有没有一段时光让你感到特别绝望？
在你的人生旅途中，有没有那么一段时光让你觉得特别绝望，孤独且无助。即使到现在，想起那段时光还是会心有余悸？
我是一名留学硕士，已经毕业4年多了，想起留学那段时光，还是刻骨铭心。
很多中国留学生都是独自来到国外后，食物及文化都不适应，感到很孤单。
刚出国的时候由于英文不好，文化差异，学习遇到问题也不知道如何求助。没人帮助，也不知道要找谁帮忙。不能再像在家里一样，遇到什么就打电话回家抱怨。因为你知道，你在这头抱怨，父母在那头翻来覆去睡不著觉，等著第二天再不停打电话给你，巴不得马上跑到你身边帮你解决所有困难。不想让父母担心，报喜不报忧，把情绪埋在心底。
没有亲人和朋友的日子，必须要学会一个人去熬，夜深人静的时候也是一个人独自听歌发呆，有时候听著听著眼泪就不停的往下掉，手机里翻不到一个可以打电话诉说的人，因为太晚了，大家都睡了。
在国外不敢生病，一个人发烧到晕倒的时候，也只能扶著旁边的东西慢慢站起来，自己去弄吃的。就算饮食不规律，饿出了胃病，也得一个人上街去买药，拿著手机词典一个个查该买哪种药，是什么解释。
还记得一次过年的时候，跟老妈视频，大家都在一起吃年饭，热热闹闹，说著说著，看著看著就哭了，挂了电话，自己也饿了，想著过年我也要沾点年味，点了几个菜回来，吃著吃著又哭了。
还记得第一次论文，因为跑题，给了零分，不知所措，担心毕不了业。
还记得因为压抑喝多了酒，在路上吐的稀里哗啦的，第二天外套不见了，钱没了。
还记得快要毕业前的三门考试，在前一个星期，眼镜架断了，用透明胶粘住，落枕了，用水瓶装热水放在脖子底下看书。
还记得日日夜夜挑灯学习的日子。
好在最后，结果是好的，顺利毕业，找到了一家不好不坏的单位，开始下一阶段的奋斗了。所以，不要羡慕出国的朋友，可能你看到他每天开开心心，内心的孤独无助没人能体会。
出国实苦，不必羡慕。如果你正在国外，正好看到这个回答，觉得很相似，请内心一定要强大，阳光总在风雨后。
瞬间失去亲人，以及随之而来的和法院公安交管各类人打交道/被踢皮球的日子。瞬间颠覆世界观的几个月，但熬过了就好了。
有。
父母生病，我远在外地工作。回了一趟家，发现我不回去不行。父亲躺在精神病院的病床上整日谩骂母亲，他得的是偏执型精神病。又有其他的并发症，又长期酗酒，加上年纪大了，医院没有好的治疗方案。
那时候，每天都在考虑自己的去留。父母辛劳一辈子。心里有伤。我哥哥在05年的时候去世了。他们现在唯一能依靠的只有我。
留下，意味著要放弃广东的高薪工作，好不容易稳定的江山。出去，意味著两个老人无法挣脱命运的死局。母亲被父亲折磨，父亲被病痛折磨。
那天晚上，从精神病院出来，给妈妈去买水买吃的。时间已经是夜里12点。过马路等红绿灯的时候，我还是没能忍住崩溃了，坐在花坛边痛哭流涕。
大概有五分钟，我又像个没事人一样起身，找到附近的便利店买了饼干和水折回医院。
有时候你做不了选择，生活会逼迫你做出选择。父母的晚年幸福当然比我的工作重要。我们辛苦赚钱不就是为了家人幸福吗？
所以我最终放弃广东的高薪工作，回了老家。
不过那段日子的确让我有的绝望，但幸好很短。
不管怎样，要爱生活，爱自己。
写下下面这些的时候，我绝望到昏厥
呵呵，发出来给大家当笑话看吧：
迟到的生日礼物也不知道你拿了没有。
不过也无所谓。
我之前跟自己说过，我只等你7天，等你主动来找我，过了这个时间，便是永不再见。
哈哈，我还幻想著你会很舍不得我，你会很难过。
后来我每次偷偷看你空间，每次偷偷看你资料版面。
我才发现我输得好惨。
每次吵架我都没想过要离开你，因为我真的喜欢你，真的爱你。即使你每次都不想尊重我，每次都会不拿我当回事。
哈哈，你的说说倒是挺有趣的，那张图片。
「太努力去维护关系，只会适得其反。」
哈哈哈哈。
分手那天，你自己也在认错，现在，我就当笑话听了。毕竟当时我以为你会和以前一样，认真的说，你会改的。
你要是真的去维护这段关系，也不会对我爱答不理，也不会在分手的时候，明明是你出尔反尔，也装作无辜的样子。
你跟我说，「我不是你的光了吗。」
其实，我想跟你说「不，其实是我不是你的光了。」
…………
话不多说，今天不是来声讨你的。
更不是来说谁对谁错。
世界上最大的悲哀莫过于：她都没把你当回事，自己却伤感的不行。
所以，今天是特地向你道别。
向之前的热血道别。
向满脑子都是龙琪的时代道别。
向曾经所有的期待，所有的誓言道别。
…………
我曾天真以为，越用心就越能得到回报。
无数次拒绝，无数次分歧，无数次莫名其妙的冷落我以后。我发现我还是一如既往的卑微，没有一点主动权可言。我还是你硕大世界里的一颗流星，匆匆划过，不留一点痕迹。
你可能感动过，但绝没有任何动作。
你还是如泰山一般，坚持著自己的那套思想。
却从没有考虑过我。
可能也是我事多吧，是我不配了呀。
…………
所以，
谢谢你让我曾经如此痴情，如此努力认真去对待一个人。让我疯狂，甚至愿意牺牲生命的疯狂。
也谢谢你的冷落，你的不理解。
更是要谢谢，这么多天，我经历的吃不下饭睡不著觉的难受。甚至连做梦都会想到你会回来。死一般的折磨。
不过，7天，就真的这样过去了。
哈哈，说太多都显得矫情。
可我什么苦都能挺过去，唯独放不下你。
好吧，看来也不得不放了。
…………
你的所有，我现在已经全部删除了。
从此，我郑重宣布：
你自由了！那个叫龙琪的家伙。
再也与我无关了。
那不就是今年春天吗。
今年四月份的时候我搬到了新的城市开始了硕士学习。四月正是疫情在德国最为肆虐的时候，那时最热门的新闻是超市里的厕纸和各种生活物品遭到哄抢、供不应求。德国政府和大使馆都不建议进行超过三人的社交活动，因此我的告别也只是独自一人拖著箱子离开，没有和同学再见，也没有聚餐。
到了新的城市后，人生地不熟，同时因为学校执行了网课政策，我这个学期唯一一次去学校还是因为七月底有一场考试必须在线下完成。上课用的zoom meeting有一个坏处，就是一起上课的人就像一起看了一场电影的邻座观众，彼此之间没有互动的可能性。又因为我住的是单人间，在家的生活几乎一天都不用说话，唯一的慰藉是每天都能看到房东家的黄狗leiko在院子里散步，当时我就觉得我的生活可能还赶不上这只狗。
刚入学时觉得硕士学习的压力很大，不像有的学校或专业一周只有一两天有课，我的课表几乎每天都有课，课后还要阅读大量的文献。因为居家学习、图书馆关门，「家是休息的地方」、「图书馆是学习的地方」这种原有的界限感也慢慢变得模糊：现在在家里也需要从早上八九点一直盯著屏幕看课件、文献看到晚上十一点。
这其中要点名一门「国际贸易」课，这门课的教授做的课件质量非常差，而且tutor是一个笑面虎，表面说著「if you need any help just write me」，实际上当我真的给他写邮件时，他从未回过我超过三个句子，而且永远会说「you need to work on it」、「try your best」之类的废话。后来我为了这门课的作业，甚至把求救消息发到了在国内的同学那里，但是他们又没见过这么难的题目，于是最后还是要靠自己。
七月的时候考试安排出了，我有两门考试撞在同一天（其中一门就是上面说的需要去学校考试的那门），另一门是口试，因此我还要在两个星期内复习两门课。这个压力有多大呢？我原本通过邮件联系到了一个有很多相同选修的德国同学，但是他觉得这个考试安排压力过大，直接跟我说他只参加口试。
现在我考完试了，本来是挺开心的事情，但是现在也因为疫情，机票翻了四倍多的价钱，各种群里看到很多临毕业买不到回国机票的同学在吐槽，暗自庆幸我不是今年毕业的那批人。但是下一个学期被推迟到了10.26开学，也就是说我有三个月的假期，虽然暂时不用看paper、看课件了，但这几天又出了各种奇葩的新闻，比如我们隔壁的屠宰场检测出超过一千例阳性、柏林两万人集会抗议隔离政策。在时代的浪潮下，我从未像最近半年这样感到如此消沉，各种辣人眼睛的新闻、作秀层出不穷，我甚至不知道自己当初选择继续留在德国读研的选择是否是正确的，如果我坚持在二月回国，或者当初本科毕业后回国工作一段时间，我现在的人生或不会是另外一番光景。。。
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