情感分享

第一次搬家

17年的冬天，被上一家公司辞退要我马上搬出宿舍。打车到新租的房子的时候，已经是晚上了。计程车只能开在我住的地方几百米外，然后就是自己徒手搬。东西太多了，只能先搬一些到前面，然后转过头再回去搬其他的，如此循环。因为只有自己一个人，没人帮忙看行李，很怕有人给我随手丢了。边搬边哭，一路走一路哭。现在想起来都好难熬，但是竟然撑过来了。

描述起来不是什么大事。

抑郁最严重的时候，白天家里来客人，我僵著脸乖巧懂事地笑了一整天，晚上瘫在沙发上一丝力气也提不起来，不能思考，只能试著放空，因为如果不放空自己 我会随时忍不住情绪崩溃。

妈妈过来问我的时候，我突然坦诚起来，说，妈妈，我没有力气笑了，我想就这样待一会。

妈妈说，别这样，自己努力控制一下。

妈妈的语气很温柔，真的非常温柔。

但我还是觉得，真的太绝望了。

就这两天的事情吧，本来是想来知乎刷点励志的鼓励自己坚持下去的，不小心翻到了这个问题，刚好和我这两天的经历很贴切，就想回答一下了，以下存属个人经历以及想法，希望阅读到这篇内容的人可以手下留情，可以观点不同，但是请不要语言暴力，谢谢大家了。

本人女，刚上大学的时候，被寝室的同学孤立，导致我整个大学都显得孤零零的，特别是在宿舍的时候，她们在打打闹闹，欢声笑语，而我只能一个人戴著耳机看电脑，也不敢发出太大的声音影响她们，有什么寝室问题也只能默默承下，我感觉这件事对我影响很大，我感到很自卑，同时也不爱说话，我跟我父母倾诉，她们说是我自己的问题，让我多找找自己的问题，有一句话我印象特别深刻，她们说如果一个人孤立你，可能是她们的问题，可是如果全都孤立你的话，那肯定就是你的问题了，我当时特别不理解甚至直到今天我也无法认同。因为我和其他同学都相处得很好唯独和她们实在是不太融洽，不光我是这么认为的，我们班基本上其他女生也是这么认为的。

上面是起因，因为我其实 本来 可能 就天生自带了一点抑郁的基因（最近抑郁的话题有点热，实在不是故意想蹭这个热度的），因为我妈就是因为抑郁自鲨的，所以在整个大学期间我不光在学校收到了孤立，还遭到了家里人的不理解，让我的抑郁有了爆发的萌芽，因为当时经常回家，我爸和我后妈（后面简称我妈），就经常教育我很多道理，各种各样的，而且要求还很高，虽然没有直说但是那种状态就是全身上下都透著你一定要这样做你的未来才能发展好的气息。

当时我也很认同他们的话，也想著一定要好好学习，未来找份好的工作，让他们骄傲，这本来是没什么问题的，问题在于后面的不可描述的发展。大家知道成长肯定是有个过程的，而且难免陷入其中很难靠自己走出来，这时候就需要一个人生导师或者知心姐姐类的开导开导，我当时第一个想到的就是我的父母。然而并没有我预期中的解开心结，然后漫步向前，我们的矛盾就这样在不知不觉中开始了。

不管我向他们倾诉什么问题，他们都觉得是我的问题（当然不排除我真的确实存在问题）最重要的是，他们好像是天生的教育家，他们觉得自己永远是对的，口口声声的说让我发表自己的意见然后又狠狠的的打击一番，刚开始是没问题的，但是久了之后我就存在了自我怀疑，因为不管是生活中的琐碎还是人生大事，他们都要掺一脚还不忘狠狠的踩一下，大到工作选择，男女朋友关系，小到洗菜拖地，总是挑我的毛病，他们当然是为了我好，我也知道的啊，但是被否定久了之后，我就变得没有自我了。

所以就是在这种学校被孤立，家里被否定的环境中，我一直撑到了大学毕业，整个过程中我都很恐惧，恐惧周围的人，未来可能会发生的事，我感觉我抑郁了，当时好长一段时间都没什么动力，不知道干嘛，害怕见人，感觉把自己关起来才有安全感，起初是不太敢的，后来可能是太严重了，又被我爸骂了一顿，就把自己关起来藏在房间里过了大半个月，再后来就是我终于有勇气自鲨了（详情就不写了，反正结果就是没成功，被救回来了，太失望了）

再然后就是浑浑噩噩的到了近段时间，起初有在吃药，但是后来太苦了，就没吃了，所以不知道是不是没吃药的原因，好像抑郁复发了，我变得什么都不想做，连饭都懒得吃，把自己关在房间待了两天，起初是不想面对我父母，害怕被他们说教，就想自己先冷静几天，然后他们就急了，气冲冲的撞门，凶神恶煞的命令我马上出来，说要和我谈一下，实际就是单方面的教育说教，问我是不是对他们有意见，有意见我也不敢说啊，我就啥也没说，等著他们把气出完，最后的结果就是我被隐讳的赶出来了，就是说我也可以在家里面但是不能像之前那样了，必须必须怎的，否则就自己出去住，还嘲笑我首先我必须要有钱有工作，要么就是让我男朋友有钱的话养我，还说我男朋友怎么会喜欢我的，他会在他死之前等著看我男朋友是不是还能坚持爱我不把我甩了。

然后就到题主的问题了，这大概是我最无助绝望又伤心难过的时候了，父母不接受我，我男朋友也觉得我是个累赘，有要分手的兆头，我又还没找到工作，没地方可去，所以我昨天就寻思著反正活著也没啥意义，干脆找个地方结束自己吧，我准备跳河，我找到了一条很大很深的河，但是附近很多人，当时我就背了一个小包，其他啥也没带，是真的准备就走了的，我就在那等著时间一点一点的过去，这个过程实在是太漫长了，我想要是我父母或者我男朋友中途给我发一个问候的消息也好啊，最后什么也没等到，我想大概我是真的要结束在这了。

就在十一点多的时候，我的手机突然震动了，是我的一位大学同学，我们甚至算不上很好的朋友，只是偶尔有来往，电话接通的那一刻我一下子就哭了，她在那边很慌，也不知道我怎么了，就不停的安慰我，让我等她几天，过几天她就过来，陪我找工作，先租一个房子让我和她一起住，先把这段时间过去再说。

中途我还在网上遇到很多好心的陌生人，他们问我怎么了，其中一个还说如果实在是没地方去可以到他那，虽然很简陋，但是可以帮我暂时熬过去，我自然是不会去的，可是我是发自内心的感激他，即使是陌生人也可以感受到他的真诚善意。

以上完全是我个人情绪发泄，我感觉写出来心情好受多了，最后恳请大家手下留情，别喷我，实在不喜欢忽略我好不好。

当爸爸和弟弟，在商量装修房子，买车，没有问我一句：你觉得怎么样，的时候。猛的意识到，原来他们的未来规划里没有我，知道自己以后会结婚，会离开，可是还是心里很难受。

在年轻的时候无力实现自己的梦想，成年之后有了能力却没有了机会！

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