是不是一想到这个人后半辈子跟你基本见不著面 说不上话就很难过

真正的道别不需要什么，只要你下定决心，一句话就够了，切断一切联系，大家都是成年人，话说完就真的完了。

你这就是典型的既想马儿跑，又想马儿不吃草；可以看出来题主很不舍，但是这个世界离开谁，太阳都会照常升起，只不过会有一段黑夜。

我们的爱若是错误，愿你我没有白白受苦。

和他分开六天了，先来说说这六天我的感受吧。分开的原因是他通宵喝酒，我担心他的身体 ，让他早点回去，他没理我，我等到凌晨两点他也没回消息，我拿著手机，睡著了。第二天醒来看到他凌晨四点多说回去了 还买了烧烤，说想和我一起吃，第二天九点多，他又像什么都没发生过一样，说早，我大概发了五百字的一段话，语气不好的说了他几句，当然，全篇就是想告诉他，让他注意自己的休息，熬夜喝酒太伤身，以及应该把我说的话稍微当回事。（反复提到让他注意身体是因为他高中的时候出过意外，头部受过伤，喝完酒头会特别疼，还有最让我担心的是，有一天他突然打电话告诉我他忘了自己的支付密码，想了十分钟也没想起来。）我知道这件事后，很担心，因为我觉得，正常情况下 ，人不可能忘记支付密码，这是每天都用的东西。所以对他喝酒的事更加担心。 这些大概就是事情的整个背景吧。

接下来就是分手的正文。

我发了那些话后，他两天没回我，也没打电话，开始冷暴力，晾著我。这是他的常规操作，回想了一下，每次因为什么事情闹得不开心，都要我先去主动说，语气稍微不好，他就比我更生气。第三天中午，我打了电话给他，对，又一次妥协，想和他好好沟通一下，结果，他挂了三次，第四次接了，语气很不耐烦，问我到底有什么重要的事，不停打电话，我说难道就一直不说话吗?他说，说什么，又吵架吗?在那一瞬间，我感觉到特别委屈，忽然就哽住说不出话了，于是我挂了电话，微信上和他说：不用吵架了，实在是没必要。他回：你管的太宽了，我们确实没什么好说的了。我说：那就不说了，分开吧，分手快乐。他只回了：快乐。我还是不死心，等了他好久，他再没说一句话。

这是分手的过程。

在接下来的六天里，第一天，我花了两个小时的时间，删了我们之间有关的东西，两千六百四十一张照片，很多个视屏，还有便签里记录的我们的点点滴滴。那天真的好累，但是我没有哭，不是不难过，反而好像是太难过了，哭不出来了。我蒙著被子睡了一整天，晚上妈妈喊我吃饭，我一点胃口都没有，但是不想让妈妈看出来，我坐在餐桌前，味同嚼蜡。妈妈问我怎么今天不说话，眼神空洞，我说我刚睡醒，随便吃了两口就逃回房间，妈妈不知道，空洞的，不止是眼神。不知道该怎么描述那种感觉，好像心里空了一大块，脑子还没反应过来，很麻木，没心思看书，一个字都看不进去，从认识到在一起，今年已经是第三个冬天，一个人在我的生命里存在了这么久，忽然真的离开了，真的很难过，一个人真正难过的时候好像会胃疼，我也说不清楚到底是不是胃，但是疼的我全身出汗。晚上还梦到他了。

第二天，一睁眼习惯性拿起手机准备和他说早安，点开对话框，看到我们前一天的记录，我才反应过来，我和他，分开了，瞬间的失落感，我知道，我这一天，又过不好了。果然是浑浑噩噩的一天，但内心还是期盼著他会发消息或者打电话。又等了一天，杳无音信。真的什么都不想干，就呆在房间里发呆。

第三天，我告诉我闺蜜我和他分开了，说了原委，她说 怎么会有这么不知好歹的人。我假装很轻松和她说，没事，分了就分了，我没啥感觉，她说可我感受到的是你好无助啊。没绷住，看到她的这句话，哭了。可我没告诉她。我一直都是死鸭子嘴硬，她再考研，临近考试了，我不想她担心我，花费时间安慰我。最可怕的是，我发现和他在一起后，我几乎和所有朋友都疏远了，拿起手机翻了半天微信，不到一个哪怕陪我说说话的人。关机，睡觉。其实关不关都无所谓吧哈哈。

第四天，我不想继续这样的状态，所以硬著头皮尴尬的开始恢复社交，问候了几个老朋友，没提我分手的事。怎么提呢，我和他，见过双方家长，闹得人尽皆知，实在难以收场，我好像开始逃避这件事，逼著自己看书，画画，练字做一些事情让自己忙起来，白天这么做效果不错，可是关了灯的瞬间，好不容易建立劝说自己的道理全都崩塌。脑子不受控制的想起来我们之间的事，好的，坏的，高兴的，难过的。全都涌出来，让人窒息。

第五天，还是会偷偷看他的朋友圈，（微信暂时没删）看到他朋友圈背景还是我拍的那张一起骑车兜风的照片，竟然有些安慰。其实我知道他平常不看朋友圈，只是他忘了换。想起拍那张照片是我们骑著扫码的小电摩，去逛街时拍的，一米七二的我坐在前面怕挡住他视线就使劲缩著脖子。第五天的时候，好像已经习惯收不到他的消息。晚上看书前在笔记本上写了一些想说给他的话，至于为什么写下来，是我怕我又忍不住给他发消息，打电话。想给自己保留一点尊严了。

今天，我收拾了一下房间，烧了一些东西，是我们之前一起买的没中的彩票，还有去玩的门票，超市购物的票，在去年冬天，我们一起出门买菜，一起做饭，一起洗衣服，打扫房间，下雪的时候坐著喝酒聊天。烧掉的大概都是去年冬天的一些回忆。还发生了一件很奇怪的事，之前我们一起买的戒指，在一次很严重的吵架后（分开了二十多天）我摘下来了，后面怎么找都找不见，今天突然就找到了，可是那个地方我之前翻了好多次都没找见。收拾这些的时候看到我们刚在一起时他写给我的话：＂她是那么美好，甚至让我不知所措，我将用一生好好对她，奋斗也都是为了是她＂。不知道该哭还是该笑，他写下这些话的时候，心里一定都是我吧，我也曾在他心里很重要过。算了，过去了。我该往前走了。

最后把想对他说的话写在这里吧。

鸭鸭，最后一次这样叫你。我想给自己留点脸面了。你知道吗，上次去找你，我鼓了好大的勇气，一个人带著行李，跨越九百多公里。虽然最后我们的结果不够好，但是和你在一起的大多数时候，我是快乐的。谢谢你，是有不甘心和遗憾的，可是我不愿意再重蹈覆辙了，所以请千万别回头找我了，我已经熬过最艰难的一周了。我承认我还没有放下，但是我有在努力，让我为了自己好好生活吧，在这六天里我想了好多事，其实我能感受到你的敷衍，但我骗了自己很久，还是想知道，你是从什么时候开始不在意我的。为了我们我真的很努力了，最怕冷的我陪著你忙碌了一个冬天，每天去街上发传单，去做宣传，那时候的我好勇敢，似乎充满力量。是因为你。在一个连桌子都没有的地方帮你做作业到凌晨，为了你给我带回来的烤鸡翅而开心好久，要好好照顾自己。我们是做不了朋友的，就做陌生人吧。我的好，我的不好，都忘了吧，就当我从未出现过。

今年的冬天好冷啊，昨天下了好大的雪，去年下雪时我们还在一起忙碌，有一个我们在雪中走的视屏删的时候我看了好多遍，那时候真好呀……

如果以后遇到一个好女孩，要对她好，别让她像我一样哭这么多次，我的离开能换来你的成长的话，用我教给你的，用眼泪换来的，好好对她。纵使分开，我也希望你过的好，万事胜意，前程似锦。

再见。

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我现在有好很多，就剩一点遗憾了。只是到最后分开时，也没能收到你送我的花。早知道，就该在七夕的时候，让你送那束别人挑剩下的已经蔫了的向日葵了。也是，那时候我心里想的全都是我们的未来，怎么会想到我们会这么仓促的就分开。

在我对自己的催眠下，强制的从脑子里删了一些东西，快忘记了。只记得那天坐了一天的车去找你时花了妆的脸和隐隐作痛的胃，以及到家后，你给我做的那碗辣椒放多了的面，我忍著胃疼吃了一大半，觉得好幸福，那是你第一次为我下厨。

今年的冬天真的好冷，我本来就最怕冷，而这样的温度和很多类似的场景总能让我又想起很多事情，头痛，想去一个没有冬天的地方了。

前几天看到你发朋友圈，内容大概是失眠到四点，说实话，我有些窃喜，我希望你不止一晚失眠，而是像我一样，连著二十几天，每晚从梦中哭醒，睡著又哭醒。稍微体验一下我的感受吧。我这样想会不会有些坏，但是我只是希望你吃一点点小苦头，我依然想让你过的好，算了算了，也别体验了，快过去了。我都放过自己了，自然也就放下了你，我真的要往前走了。可不许后悔喔～

千万千万别回来找我，我已经自己熬过最难的时间了，我怕了，我想好好的生活，想难过的事情少一点。

憧憬一下未来吧，希望以后和我往前走的人，会考虑我的感受，看到我哭会心疼，会觉得我的单眼皮也好看，我化不化妆都可以和他一起手牵手逛街，会给我买超市里我喜欢的那罐糖，会觉得我可爱，不会说我无理取闹，会回我消息，会接我电话，有事情联系不到我会提前告诉我，会把我放在他心里的第一位。

还想安慰安慰能看到我的故事并且正处在失恋中的女孩子们。

乖乖，好好吃饭，别像我一样，会暴瘦，会胃疼，会晕倒。可以哭，这是我们宣泄情绪的办法，不丢人。别听伤感的音乐，会让你变得更难过，让自己忙一点，别喝酒，喝多了会失去最后一点尊严，你会忍不住打电话给他，会崩溃，很难堪，而且没用，决心离开你的人，无论你做什么，他都不会心疼，更不会回头，我怎么知道呢，因为我这样做过，只从他那里听出了冷漠和厌恶。要好好生活乖乖，别回头了，我也回过头，有些人就注定陪我们走那一段，走完了，就该说再见了。会过去的。加油。

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忽然胃疼，看到你的消息之后，你说你要搬走了，我在想，那个房子以后会不会也住进一对情侣，会不会也一起仔细打扫卫生，也重新摆放家具，也一起去沃尔玛超市，也坐在茶几前喝酒，会不会也坐公交去逛，会不会也在冰箱里放可乐和酸奶，去楼下的小菜铺买菜计划第二天做什么菜，衣柜里也放著他们的衣服，会不会也一起在厨房做菜，一起洗碗，一起去取快递，也把那里当成临时的小家，那个白色的梳妆台我擦的干干净净，我走了后是不是落满了灰尘，楼下的小猫咪还叫吗，它们有被人收养吗，你还去抓过它们吗，他们会吵架吗，最后，会分开吗。

抱歉，回忆实在是太多了，我又在回忆里出不来了，今天，又过不好了。我想让自己看起来冷漠一些，冷静一些，不敢再多和你说一句话，我怕极了我又回头去找你，不能原谅你了。

下班后想自己坐会，调节一下心情，好好生活，多多赚钱，不希望再收到你的消息了。

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应该是最后一次更新了，今天收到了他寄的快递，里面是我夏天穿的衣服，打开后散发著冷气，最后一次我们的名字被印在一张纸上，我是收件人，你是寄件人，输入法还是时不时的会冒出你的名字，有人知道这个怎么删除吗? 输入法的记忆时间是多久呢？哈哈，这次真的再见啦，我们之间确实早就该这样，是我一直拖著，才多走了两个月，其实好像在还没结束的时候我就有预感，我们会分开，所以在最后的时间里，我继续忍著委屈，想有一个相对美好的结局，我自认为我做到了，最后几天我们没有吵架，我把房间收拾的整整齐齐，走之前又仔细收拾了一遍，洗干净了所有的衣服，拖了地，把你的衣服分类，常穿的和不常穿的分开，还给你做了几顿饭，床头柜上还给你放了几个打火机，走的时候还抱了抱你，足够了。再见啦，不，别再见啦。

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最近又开始梦到你了，昨天下了一场大雪，我趴在窗前，在想，去年的今天我们在干什么，应该是忙了一天，一起回家了，还是会想起你，很想你 ，真的很想你，再见一面好不好。

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昨天你问我缺钱么，以为你是要和我借钱，结果下一秒收到了你的支付宝转账，你说你觉得欠我的，可是鸭鸭我们之间的恩恩怨怨又怎么能用钱来补上，不过心里还是很开心，不管是什么样的表达方式，我知道你想起我了，也担心我过的不够好，我很开心，鸭鸭能不能再等等我，等我们都更成熟一点，然后重新好好在一起，我说我想通了，并不是要放弃你，而是想要变得更优秀然后走向你，等等我好吗，我会变更好，你对我说顶峰相见，那就等我们都更好的时候，重新认识对方，以更好的样子在一起。

不请自来。

当断不断，反受其乱

我前阵子也离开了一个很舍不得的人，不同的是我没有和他告别，我选择了最决绝的方式。之后那几天我辗转反侧，吃不下睡不著。能做的这么决绝的一个原因是，我知道我做的是完全正确的，并且如果现在不离开，以后再离开会更加难受。

祝你也早日做出决定并走出来吧～

其实无论你怎样告别，你都会难过。

好的告别可以让他感动，让你成为他一段美好的回忆。但对你而言，也未免有些残忍。毕竟最后想先认真的人是你，谁认真谁就输了。

但这也是你必须要去经历的一段成长。每个人都有这样的一段经历，所以他们更坚强，也更有能力。

所以给自己时间让自己难过吧，随著时间过去，一切都会春暖花开！

后来想想，最难过的，还是没有好好道别

如何离开都是伤，长痛不如短痛，走了不要回头。

既然是好聚好散，那么可以坐在一起吃顿饭喝顿酒，把想说的话都说完，畅快的说完，把未来留给明天，也许以后你们都变得更好的时候，总有一天会相见，也许你们不会在一起一辈子，但是有一种幸福就是看到他过得幸福就够了，不是吗？

为什么要道别呢，如果决定走了，就走了啊！

然后，彼和此之间，至少还剩下一句，再见。

在茫茫人海中，再也不见了啊！

爱而不得，再爱就不礼貌了

不道别。

暂时的离别是为了更好的相遇

熬到最后，熬到自己没任何热情和耐心候，自然而然就不觉得有什么了

相遇际会皆是偶然

有时候

放下，也是彼此新生的开始

怎样道别都会难过

直接离开

画个饼，说分别只是暂时的，以后还能见面，等你有了私人飞机就可以天天见面了

不辞而别

成年人的世界，或许就是一期一会。珍惜当下，不管其他就好了

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