很遗憾！那也将你的这份爱深埋在心中吧！如果想让你奶奶去到更好的地方，可以为她念诵地藏经，这个没有时间忌讳的，有空就可以念。将功德回向给她，她一定会受益的。祝好！

生死无常无定，对于我们不能掌控的事情，可以选择拥有时珍惜，失去时缅怀，带著珍惜继续存在在这个世界上。让爱你的因你的努力和美好而安心。

不要难过了，也不要辜负你奶奶对你的爱。随著年龄的增长，爱你的人都会慢慢逝去，所以，坚强起来吧，难过解决不了问题，你要好好的过下去。

你好，陌生人，其实我也经历过和你一样的悲伤，相伴数十载的奶奶也离开我了，在几年前，那时候我还在高二，今年我大二了，我想跟你说，你一定要相信离开一定会是换了种方式的相逢。

一次偶然，我捡了一只流浪狗回家，这只小狗却十分通灵性，它会在我想奶奶时坐在我旁边，用它那肉肉的小手放我手上，用牙齿咬我的手，或者拖我出去玩……我其实在奶奶离开的那段时间有过自杀念头，但奶奶说过不可以，因为她的人生过半，而我的才刚开始。我知道会很难过，但是我熬过来了不是？那段时间每晚失眠，药物都不可以让我入眠，而当我真正明白后我的失眠症就不治而愈了。

由此可见我真的经历过你现在经历的感受，但我不想以过来人身份告诉你要怎么样怎么样的，我只想说你一定要坚强，学会用另外的眼光看看这个世界，因为它真的很美好。你相信我，一切都会好起来的，而你爱的人现在还在为你担心，去跟他们聊聊吧，如果不介意也可以跟我聊，我愿意倾听……

奶奶虽然不在身边了，但她对你的爱永远都在，她会一直看著你，给你勇气，给你力量，她希望你一切安好，多微笑吧，奶奶看得到。

你好，首先我表示很同情，也理解你，我得姥姥也去另一个世界继续爱我了，你也知道，老人家虽然不在我们身边了，但是仍然爱著我们，我们也爱著她，生老病死，是自然规律，总有一天，我们也会离开这个世界，只要心里记得，你的奶奶就一直还在

安慰安慰

文笔不好，见谅呀

首先真的很难过，最最最亲爱的奶奶离你而去了，虽然像大家说的，生老病死是人生常事，但是还是很舍不得很伤心，希望他们都永远留在我们身边陪伴著我们。

我很能理解你的感受。曾经我因为在外上学，从小带我长大的爷爷奶奶离去了，我都没能陪伴在身旁，甚至连最后一面都没见到，每逢过年过节上坟都很难受，因为没有陪伴他们最后一程，成为了我最大的遗憾，而且是这辈子没法弥补的遗憾，去了的人终是没法回来了。

其次，接下来的话，从悲痛中走出来，没有人能帮的到你，只能靠你自己坚强起来，奶奶从小对你的期望是什么，努力的去实现，奶奶在另一个地方肯定很欣慰的，我的爷爷是一名抗援军人，从小便给我讲部队生活、打仗、打土匪，爷爷也是一个很正直的人，总是言传身教的影响著我，我因此也很向往部队生活，希望我长大能够从军，现在我的目标就是参军入伍。

最后呢，希望你早日从悲伤中走出来。

你慢慢会好起来的。

写给我亲爱的奶奶

两年半的时间过去了，我现在终于可以坦率的提起你，以满是怀念的口吻，而不是往常，光是想到你就忍不住红了眼眶的模样。

天际的晚霞落了一遍又一遍，我心里空荡荡的又有些充实。能够亲眼目睹美好的景色真是幸福的事情，全世界幸福的人这么多，为什么你不是其中之一呢？

我还是心有不甘。

想起你刚去世的那一年的冬天，我去了心心念念的北京。在公交车上听邻座两位老奶奶在讨论清早的菜价，被可爱的京城腔调吸引，我转头看了一眼。两位老奶奶的头发全都白了，公交车一路行驶，初升的太阳在她们身上撒下的斑驳光影，银白的头发闪闪发光。一瞬间我突然想到，真是遗憾，这辈子都没有机会看到你满头白发的样子。

我总是不甘心。

我后来去了很多地方，见到不同城市和乡村的大街小巷，年迈的老人哪里都有，有身形佝偻拄著拐杖、走路颤巍巍的模样；有牙齿掉光、豁牙咧嘴笑的模样；有皮肤褶皱似干枯树皮的模样，那么多年迈的模样，我却想像不出来你耄耋之年的样子。

你爱玩好动，坐在哗哗作响的麻将桌前挥斥方遒，在人头攒动的广场上翩翩起舞，笑容满面的与每个同你打招呼的人聊天，我从来没有见过你弯腰驼背、畏畏缩缩的样子，我从小就被你教育说，不管什么时候都要挺直腰杆堂堂正正的做人。

我慢慢长大，个头已经比你高了很多，看到你垮下去的双肩还试图把它们扳直，你总是笑著回握我的手，说是年纪大的人，骨头都会慢慢缩下去，可我不愿意接受。我可以接受别的长辈身形不那么挺拔，尊老爱幼我一直都做得很好，可是同样的事情放在你身上就不行，你的腰杆不能弯下去。

我会幼稚的教你学习我把双肩向后打开的姿势，我不愿意看著你像所有人那样显露出老态。

我自欺欺人的想，只要看不到你像旁人一样，生出老去的姿态，就可以抹掉时间的养分从你身体里流逝的事实。

可很多事情，不是我假装看不见就没有发生。

人们常说生老病死是常态，是每个人都会经历的事情，我也知道，每一个明天都是我余生的第一天。可从来没有人教过我，人要怎么面对死亡，或者说该怎么面对与至亲漫长的分别，毕竟我从小到大都没有想过，有朝一日我会再也见不到你，我长这么大，从来没有过和你分开几个月甚至一两年没有你消息的经历。

可惜啊，你不会知道我有多恐惧慌乱，我心里那么多遗憾和期盼，你也都无从知晓。每次想到这一点，我就像是吃到了初青的果子，满口苦涩，难受的感觉渗透四肢百骸。

我毕业了。我找到工作了。我自己租房子住了。我有了好多新鲜的经历，我想一一都说给你听，可你却再也不能给我任何回应，也不能像以前一样给我提出好的建议，更不会吃完饭还坐在桌边看我吃著食物讲话。

我小时候被你喂养得太好了，以至于后来和新朋友接触时，大家都觉得我挑剔，吃包子只吃皮、葱花胡萝卜要一根一根挑出来，碗底的饭不吃，一定要有汤才能把饭咽下去。我的这些习惯这么多年都没有被纠正过来，你从来也没真正罚过我，没想到出了家门却是被别人嫌弃的事情，别人不会像你一样惯著我的臭毛病。

你数落过我不止一次，我总恃宠而骄不肯改正。剔出来的包子馅儿和碗底的剩饭你都帮我吃掉，做饭的时候会特意为我开小灶，没有汤的时候就给我冲好奶粉。

我知道，责骂归责骂，你总不会不管我。

我总是很想你，想著想著眼睛就湿润起来。可我现在也不哭鼻子了，想哭的时候就仰起头深呼吸把眼泪憋回去，我也像个大人一样，当别人问起时给自己发红的眼睛找蹩脚的借口，比如风沙太大眯了眼之类的说辞。好像上一次哇哇大哭还是当著你的面在抱怨学校的事情。

你离开以后，爷爷变得很寂寞。

我回家总是想办法和他说话，他总也提不起什么兴致。每次牵著爷爷出去遛弯儿，我都把他的手扣得紧紧的，希望他能感受到我在身边的温暖。可爷爷还是很寂寞，因为不管多晚回去，家里的灯都不会亮著。

给你个长达三十秒的拥抱吧，把不开心的事情说出来，把不好的情绪埋藏到心里，生活还在继续，请加油活下去吧

我的奶奶去世快两年了，从小是爷爷奶奶养大的，奶奶刚去世的时候我整个人都是恍惚的，几天没有吃饭，家里人都劝我，奶奶看到你这样会伤心的，丧事办完以后我每天躲在被窝里哭，一个人偷偷的静悄悄的哭，在宿舍的时候为了不打扰别人大冬天的跑到很暗的楼梯道里哭，哭累了再回宿舍床上一个人抹眼泪，除夕那天实在是忍不住了在我爸妈面前哭出来了，哭了很久很久，爸妈也只能无力的安慰，不过还好我还有爷爷，现在觉得，让自己忙起来，不要去想，忙起来了就忘记了，时间可以抚平一切，只要不想起来就不会记得，虽然想起来了晚上也偷偷抹眼泪，但是尽量还是让自己很忙很忙，忙到没有时间去想，忙到没有时间悲伤

基本上，大家都有奶奶。

基本上，奶奶也有过奶奶。

基本上，我们也会变成「奶奶」。

人生来就是注定要离开的，她去了天堂也会继续爱你，保护你，你留在人间，也会常常怀念起她。你们只是短暂分别，总有一天还会在别处相逢。只要你记得奶奶的话，奶奶的好，带著你对她的爱和怀念好好的生活下去，幸福快乐的度过这一生，就是她最大的愿望。

希望你能过得快乐，任何时候。

节哀。人这一生避免不了的，伤心，各种心情都会尝遍。

我以前怕黑怕鬼怕死，后来我就不害怕了，因为我所惧怕的那未知的死亡之地，有我的亲人，而我会和他们在那里相聚

好好吃饭，好好睡觉，好好长大。

你奶奶在另外一个世界里一定会继续关注你的成长！保你一世平安、幸福！

你好，陌生人，我也经历著与最爱的人之间的死别。加油，我也不知道怎么办，该难受就难过，该发泄就发泄吧。

谢邀

嗯...我不大会组织语言，但我想说我明白你的感受，亲戚里最疼爱我的人也是我的奶奶，她也去世了，但是我相信她一定不想看到你悲伤的样子，所以好好的保留著以前的那些美好回忆就足够了，还是要往前看的，不能一直停留在悲痛中。不管怎么说我希望你可以走出来，想想爱你的奶奶她一定不忍心看你在悲伤中沦陷的说，更何况，她虽然离开了你，但是她对你爱还从来没有离开过你啊，我相信哪怕在另一个世界你奶奶还是依旧牵挂著你，爱著你，守护著你。

有些人走了，但是还活在你的心里。我死了，应该没人会想我

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