应该是吧，也可能存在心有不甘，毕竟是遗憾，谁都不想错过留下遗憾。想哭就哭吧，哭累了，心痛到不能再痛了，就彻底的放下了。

爱很不讲道理，遗憾是常态，如果没有遗憾，怎么显得珍贵。想哭就哭吧，过去了就过去了吧，尽量不要想，但是今天明天不要哭不要想哦！新年快乐！以后再想！

应该大概可能就是了吧

爱是没办法解释的 也没办法量化和定义 遗憾心痛想哭是因为你不仅仅是去了他 而是你连有他的人生也失去了 分手后我们割舍掉一部分自己 要跟那一部分自己说再见 这是很困难很艰辛的事情 但我想说的是 如果你真的觉得不想失去他 觉得他值得 怕自己后悔 就去努力一把 如果努力了还是没有得到你想要的结果 就放手吧 尊重彼此的选择 相信缘分 是你的兜兜转转都会回到你身边 不是你的你用尽全力都没法留住

是不甘吧，心痛的是那段回忆那个自己，而不是他，因为受伤难过的是得不到他，主体是自己

不请自来。

实在是想找一个地方来真的告一下别。

最近一次哭是10分钟之前，我看到在一起3年多的前男友的微博，「要戒烟了，嗓子焉了，三年了」之类的。很简单的一句话，我明明已经下定决心要跟他分开了，但看到这句话一下子没忍住就哭了。

简单谈一谈我跟我前男友的故事。

我跟他是大学认识的，当时我们两个都是社团的负责人，其实我做会长的时候，追我的男生并不少，但我最后选择他源于有一次我跟他讲话的时候，因为我当时上火，嘴角有颗痘痘就带了口罩，说话声音有点小，他突然就低下身子凑近了我的耳朵。小女孩的心动就是这么突如其来，那一下我就心动了，然后就遇到了世界上最幸运的事——我心动的那个男生正好也喜欢我。后来他是在微博上跟我表的白，这件事我们两个每次说起来都很后悔，早知道后来会那样，我跟他都希望那一天不要聊到那么晚，不要表白，不要有后来的故事。

刚开始在一起的时候我们也跟正常的情侣一样，我很害羞，他就各种约我，带我出去玩，两个人不讲别的，至少挺合得来的。后来没多久就分校区了，到这里我们已经开始偶尔吵架了，也尝试过解决，但还是会有下一次的争吵，一次又一次的……但我们都没有放弃，没有就这样认定不行。后来我有段时间心理状态不好，抑郁地很严重，他没有放弃我，他那时候要准备考研，却在我需要的时候就立刻坐地铁从一个校区跑过来陪我，他其实曾经说过一些特别狠的话，但那些没那么重要，对我来说，他当时能陪著我真的是最宝贵的。然后我走出来了，重新走出来了，结果他没有考上研，就直接去工作了，为了我留在了我们计划的城市。结果第二年我考研成功，离开了我们的城市。他对我说，我走了，在这个城市里他感觉自己像一个孤寡老人一样了，我对他说你放心，读研完我肯定回去陪你，我一定会去我们计划的城市工作。

是的，我一定会回去。但其实我们已经在无数次的争吵中支离破碎了。吵的特别狠的几次，甚至触碰到我的底线的那几次，他把我丢在夜晚11点的马路上，让我12点一个人走掉的夜晚，每一次我都觉得我不可能再跟他和好了以后我都没有骨气地去找他了，而他却因为认为我也有错，然后一次又一次把我拉黑，跟我争论到底谁对谁错。其实我很累了，也许我们都很累了。除了导致我们分开的这次争吵，上一次争吵我问他为什么明知道我真的很讨厌别人冷著我，不及时跟我解决问题，你却总是有问题就冷著我，就把我拉黑不回应我呢？他说「我知道你会难受，你做错了事，这是在惩罚你」。即使这样，我还是没能跟他分开，这一次的争论是他触碰了我的家人，说了我的家人的一些不好的话，我真的不愿意再忍受了，我质问他为什么要这么攻击我的家人。他已经见过我的父母了，我的父母对他其实没有特别满意，但是因为我认定了他，他们也没有对他说过任何不合适的话，每次见他都是客客气气的。过了几天他向我道歉，向我的父母道歉，我问他，你是不是觉得因为我认定了你所以就欺负我？我真的一心一意什么都不图的跟著他，我真的觉得只要能跟他在一起，他的家庭他的工作他的什么条件都不重要。我怕他对结婚买房子有压力，我从来不提我想研究生毕业就立刻结婚，我看他还想考研就支持他让他辞掉工作考研让他追求他的理想和进步，我可以再等等他，我甚至想过付不了首付到时候瞒著家里面我自己挣点钱帮他付，我什么都考虑了，就是没考虑他对我说「我从来没有想当然地认定谁跟谁，我没有认定你一定会跟我在一起，我们最后都会有出路的，我管你跟谁，我管我跟谁」。他说他只是想告诉我没有因为我认定他就欺负我，但我真的很感谢他说了实话，没有认定最后一定是我跟他，所以每次争吵他才舍得不来找我，每次争吵才都是我受不了去找他，每次都不会服软，所以他才舍得让我哭，舍得在我哭的时候反而质问我「你哭什么哭，你有什么好委屈的」。我委屈，我真的好委屈，但我再也不想跟你说了。我觉得他像一个暖不热的冷血动物，我挖开了心告诉他我非他不可，他却最后一次通话中都说我在骑驴找马，然后自己把自己说生气了自己把电话挂了。

除夕前天，他告诉我他今年要跟自己和解，然后把我删了，把我父母删了，并告诉我父母我们已经分手了。我那时候已经两天没有吃饭了，我的枕头已经两天没有干过了，我接受了，闺蜜对我说两清了，他的好他的不好你都不要再想了，我觉得也好，两清真的很好，我们两个在一起以后每年过年附近都会吵，今年总算可以过个好年了。

除夕当天，他妈妈突然加我，要给我发压岁钱，对我说，刚听他说我们两个吵架了，说过几天就好了。我说阿姨我们已经分开了，我没什么身份收您的钱。刚说完，就收到他的简讯，他让我「话注意些说」。到最后，他也没处理好这些，丢给我来处理。我本来很生气，但我忍住了，他告诉我他想过个好年，我本来质问他那我们一家不想过个好年吗？我父母不想过个好年吗？你是怎么对我们的？我本来想立刻把他妈妈删掉的，但最后我忍住了，我认真对他妈妈说了谢谢，说了感谢相遇，说了确实已经分开了以后也没有删掉，我想至少等除夕过去吧，让他妈妈没那么不舒服吧。这可能是我最后的温柔了。

其实我以前真的很自信，跟他在一起以后真的越来越糟糕，越来越怀疑自己，刚分开的时候我一直在想是不是我真的不好，我真的不配遇到一个好的人，一段好的感情。我很害怕是我不配。我想他可能也觉得我跟他在一起以后，他也变得不好了吧，他可能也在怪我吧。我们两个人太不合适了，我认为正常亲密关系里一定是会有争吵，他却总是把正常的争吵放的很大，然后就会失控，锤过地铁，锤过柜子，大吼大叫过，说过我作，说过我活该，然后完全听不进去我说话，每次吵完架我想复盘的时候，他都会很敏感，而且不愿意放下过去发生的不好的事情。到最后我都不知道到底真的是我很糟糕，还是只是不合适了，但他真的很好，他不会听进去这些，他持之以恒地认为自己最好，自己没错，这一点我真的很羡慕他。我们都很累了，所以分开真的对我们都很好很好很好。

真的都很好，只是看到那个微博的一瞬间，我还是忍不住哭了，我其实没多喜欢他了，我只是很舍不得那三年的感情，还有那三年的我。

我很想在那条微博下面对他说，希望他以后照顾好自己，照顾好我喜欢了三年的人。先撩者贱，我要忍住，我不能再这样了。

就这样吧。三年的感情原来只有2500多个字。

好的，谢谢

不是爱，是难过。

但你曾经爱过。

推荐阅读：
相关文章