是不是一想到這個人後半輩子跟你基本見不著面 說不上話就很難過

真正的道別不需要什麼，只要你下定決心，一句話就夠了，切斷一切聯繫，大家都是成年人，話說完就真的完了。

你這就是典型的既想馬兒跑，又想馬兒不喫草；可以看出來題主很不捨，但是這個世界離開誰，太陽都會照常升起，只不過會有一段黑夜。

我們的愛若是錯誤，願你我沒有白白受苦。

和他分開六天了，先來說說這六天我的感受吧。分開的原因是他通宵喝酒，我擔心他的身體 ，讓他早點回去，他沒理我，我等到凌晨兩點他也沒回消息，我拿著手機，睡著了。第二天醒來看到他凌晨四點多說回去了 還買了燒烤，說想和我一起喫，第二天九點多，他又像什麼都沒發生過一樣，說早，我大概發了五百字的一段話，語氣不好的說了他幾句，當然，全篇就是想告訴他，讓他注意自己的休息，熬夜喝酒太傷身，以及應該把我說的話稍微當回事。（反覆提到讓他注意身體是因為他高中的時候出過意外，頭部受過傷，喝完酒頭會特別疼，還有最讓我擔心的是，有一天他突然打電話告訴我他忘了自己的支付密碼，想了十分鐘也沒想起來。）我知道這件事後，很擔心，因為我覺得，正常情況下 ，人不可能忘記支付密碼，這是每天都用的東西。所以對他喝酒的事更加擔心。 這些大概就是事情的整個背景吧。

接下來就是分手的正文。

我發了那些話後，他兩天沒回我，也沒打電話，開始冷暴力，晾著我。這是他的常規操作，回想了一下，每次因為什麼事情鬧得不開心，都要我先去主動說，語氣稍微不好，他就比我更生氣。第三天中午，我打了電話給他，對，又一次妥協，想和他好好溝通一下，結果，他掛了三次，第四次接了，語氣很不耐煩，問我到底有什麼重要的事，不停打電話，我說難道就一直不說話嗎?他說，說什麼，又吵架嗎?在那一瞬間，我感覺到特別委屈，忽然就哽住說不出話了，於是我掛了電話，微信上和他說：不用吵架了，實在是沒必要。他回：你管的太寬了，我們確實沒什麼好說的了。我說：那就不說了，分開吧，分手快樂。他只回了：快樂。我還是不死心，等了他好久，他再沒說一句話。

這是分手的過程。

在接下來的六天裏，第一天，我花了兩個小時的時間，刪了我們之間有關的東西，兩千六百四十一張照片，很多個視屏，還有便簽裏記錄的我們的點點滴滴。那天真的好累，但是我沒有哭，不是不難過，反而好像是太難過了，哭不出來了。我蒙著被子睡了一整天，晚上媽媽喊我喫飯，我一點胃口都沒有，但是不想讓媽媽看出來，我坐在餐桌前，味同嚼蠟。媽媽問我怎麼今天不說話，眼神空洞，我說我剛睡醒，隨便喫了兩口就逃回房間，媽媽不知道，空洞的，不止是眼神。不知道該怎麼描述那種感覺，好像心裡空了一大塊，腦子還沒反應過來，很麻木，沒心思看書，一個字都看不進去，從認識到在一起，今年已經是第三個冬天，一個人在我的生命裏存在了這麼久，忽然真的離開了，真的很難過，一個人真正難過的時候好像會胃疼，我也說不清楚到底是不是胃，但是疼的我全身出汗。晚上還夢到他了。

第二天，一睜眼習慣性拿起手機準備和他說早安，點開對話框，看到我們前一天的記錄，我才反應過來，我和他，分開了，瞬間的失落感，我知道，我這一天，又過不好了。果然是渾渾噩噩的一天，但內心還是期盼著他會發消息或者打電話。又等了一天，杳無音信。真的什麼都不想幹，就呆在房間裏發獃。

第三天，我告訴我閨蜜我和他分開了，說了原委，她說 怎麼會有這麼不知好歹的人。我假裝很輕鬆和她說，沒事，分了就分了，我沒啥感覺，她說可我感受到的是你好無助啊。沒繃住，看到她的這句話，哭了。可我沒告訴她。我一直都是死鴨子嘴硬，她再考研，臨近考試了，我不想她擔心我，花費時間安慰我。最可怕的是，我發現和他在一起後，我幾乎和所有朋友都疏遠了，拿起手機翻了半天微信，不到一個哪怕陪我說說話的人。關機，睡覺。其實關不關都無所謂吧哈哈。

第四天，我不想繼續這樣的狀態，所以硬著頭皮尷尬的開始恢復社交，問候了幾個老朋友，沒提我分手的事。怎麼提呢，我和他，見過雙方家長，鬧得人盡皆知，實在難以收場，我好像開始逃避這件事，逼著自己看書，畫畫，練字做一些事情讓自己忙起來，白天這麼做效果不錯，可是關了燈的瞬間，好不容易建立勸說自己的道理全都崩塌。腦子不受控制的想起來我們之間的事，好的，壞的，高興的，難過的。全都湧出來，讓人窒息。

第五天，還是會偷偷看他的朋友圈，（微信暫時沒刪）看到他朋友圈背景還是我拍的那張一起騎車兜風的照片，竟然有些安慰。其實我知道他平常不看朋友圈，只是他忘了換。想起拍那張照片是我們騎著掃碼的小電摩，去逛街時拍的，一米七二的我坐在前面怕擋住他視線就使勁縮著脖子。第五天的時候，好像已經習慣收不到他的消息。晚上看書前在筆記本上寫了一些想說給他的話，至於為什麼寫下來，是我怕我又忍不住給他發消息，打電話。想給自己保留一點尊嚴了。

今天，我收拾了一下房間，燒了一些東西，是我們之前一起買的沒中的彩票，還有去玩的門票，超市購物的票，在去年冬天，我們一起出門買菜，一起做飯，一起洗衣服，打掃房間，下雪的時候坐著喝酒聊天。燒掉的大概都是去年冬天的一些回憶。還發生了一件很奇怪的事，之前我們一起買的戒指，在一次很嚴重的吵架後（分開了二十多天）我摘下來了，後面怎麼找都找不見，今天突然就找到了，可是那個地方我之前翻了好多次都沒找見。收拾這些的時候看到我們剛在一起時他寫給我的話：＂她是那麼美好，甚至讓我不知所措，我將用一生好好對她，奮鬥也都是為了是她＂。不知道該哭還是該笑，他寫下這些話的時候，心裡一定都是我吧，我也曾在他心裡很重要過。算了，過去了。我該往前走了。

最後把想對他說的話寫在這裡吧。

鴨鴨，最後一次這樣叫你。我想給自己留點臉面了。你知道嗎，上次去找你，我鼓了好大的勇氣，一個人帶著行李，跨越九百多公里。雖然最後我們的結果不夠好，但是和你在一起的大多數時候，我是快樂的。謝謝你，是有不甘心和遺憾的，可是我不願意再重蹈覆轍了，所以請千萬別回頭找我了，我已經熬過最艱難的一週了。我承認我還沒有放下，但是我有在努力，讓我為了自己好好生活吧，在這六天裏我想了好多事，其實我能感受到你的敷衍，但我騙了自己很久，還是想知道，你是從什麼時候開始不在意我的。為了我們我真的很努力了，最怕冷的我陪著你忙碌了一個冬天，每天去街上發傳單，去做宣傳，那時候的我好勇敢，似乎充滿力量。是因為你。在一個連桌子都沒有的地方幫你做作業到凌晨，為了你給我帶回來的烤雞翅而開心好久，要好好照顧自己。我們是做不了朋友的，就做陌生人吧。我的好，我的不好，都忘了吧，就當我從未出現過。

今年的冬天好冷啊，昨天下了好大的雪，去年下雪時我們還在一起忙碌，有一個我們在雪中走的視屏刪的時候我看了好多遍，那時候真好呀……

如果以後遇到一個好女孩，要對她好，別讓她像我一樣哭這麼多次，我的離開能換來你的成長的話，用我教給你的，用眼淚換來的，好好對她。縱使分開，我也希望你過的好，萬事勝意，前程似錦。

再見。

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我現在有好很多，就剩一點遺憾了。只是到最後分開時，也沒能收到你送我的花。早知道，就該在七夕的時候，讓你送那束別人挑剩下的已經蔫了的向日葵了。也是，那時候我心裡想的全都是我們的未來，怎麼會想到我們會這麼倉促的就分開。

在我對自己的催眠下，強制的從腦子裡刪了一些東西，快忘記了。只記得那天坐了一天的車去找你時花了妝的臉和隱隱作痛的胃，以及到家後，你給我做的那碗辣椒放多了的面，我忍著胃疼喫了一大半，覺得好幸福，那是你第一次為我下廚。

今年的冬天真的好冷，我本來就最怕冷，而這樣的溫度和很多類似的場景總能讓我又想起很多事情，頭痛，想去一個沒有冬天的地方了。

前幾天看到你發朋友圈，內容大概是失眠到四點，說實話，我有些竊喜，我希望你不止一晚失眠，而是像我一樣，連著二十幾天，每晚從夢中哭醒，睡著又哭醒。稍微體驗一下我的感受吧。我這樣想會不會有些壞，但是我只是希望你喫一點點小苦頭，我依然想讓你過的好，算了算了，也別體驗了，快過去了。我都放過自己了，自然也就放下了你，我真的要往前走了。可不許後悔喔～

千萬千萬別回來找我，我已經自己熬過最難的時間了，我怕了，我想好好的生活，想難過的事情少一點。

憧憬一下未來吧，希望以後和我往前走的人，會考慮我的感受，看到我哭會心疼，會覺得我的單眼皮也好看，我化不化妝都可以和他一起手牽手逛街，會給我買超市裡我喜歡的那罐糖，會覺得我可愛，不會說我無理取鬧，會回我消息，會接我電話，有事情聯繫不到我會提前告訴我，會把我放在他心裡的第一位。

還想安慰安慰能看到我的故事並且正處在失戀中的女孩子們。

乖乖，好好喫飯，別像我一樣，會暴瘦，會胃疼，會暈倒。可以哭，這是我們宣洩情緒的辦法，不丟人。別聽傷感的音樂，會讓你變得更難過，讓自己忙一點，別喝酒，喝多了會失去最後一點尊嚴，你會忍不住打電話給他，會崩潰，很難堪，而且沒用，決心離開你的人，無論你做什麼，他都不會心疼，更不會回頭，我怎麼知道呢，因為我這樣做過，只從他那裡聽出了冷漠和厭惡。要好好生活乖乖，別回頭了，我也回過頭，有些人就註定陪我們走那一段，走完了，就該說再見了。會過去的。加油。

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忽然胃疼，看到你的消息之後，你說你要搬走了，我在想，那個房子以後會不會也住進一對情侶，會不會也一起仔細打掃衛生，也重新擺放傢具，也一起去沃爾瑪超市，也坐在茶几前喝酒，會不會也坐公交去逛，會不會也在冰箱裏放可樂和酸奶，去樓下的小菜鋪買菜計劃第二天做什麼菜，衣櫃裏也放著他們的衣服，會不會也一起在廚房做菜，一起洗碗，一起去取快遞，也把那裡當成臨時的小家，那個白色的梳妝臺我擦的乾乾淨淨，我走了後是不是落滿了灰塵，樓下的小貓咪還叫嗎，它們有被人收養嗎，你還去抓過它們嗎，他們會吵架嗎，最後，會分開嗎。

抱歉，回憶實在是太多了，我又在回憶裏出不來了，今天，又過不好了。我想讓自己看起來冷漠一些，冷靜一些，不敢再多和你說一句話，我怕極了我又回頭去找你，不能原諒你了。

下班後想自己坐會，調節一下心情，好好生活，多多賺錢，不希望再收到你的消息了。

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應該是最後一次更新了，今天收到了他寄的快遞，裡面是我夏天穿的衣服，打開後散發著冷氣，最後一次我們的名字被印在一張紙上，我是收件人，你是寄件人，輸入法還是時不時的會冒出你的名字，有人知道這個怎麼刪除嗎? 輸入法的記憶時間是多久呢？哈哈，這次真的再見啦，我們之間確實早就該這樣，是我一直拖著，纔多走了兩個月，其實好像在還沒結束的時候我就有預感，我們會分開，所以在最後的時間裡，我繼續忍著委屈，想有一個相對美好的結局，我自認為我做到了，最後幾天我們沒有吵架，我把房間收拾的整整齊齊，走之前又仔細收拾了一遍，洗乾淨了所有的衣服，拖了地，把你的衣服分類，常穿的和不常穿的分開，還給你做了幾頓飯，牀頭櫃上還給你放了幾個打火機，走的時候還抱了抱你，足夠了。再見啦，不，別再見啦。

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最近又開始夢到你了，昨天下了一場大雪，我趴在窗前，在想，去年的今天我們在幹什麼，應該是忙了一天，一起回家了，還是會想起你，很想你 ，真的很想你，再見一面好不好。

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昨天你問我缺錢麼，以為你是要和我借錢，結果下一秒收到了你的支付寶轉賬，你說你覺得欠我的，可是鴨鴨我們之間的恩恩怨怨又怎麼能用錢來補上，不過心裡還是很開心，不管是什麼樣的表達方式，我知道你想起我了，也擔心我過的不夠好，我很開心，鴨鴨能不能再等等我，等我們都更成熟一點，然後重新好好在一起，我說我想通了，並不是要放棄你，而是想要變得更優秀然後走向你，等等我好嗎，我會變更好，你對我說頂峯相見，那就等我們都更好的時候，重新認識對方，以更好的樣子在一起。

不請自來。

當斷不斷，反受其亂

我前陣子也離開了一個很捨不得的人，不同的是我沒有和他告別，我選擇了最決絕的方式。之後那幾天我輾轉反側，喫不下睡不著。能做的這麼決絕的一個原因是，我知道我做的是完全正確的，並且如果現在不離開，以後再離開會更加難受。

祝你也早日做出決定並走出來吧～

其實無論你怎樣告別，你都會難過。

好的告別可以讓他感動，讓你成為他一段美好的回憶。但對你而言，也未免有些殘忍。畢竟最後想先認真的人是你，誰認真誰就輸了。

但這也是你必須要去經歷的一段成長。每個人都有這樣的一段經歷，所以他們更堅強，也更有能力。

所以給自己時間讓自己難過吧，隨著時間過去，一切都會春暖花開！

後來想想，最難過的，還是沒有好好道別

如何離開都是傷，長痛不如短痛，走了不要回頭。

既然是好聚好散，那麼可以坐在一起喫頓飯喝頓酒，把想說的話都說完，暢快的說完，把未來留給明天，也許以後你們都變得更好的時候，總有一天會相見，也許你們不會在一起一輩子，但是有一種幸福就是看到他過得幸福就夠了，不是嗎？

為什麼要道別呢，如果決定走了，就走了啊！

然後，彼和此之間，至少還剩下一句，再見。

在茫茫人海中，再也不見了啊！

愛而不得，再愛就不禮貌了

不道別。

暫時的離別是為了更好的相遇

熬到最後，熬到自己沒任何熱情和耐心候，自然而然就不覺得有什麼了

相遇際會皆是偶然

有時候

放下，也是彼此新生的開始

怎樣道別都會難過

直接離開

畫個餅，說分別只是暫時的，以後還能見面，等你有了私人飛機就可以天天見面了

不辭而別

成年人的世界，或許就是一期一會。珍惜當下，不管其他就好了

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