开始充斥起了各种否定、焦虑与不安。仿佛命运在捉弄我一般所有是事情，都是在临门一脚时突然来了反转。婚礼、考试、工作。我唯一能做的的，就是啃眼前的资料。
我好像拼劲了全力，也只能无力的任凭一股无形又强大的力量推著我往不知道的方向飘去。不甘心，不想认命，不想被困死在这里。大部分朋友并不知道我已经分手10个月了。我不想说，也不知道从何说起，也不知道如何去解释，那些可笑的事儿。来路不能退，前路不可测。
好在，终于过了。我的生活仿佛又回到了我手里。拿到成绩的那天，外面下著雨，我绕著河边走了一圈又一圈，眼泪突然掉下来，200多天的压抑，终于有了一丝回报。即使身体已经疲惫不堪，我也停不下来，只想往前走，不停的走。往后的路，只会越来越难，但是一切都有新的希望。关关难过，关关过。我能有更好的姿态去翻一座山，跨过一片海，与更棒的人相遇。
这几个月，我回想过无数次和他的曾经，好像就是在昨天。脑海里回荡过无数次他说他和他家人问心无愧。我想我还需要时间治愈自己，但是好在我没有趴在过去。感谢没有放弃的自己，感恩生活，让一切都刚刚好。我放弃了一个错误的人，躲过了一场大灾，抓住了一次机会。福祸相依。
现在，瘦了10斤 ，手上有了想去的offer。我要重新到LD了。这次不是为了去见一个人，而是为了自己更好的未来。生活又有了新的目标。天崩地裂的世界，希望的种子正在破土重生。我想我会去那些和他曾经去过的地方，在那个街头安静的坐著，在那家餐厅吃好好的享受我喜欢的食物，曾经我和他的未来，现在我可以一个人实现。
这个冬天太漫长，但好在春天的气息终于来了。往后的日子，不能再那么任性，但是来日可期。??
希望你也是。
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这一次我的行李箱里，终于不再塞满都是给他带的各种零食了，也不用再想著给他家人朋友带什么礼物了，不用再小心翼翼的捧著他的玻璃心了，不用再盲目的一脸崇拜了。
希望自己不要再瞎，不要再遇上没有担当，没有责任心的男人，错付青春，浪费精力，消耗荷包！
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7月15日凌晨12点。
已经正式拿到学校offer啦，最近也在健身。体重没下，但是体型好了一些。今天健身回家，天下著小雨，听了好久没敢听的《听雪落下的声音》。里面有一句歌词是：「仿佛听见你叫我卿卿」。是呀，他曾经一直叫我小名，清清。一听这词，我就能陷入到那天在人民公园门口，收到他说寄出来我东西时，心疼到想吐的感觉。
今天从健身房出来，下著小雨，我还是很想他。他可能已经习惯怎么处理这样的感情问题，而我显然还是欠缺磨练。不过，从去年到现在，我们一点联系都没有。挺好，我可能爱著幻想中的他，但是，真实的他，我接受不了。此处给自己一个抱抱，谢谢你难受却又坚强。妈宝有毒，而我余毒未清。忘不掉的，就先记著吧，等时间久了，回过头，也就不在乎了。
明天早上继续锻炼，然后练口语。我希望，我再重新站在那片土地上时，我能有铠甲去拼搏我的人生，而不是一年前那般脆弱。我带著痛，回不到那年的模样，但是，成长不就是这样吗？
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8月12日 晚23：20上周一收到了商学院奖学金的pre-selected的通知。这周一终于提交了面试视频。现在正在等待回复中。希望录了100+次的视频，能有一个好结果??周六也已经订好了重新去LD的票。(幸好下手的快，今天票价已经飙升到了18000软妹币，可怕)
明天一位好友就要离开CD，又去深圳了。我们在差不多的时间离开家乡，又在差不多的时间里回到CD,如今奔赴各自的战场。我想成长大概就是这样：慢慢习惯分离，在各自的天地里，奋力打拚，期待在某天，在山顶相见。
最近找了份兼职，带著初中高中的小孩学英语。生活忙碌了许多。搞得自己看书，投简历的时间都已经没有了。不过，也很久没有想到关于那些感情上的事情。等下周，结课一个班，应该就会维持在2个班的状态，自己的时间又会多出来啦~要好好看专业书，和投递简历了。
昨天被一个隔壁班的小朋友夸说长得漂亮，今天被自己班的学生夸，说：你看，这就是我跟你说的我们英语老师，可漂亮了。哈哈哈，果然，跟孩子在一起，就是很单纯啊。想想自己在他们那个年纪，哪能知道未来的我，能经历这么多的风景呢？初中高中的日子，回过头看，真的是单纯又美好啊。
最近有好好健身，体重在下降，肌肉线条在出来。真好。慢慢的，等我回到那个让我突然狼狈退场的地方时，我能劈风斩浪。
亲爱的，加油??。
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9月10日
今天通知我已经成功申请到了英国商学院的奖学金??万分感恩。
谢谢即使在黑暗中也没有放弃向阳而生的自己??
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9月11日买的需要打包的东西陆陆续续都到了。刚看到知乎上有个问题：怎么走出和妈宝分手的阴影。我也不知道呢~
我可能还是会去LD找他，问他为什么会突然变成那样。为什么我本以为只是错过了一个车站前的拥抱，我跟他之间，就隔了这么久的时光，这么多的事儿？？我想可能只有我再次站在那片土地上，用新的故事覆盖之前的记忆，才能让我从一场噩梦里彻底走出来。今天我妈拿著一张卡片问我，这是谁给你写的名片（因为都是英文的，我妈不认识），但是其实是一张发票。我记得那天我见到那个小店的围巾，是欧洲那边一个国家的手织品。我觉得很漂亮，买下来给他做礼物。因为店里不能刷卡，只能付现金，所以老爷爷手写了一张收据给我，说如果有问题，拿著这个来找他们，是一样的。
我拿著买好的孔雀蓝围巾回家给他。没想到他只是冷冷的一句：这，我觉得更适合我奶奶。然后那条围巾就放在桌子上，放了几天。不知道那条围巾怎么样了~我是真的很喜欢那种泛著光的孔雀蓝呀~喜欢那种手织的精致感~希它能遇见一个懂得欣赏它的主人。
这个帖子，我没有想到开成了这样。我想这些文字，能帮助我面对我内心深处的伤痕，也能帮助到和我一样经历的姑娘，相互鼓励，一起重新迎接新的生活。——————
这个帖子突然变的好长。去年九一八，浑浑噩噩；今年，接到了英国航空复航的消息。真好。
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10月1日去年10月1日，在动车上，赶回家去接他家的电话。他舅舅说：他就是一个不负责任的，不适合结婚的人。今年，正在聊著一个有趣的男生。是研究生的同学。不管未来怎么样，但是有了新的生活元素。真好。
————————————————10月23日 凌晨1点34研究生的课程已经开始了。一下多了好多内容。已经感觉到吃力啦。
10月24号启程去魔都，27号转机到LD。于我而言，这是逆行，也是顺应天命。
时间过的太快了。想到如果曾经的自己放弃了，那我将面对是怎样的人生，就觉得一阵恐惧。我妈问我，你要离开了，你会想吗？ 我说：我想念这里，但是我也想离开这里。这里像是一口天井，困住了我整个人生。
12月21日
跟新男友在一起快两个月了～
真的被宠成了孩子～
2021年1月10号
昨天把带过来准备还给前任的香水和钱包都扔垃圾桶了。
在Facebook上看到他分手一年后的照片，人瘦了，也憔悴了。真的是已经是一个40岁的大叔了。
瞬间一切都释然了。他如我所期的毫无担当，但也没有我想像中的无动于衷。他长不大。就这样吧。
我的新故事开始了。希望这一段旅程，风景是在人间，终点站是到白头。
一很久没聊天的姑娘突然给我说，她很喜欢我和男友的日常。讲真，也没有像上一段那样的，像个小孩一样大张旗鼓的恨不得对这个世界宣告那些甜蜜的日常，甚至有些遮遮掩掩。但是，即使被感情蹂躏过，也要保持住自己世界的孩子气??
希望你也是??
几乎一脚踏进了婚姻的门槛，然后被妈宝男分手了。女人沉浸在爱情里的时候，迷恋、焦虑、纠结，因此死心塌地，因为分手而足足痛苦了几个月。然后去学了心理学，也在做心理咨询，慢慢抽离出来，对自己、对这段差点变成婚姻的感情有了一些总结。
说说我的前男友(准未婚夫)和准婆婆吧。看了这么多讲妈宝男的贴子，有一种「OMG真的是这样啊，这不就是我前男友嘛」的感觉，都怀疑文章作者们是不是都认识他，是不是都谈了同一个男朋友……
我的前男友三十五岁，他初恋，我不是。是在工作场合认识的，他比一般男生都更温和，没有「刺」。在所有认识他的人里风评很好，但是却没有可以交心的朋友。我之前也有一点点疑惑，觉得这么好的男生，居然从未恋爱过，难道真的被我捡到宝？可能女生在爱情中脑子进水吧，我很快就忘了这个判断，觉得遇到这么完美的男友，可能是上辈子积了德之类。
我们本来想订婚的。我曾经非常非常爱他。就像很多其他经历过的姐妹描述的那样，他在恋爱一开始确实表现出一个完美的暖男形象，温柔、体贴、百依百顺，每件小的事都请我拿主意。我其实很多事都挺无所谓的，这个时候两个人就会站路边犹豫很久，他无论如何也要听我的。很久之后我才明白，这不是因为他爱我所以迁就，而是因为真的没主见。也许确实是因为我没有安全感吧，我爱上了他的这种温柔和能照顾人，却容忍了这背后的没主见、情商低、有述情障碍(往往是很多心理障碍或者精神疾病的表征)、无法共情无法体会他人痛苦这样的问题。
我已经见过他家长，发现他妈特别强势，这辈子遇到的中国的外国的各种女人加起来，她的强势程度能排前三。她像一个笼罩在头顶不散去的上帝，任何要求都不可能被拒绝。比如有些时候妈妈叫我们回家吃饭，如果我们不愿意是可以说「我今天有事不回去了」，或者我猜很多人会连「有事」这个理由都不给吧？但我ex是完全没有拒绝这个选项的，他从小就不可能say no. 他最多只能通过撒谎的方式来暂时蒙骗母亲，比如要编出「今晚要和领导一起开会」这样的理由才可能混过去。而作为曾经名校毕业的在海外生活过多年的哲学博士，他遇到心理上的问题居然一不找朋友，二不去找专业的心理医生，只给他妈打电话寻求心理疏导。而且他妈也在他的生活里无孔不入，往往看他一个脸色不对，就开始给他做心理辅导了。
我因为他对我好就爱上他了，而且觉得这段感情非常完美，前期很甜，他是那个完美主角，而后来在我爱上他之后发现了一些问题(包括上面说的这些心理问题)。但是因为爱，我实在无法放下，也坚决不可能抛弃他。我在最崩溃的时候，也只是在家痛哭了两天两夜，却从未想过要和他分手。然后承诺他会陪伴他一辈子，和他一起寻找心理医生来疗愈他的问题。
分手的导火索是我们吵了一架，吵架原因是他说了很多他觉得理所当然的话，比如他说自己从小没有情感，体会不到什么是爱什么是情，做事都是绝对理性的，而理性告诉他，他得找个人过后半辈子。他身边没有其他女性好友，而他罗列出来的所有择偶标准我又都能够满足，理性告诉他他应该喜欢我，所以他才追求的。他说这些的时候非常严肃，没有半点情绪，也没有半点玩笑的意思，于是我知道他说了实情，不然男生的假话哪有这样说的呢？被刺伤的我大哭了很久，也翻回头和他吵，吵了很久。因为我心里害怕，这样一个没有感情的人，居然可以做到滴水不漏，做一个完美男朋友，每天见面那种，坚持了进一年之久。我不知道自己面对的是怎样的一个人。
他此生可能从未与人有过冲突吧(与母亲肯定是从没有过的)，结果就是说翻脸就翻脸，他说不能接受这样有冲突、有裂痕的感情，这样不完美的东西他无法承受。他几乎是瞬间就抛弃了我，当初有多温暖分手时就有多绝情，连商量的余地都没有：跟我说「我想好了怎么说(分手理由)之后会通知你的。如果还可以商量的话我也会通知你的。你去等我通知吧。」三天前还好好的，突然他看我的眼神就充满了那种恐怖和尖锐的仇恨感，我坐在他对面被这种仇恨的目光刺得发抖，那种绝望和恐惧的感觉我现在想起都仍然历历在目。而他，就坐在那里用这种仇恨的目光看著瑟瑟发抖的我半个下午，那真的是一种我从任何人眼中都极少见到的仇恨和阴冷。估计会有很长一段时间会做这个噩梦了。
或许是我不能如他理想中的完美伴侣那样，带给他没有矛盾的、完美的感情吧。他不能有瑕疵，不能不完美，我和他的感情也一样，必须完美。他的婚姻和事业的意义，在于能够证明他母亲成功、有能力、有价值的一个作品，是永远附属于他妈的。我如果嫁过去，将要扮演的也是成为一件附属品，事事按照他妈的安排，能够继续强化他妈妈的英明和绝对领导权威。这样的家族是有「心理遗传」的。可我曾经因为爱他，是在了解到这一切之后，自愿飞蛾扑火，做他的太太的。如果没有突然被他抛出去，估计我们年底就可能结婚了吧(因为他妈妈想要我们生两个孩子，得抓紧)。
被分手之后非常痛苦的几个月里，我去寻求了不下六位咨询师的帮助。(之所以这么多，是因为咨询师是不是合拍、短期来我们单位服务还是可以建立长期关系都有影响。)这些咨询师属于不同流派，在引导我走出这段阴影、个人成长上的方法不尽相同，但是对于我的前男友母子却有出奇一致的说法。这是心理咨询室里一类非常典型的个案。妈宝男往往伴随著人格障碍、个人心理甚至生理发展的停滞。在其他已婚的小姐姐们的回答中，这种心理和生理的障碍是什么，已经有过很多吐槽了，我在此不便多言。换句话说，「妈宝男」只是一个标签，这个标签背后，往往藏著心理学专业人士都难以处理的人格缺陷或精神问题。
这样的婚姻会像黑洞一样吸掉对方的活力，而对于男生和他的原生家庭，女生的付出却可能什么也带不来，更不可能换来什么改变了。而且由于男生可能有的人格和精神问题，一定会在婚姻这种亲密关系中时时发作，比如他会不分轻重地做很多事，刺伤了对方却不知觉，或者觉得很多行事以他母子的标准是理所当然的。按照咨询师的说法，「如果你完全做好准备，去接受一段暴风骤雨般的婚姻，那么你可以考虑继续挽回。」那么这样的婚姻，带给女生的也不是什么平静的心灵港湾。我之前可能太高估自己的承受能力了。作为普通人，或许我不行。咨询师们会说，"被分手的人，真是很幸运了。"或许这也是命运吧。
我非常理解你，我的老公也是妈宝，婆婆极度强势。和妈宝男的婚姻，真的不是一般的挑战。我生的是龙凤胎，离婚意味著我会失去一个孩子的抚养权，为了孩子，一直熬了五年，婚姻还在继续。这段婚姻，让我从一个柔弱感性的人，变成不会轻易掉一滴泪的女汉子。艰辛真的不是几句话能说完，我老公也是为了他妈妈，月子里晚上都是我和他两个人带娃，婆婆从来没来看过一眼。月子里半夜给两个娃喂奶，一个刚吃完，一个又饿了，几乎整夜整夜无法合眼休息。白天上班，晚上带娃。在这段和妈宝男的婚姻，唯一庆幸的是，我没有远嫁，娘家就在同一个小镇上，有什么事情爸妈都能帮上忙，父母的关爱也是我能继续下去的动力。昨天婆婆和我吵架，冲过来就要打，被我打了回去，虽然手臂被抓伤，但她也没有好果子吃！为母则刚，我已经不允许这个强势霸道的老女人，一次次侵略我的四口之家！你还有很多机会，千万不要吊死在这样的妈宝身上，离婚是给自己最好的礼物。对于我来说，为了孩子们，我要想办法扶起妈宝，毕竟经济不独立，很难人格独立。两年前，我们自己买了房子，和婆婆一分钱不挂钩，从此她在我面前耀武扬威的架势也弱了三分。孩子们上了幼儿园，我每天自己接送，不论工作多忙，对于孩子们的情感抚养，不缺席。自从发现婆婆对偷偷在孩子面前数落我的不是，果断不让她带娃！无论怎样，维护自己的地盘，要知道这个小家庭，谁才是真正的女主人！
曾有一个妈宝男男朋友，因为不能接受分手了～可以直白地告诉你，这种感觉就是你作为一个第三者插足了两人母子的感情，犹如做妾一般～
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