如何利用好自己的高敏感型人格？
内心高敏感的人其实并不是软弱，而是拥有著温柔和安静的力量。
这种力量、是一种天赋，要相信它可以让我们很好地度过一生。
有一种人，他们永远自寻烦恼。
人际关系中被困惑，世俗洪流中被不解，日常生活中被敲打，连看个电影都比别人感慨多。
相当痛苦，仿佛全身长满了触角，身经何事都挣扎不休。
他们被称作：高敏感人群。
这类人群常常以超乎常人的敏感度，在世间饱受折磨。任何情绪都比常人加成双倍，所以尤其容易消极，尤其容易被打倒，也尤其容易怀疑人生。
他们常常自诩为「不幸的「，极其不幸，正常人解决难题只需面对问题本身即可，但高敏感度的人解决问题则需要面对「问题本身+随机被情绪打倒的自己」。
但其实，高敏感度，其实是种天赋。
- 感性会带来不理智，同时也会带来共情；
- 脆弱会带来伤害，同时也会带来经验；
- 胡思乱想会带来沉重，同时也会带来灵感。
高敏感人群的任何特质，都具备极其强烈的双面性。看似越不幸，实则越特别，颇有一种「触底反弹」的意外收获。
一、「高敏感人群」的特性都包括：
1、 对环境具有超高的敏感度：诸如视觉、嗅觉、听觉。他们容易被打扰，也容易被惊吓，属于身后有人跟踪绝对会第一时间发现的类型。
2、 压力承受力极低，且不容易缓解压力：对于高敏感人群来说，他们承受压力的能力极低，且非常不擅于缓解压力。正常人遇到不顺心的事可能会喝酒蹦迪找人聊天，高敏感人群则更容易「自我感受」，宁可找一个安静不被打扰的空间，整个人瘫成「大」字型，专注难过。
3、 共情能力强：能极大程度地站在别人角度考虑问题，甚至常常因为过于体谅别人而忽略自己的感受。
4、 难以融入众人的热闹：本质原因是因为他们看待问题过于全面，无法在短暂且片面地相信他人，而完全放松地融入其中。所以高敏感人群更容易表现出一种疏离感。
5、 亲近自然：高敏感人群有一个普遍的特征——到一定阶段，他们必定会享受自然、动物等无情感攻击性的世物。这属于一种重心转移，他们总觉得同类总会千方百计地令自己伤心难过痛苦难当，所以宁愿去热爱那些不会令他们受伤的东西。所以，他们更容易欣赏自然、音乐和艺术。
6、 感情纯粹：他们不是不知道如何才能避免受伤，他们只是想无愧于自己。所以，他们总是在每一段感情中竭尽全力，宁可委曲求全。
具备了这些特质，使他们的攻击是「向内攻击」，使他们的理解是「委曲求全」，使他们的感受是「敏感超群」。
他们看待世界带了一副与生俱来的放大镜：
他人眼中毫不在意的美好，在高敏感人群眼中常看常新；
他人眼中不痛不痒的残忍，在高敏感人群眼中显得格格不入。
所以，他们是极度敏感的，是容易被影响的；
但是同时，也是眼里色彩最多，内心最丰盈的一类人群。
二、「高敏感度」从何而来？
高敏感是种天赋，绝不是吹嘘。
高敏感度的携带，是与生俱来的，是受到生理因素的影响的。
就目前的研究来说，高敏感度人群最主要的形成因素是：遗传因素。
在对「高敏感人群」的研究中，科学家们发现遗传因素是造成敏感度的一项重要指标。研究者们认为，5-羟色胺转运体基因（一种有助于5-羟色胺循环的神经递质），对于人体敏感度及情绪敏感度有非常重要的影响。
追溯到其他生物，此神经递质依然存在敏感度的影响作用。因此，敏感度也被认为是生物体内存在的一种自我保护的本能。
当然，后天对敏感人群的影响也不可忽略。比如不够完整的原生家庭，不够健康的教育方式等；但也正是因为如此，人们往往忽略了先天敏感度带来对后天影响的「迎合性」。
三、「高敏感人群」该如何自救或者利用这个性格特质？
最好的自救方法，就是正视且善待你的敏感。将它的优点用在刀刃上，而非一味地视作缺点，自暴自弃。
你完全可以利用以下优势，享受高敏感度带给你的好处：
1、 利用高共情力
你可以利用高共情力，轻而易举地获得他人的信任；会比普通人更容易交到知心朋友。
2、 利用高感受力
如果人际关系令你烦恼，那就将自己超乎寻常的感受力用在创作上吧。
那时的敏感，就不叫作「敏感」，而叫做「灵感」。许多艺术家及作家都是典型的高敏感人群，正是因为世间的一花一木都能激起其内心的波涛汹涌，才能才思泉涌，永不枯竭。
3、 认清自身客观价值
「敏感」的定义如何，更取决于你对自己的定义如何。
当你自卑，会将自己身上的任何特点都归于负面，自然无法感受高敏感度带来的天赋；
而当你能客观看待自己身上的优点，自然也能客观对待「高敏感「这一特点带来的优势，甚至能发掘出更大的优势。
所以对于高敏感，我更倾向的观点是：其实无需故意自救而是怎样对待高敏感特质并且学会利用。
毕竟，当你视若大敌，怎样的理论说教都无法令你真正摆脱一触即发的敏感；
而当你了解到，你的高敏感度其实能带给你与众不同的视角，能令你变成一个更加优秀的人——你就会发现，其实拥有一副「高敏感」的灵魂是种天选的幸运。
曾经你总是急于逃离敏感的人设，急于摆脱忽高忽低的情绪。所谓自救，只是想让自己变成皮糙肉厚的正常人而已。
但你一定忽略了高敏感度带给你超乎常人的一面。
- 比如，如水一般波动的灵魂，总让你具备一触即碎的美感，应该不少人说过你气质与众不同吧？
- 比如，从不懈怠的认知，会让你在世俗的盲流中不断清醒自己，倔强又独立，宁可毁灭，也不想落俗。
- 比如，超高的感受力和理解力，总会让你在欣赏艺术和创作艺术上有源源不断的灵感源泉，发掘他人看不到的美。
你们像是人间的观察大使，其实站在上帝的最高视角，能感受到最全面最完整的世界——但必然会承受身为人类而被情感牵连的痛苦。
但请记住，这种痛苦再痛，也无法泯灭掉高敏感度带给你丰盈的内心世界。
所以，别急著否定自己，在这之前，先试著完全了解自己；给自己一些时间，你会得到想要的结果。
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—— 你们的朋友， 深刻如此
我是深刻，知乎干货被收藏130万?，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意分享我的态度。
高敏感的你如何在职场立足？
不知道工作的你有没有这样的感受？
工作一段时间后，常常感觉很累，很疲倦，讨厌嘈杂的环境，不喜欢热闹的酒吧和KTV；面对很多的工作任务，打开手机铺天盖地的工作讯息，你会感觉到窒息；不喜欢给别人添麻烦，总是不敢开口提要求，哪怕是正常的工作需求；更不懂如何拒绝别人，对同事的无理请求也总是点头。
在公司例会上从不轻易表达自己的观点，明明是一个不错的点子，但是还是害怕被拒绝，被否定，怕被耻笑。在同事的眼里，对你的评价总是人还不错，有啥让干的他都会干，但是就是太孤僻，不合群，还有点敏感，玻璃心，很脆弱……
曾经的我也被同事贴上这样的标签，明明觉得已经尽力讨所有人的欢喜，到头来还是让自己很委屈。我曾经也以为这样的自己是性格上有缺陷，直到我遇见了一本叫做《高敏感是种天赋》的书。
被这本书吸引，说实话就是因为题目。「高敏感」这三个字深深地刺痛了我，很多人包括我自己都认为敏感是一件很不好的事情，为什么这本书居然说高敏感是种天赋呢？带著疑问，我读完了这本书。
《高敏感是种天赋》作者是丹麦心理治疗师伊尔斯·桑德。她自己本身就是一个高敏感型的人，并且深受高敏感的痛苦，她知道这种性格给她带来的糟糕的情绪体验，人际交往方面的困惑，她也知道很多人在背后说她是性格缺陷的人，她下决心要改正。在改正的过程中，她认识了很多和她一样的人，并通过研究开始对高敏感有了不一样的认识。她结合自己亲身经历和多年的心理治疗案例的过程中，她写成了这本《高敏感是种天赋》。
这本书客观地介绍了高敏感这种性格特质的优缺点，但是明确肯定了高敏感不是一种缺陷，而是一种天赋，为什么呢？因为高敏感这种独特的特质给我们带来不一样的才能，比如强大的共情能力和危机管理意识。这本书详细分析了造成高敏感特质的原因，以及提供了19种具体可行的方法，让我们可以减少高敏感带来的困扰，向内管理，向外沟通，我们可以轻松自在的做自己，也一样可以在职场上如鱼得水，拥有高质量的人脉关系，升职加薪。
今天，我们就来看看，高敏感的我们应该如何在职场上立足。
01什么叫做高敏感族？
也许，我们都或多或少的知道高敏感的一些表现，比如喜欢独处，经常为别人眼中的小事深受打击，但是究竟什么是高明感族呢？
所谓的高敏感族，很容易因为环境和其他人影响而出现不适应，而且这种不适应在外人看来过度了。比如，公司茶水间可能是我们最讨厌去的地方，因为那人来来往往，我们觉得很闹腾；再比如，可能就因为老板的一句无意的否定情绪低落等等。
和我们相比，那些高复原力的人，精力总是充沛，他们看起来阳光乐观，很容易从挫折和打击中恢复，活泼好动，讨别人欢心，而我们总是显得格格不入。
每一个人身上都或多或少都有些敏感。高敏感族也并不孤单，全世界有15亿人是高敏感族，也就是说每5个人中就有1个是高敏感的人。高敏感不是性格缺陷，只是我们对自己要求太高导致的。
02为什么高敏感族常常感到心累，还容易自卑？
主要有两个原因：第一个是高敏感族人对自己要求太高了。每一个高敏感族内心里有一个根深蒂固的准则。比如，同事开口让我帮忙，肯定是他遇到了无法解决的事情，所以我不能拒绝他，那样会更让他难堪。拒绝别人在高敏感族心里是很难跨越的，所以就会经常出现这样的情形，对于同事的所有要求都会满足，即使是超过了自己的能力，也不会拒绝，也会自己忍著把事情扛下来。先心疼地抱抱自己。
第二个原因就是低自尊，内心里潜意识觉著自己是不被值得爱的。也就是说我们需要做点什么才能换回来爱。比如，在例会上保持沉默，对不同意的事情也不发表观点，是因为我们觉得自己说的点要被别人耻笑的，或者我们只有不说话表达支持和赞成，才能换来同事、领导对我们的肯定。
这个低自尊，觉得自己必须做什么，才能赢回肯定和称赞和我们童年的经历有关。我们从小生活在被否定的环境下就很容易形成这样的思维。当然造成这个思维的原因有很多，因为我们小时候的成长都是无意识的，也就是说我们没有能力分和改变什么。
比如，家里有二胎儿的父母都会发现，老大会时不时的搞一些小破坏或者他会忽然变得比之前乖巧懂事很多。孩子还小，大孩还不知道爸妈为什么忽然间就把注意力都转在了小弟弟小妹迷身上，她觉得她必须让爸妈高兴或者搞点破坏，才会吸引爸妈的注意力。这就是一种无意识的状态，而高敏感的人就深受这个无意识状态的影响，形成了我必须做点什么，必须妥协和服从才能赢得别人的尊重和爱。
03高敏感的我们如何在职场上立足？
首先，我们需要自己接受自己，承认自己就是一个比较敏感，精力不那么充沛的人。只有我们自己从心里接受自己，我们才能不和自己较劲，不和自己拧巴，才能调整好状态面对所有的工作和任务。
那些高复原力的人总是拖延，但是他们即使是拖延也能完成任务，但是我们不行。我们不喜欢被时间追赶的紧迫感，在面对那么多要完成的任务，时间又很紧的时候，我们很容易崩溃和抓狂。所以我们就必须要提前做准备，提前安排好自己的工作和任务。
数据表明，那些成功人士80%都是高敏感人，因为他们有超强的危机管理能力。他们自己知道在面对时间紧急，气氛很紧张的时候，总是容易出错，所以他们总是提前准备，做好预设，去演练所有的可能性，让自己做好充足的准备。
诚然临场发挥和随机应变的能力很重要，但是即使是随机应变也是在做好所有准备的前提下，有目的地发挥的。
所以，高敏感的你在职场立足的第一步，就是承认自己是高敏感人，根据自己的情况处理好事情，安排好任务，而不是纠结于别人那么做可以，为什么我这样做就不行。
其次，在职场上，我们要勇敢说不，明确表达自己的请求，给同事的行为设置界限。
对于别人说不，对于我们高敏感人来说是一件很难的事情，但是我们必须得练习给自己和他人的行为设置界限，表达自己的合理请求。我们总是在拒绝被人之前，预想很多糟糕的局面，比如拒绝了同事的请求，会让他很难看，他可能就不会理我了，或者是他很生气，在同事面前说三道四等等，首先，想停止一下我们的想法，勇敢试一下，当同事寻找你帮忙的时候，如果是不合理要求，我们试一次勇敢的说不。
当然，拒绝也是有技巧的。你可以给他说明一下，现在你有很多事情要做，比较著急，这个暂时不能帮助你做了；或者你可以简单地告诉他一下这个事情怎么做会比较快，比较高效等等，总之有理有据的拒绝别人，注意话术。
在我们尝试了拒绝以后，你会发现结果并没有你想像的那么糟糕，同事也不会因为这样的事情而疏远你，很多事情是你自己想的太糟了。我们必须经历很多次的尝试以后，才能慢慢地学会拒绝，才会发现自己是可以拒绝的，并不是需要妥协才能换回什么。
当然这期间，肯定会出现真的有同事生气了，故意找你茬，这也没有关系。这只能说明这样的人不值得我们去维护关系。你要记住一句话，就是别人之所以如此对待我们，是我们允许的。所以，学会拒绝是我们改变这一现状的第一步，给别人的而行为设置限制，也是我们必须学会的，否则只是一味地妥协和忍让，只能让事情表面上平静，但是解决不了根本问题，迟早有一天事情会变得更糟糕。你再也承受不住，而同事却因为你突然的情绪崩溃而觉得你不可理喻，所以，勇敢的说不吧，你值得为自己的事情和工作做主。
最后，职场上最重要的还是能力，当我们有能力，有职权的时候，就可以选择更多。
无论，人际关系在职场上有多重要，但是最后说话的还是能力。当你在职场上可以解决别人解决不了的问题的时候，当你有话语权的时候，你就不会再手很多限制。所以，努力工作，打好工作基础，拥有过硬的本事是最重要的。
在职场上，尤其是小白的时候，不要过分计较自己干的活多还是活少，有机会就多学习，多接触，但是一定是在保证自己本职工作完成的情况下，否则做太多就是本末倒置了。在新手期，肯定很多工作会做得比较不顺利，常常感受到挫败，对于敏感的我们来说这一段时期更难熬，我们可以给自己设置小的目标，尝试把大目标分解，这样从小的事情获得的成就感可以组建建立我们的自信心，让我们从失败的挫折中转移下，放到如何取得目标，如何修正策略上面，小小的转移会让我们情绪更加平和，更接近目标。
高敏感可能给你带来了很多困扰，尤其是职场生活。其实，大可不必。因为高敏感族拥有丰富的想像力，我们总是有别人无法胜任的独处能力，还有强大的共情能力和危机管理能力。学著接受我们就是高敏感的人，才能让我们接受自己，找到让我们自己舒服的方式，学会拒绝别人，设立界限，更重要的是按照自己的节奏，规划好自己的工作任务，提高自己的能力，我们会找到属于自己的轨道，我们会拥有自己独特的人生。
「高敏感不是缺陷，而是上天赋予你的爱的能力，是最特别的礼物。」我们很容易陷入一个误区，认为高敏感的人在社交中天然具有劣势，但恰恰相反，高敏感的人在人际交往中具有无与伦比的天赋。为什么会这样呢？ 高敏感的人具有更为发达的神经感知能力，可以收集到更多的信息；另外，他们具备的同理心和高度共情这两个特点使高敏感的人更善于和别人建立深度的关系，朋友一做就是好多年，特别是两个敏感型的人在一起，他们会感到更有活力。不过，由于高敏感的人容易牺牲自己，为他人付出，成全他人，所以在社交中往往会有种过度消耗感，过度付出，弄得自己筋疲力尽。这种情况该如何改变呢？ 以下提供了三种策略，可以帮助高敏感的人合理地设置社交界限，避免被杂乱的信息吞噬掉。
第一种策略是，做高质量的互动。因为会包容和能共情，懂得换位思考，所以高敏感的人很容易被认为是最佳倾诉对象，什么家长里短的事儿都说给你听。你可能不会介意闺蜜和朋友的抱怨和吐槽，因为证明你们关系好，但你要知道：坏情绪是会传染的，哪怕你脾气再好，时间长了听得多了也会受影响啊，更别说你还得帮他出主意，所以你要尽量避免成为别人情绪的垃圾桶，不做不收费的知心姐姐。你的精力有限，应该用来做更有意义的高质量的互动。金星在节目里就说过这样一段话：「闺蜜嘛不是整天腻歪在一起，一起洗澡、按摩、烫头发，这不是闺蜜，真正的闺蜜要走心的。」高质量的互动需要彼此都走心，首先你的注意力得放在自己身上，必要时要敢于喊停。如果你觉得对方滔滔不绝说个没完，让你精力不济，不妨直接承认你累了，你可以这么说：「我需要花一点儿时间仔细想想」，或者说「不好意思，我现在有点儿不在状态，注意力跟不上你了。」其次，互动和反馈也很重要，不做个人独白。有的高敏感的人喜欢和自己互动，自己建一个小号把那些不开心的情绪倾泻出来，对自己也是一种解脱。但长此以往，并不能对你的社交产生好处。现在大家都用微信收发信息，你发信息给对方，如果对方秒回，你会感到很受尊重，但如果对方不回复或置之不理，你就会犯嘀咕，到底是自己有问题，还是对方有问题。这种情况就不是高质量的交流。高质量的交流，要求你不仅要自己掏心窝子，还要及时得到反馈，如果你是一个特别在意别人想法的人，更显得有必要了。如果一直傻傻等对方反馈，效果可能不好。你可以用提问和引导的方式让对方说出他对你的想法，比如你可以问对方：「在你心里我是什么人？」「你想知道我的感觉吗？」「如果你是我，你会怎么想？」通过交流，让彼此更清楚地了解他眼中的你和现实中的你，你们会加深互相理解，对方也会更看重你，把真正重要的事情拿出来和你讨论。
第二种策略是，把握深聊和浅聊的主动权。相信你也加了不少微信群，在群里你刷著未读信息，简单回几句发几个表情，这就是浅聊，面对不是知根知底的人，你会披上自我保护的外衣；但当你和别人情投意合时，共同话题就会增多，聊天也会集中到和自己关系密切的事上，这就是深聊。高敏感的人因为擅长获得更多信息，喜欢把时间浪费在美好的事物上，所以喜欢深聊胜过浅聊，不过，说话的精髓在于能放能收，必要时你也得会快速结束对话，把注意力拉回来。如果你想做针对性的深聊，最简单直接的方法就是保持安静、注意倾听。因为沉默会在无形之中增加对话的深度。举个例子：911事件，一起发生在美国的恐怖袭击事件，发生后，一位律师，通过900多场听证会来听取911受难者家庭的要求，他发现一个奇怪现象。就是这些911事件的受难者家属很少相信别人能真正懂得自己的痛苦，而倾听者适当的沉默反而会让受难者家属感到更舒服，并且能更快地恢复过来，彼此不说话，一坐就是半天。对痛苦的人来说，沉默有很好的治愈效果，因为沉默会拉近彼此心灵之间的距离，让谈话向著深层次迈进。另外，如果你想把交流变得更为深入，你就可以请对方讲得更详细一点，比如对方说：「现在的人真的很没礼貌。」你可以回答：「你能举个例子吗？什么事儿让你这么认为呢？」你们交流的问题越具体，你的参与度也就越高，对方也就更相信你是自己人。相反，如果你面对不熟悉的人只想浅聊，早点结束对话，可以试试泛泛而谈或者只做解释说明来中断对话。举个例子，比如同事给你吐槽：「我怀疑我老公有外遇。」你回一句：「中年女人有危机感很正常，别想太多。」同事又问：「我黑眼圈是不是特别重？」你告诉她：「今天早点休息就没事了。」这些回答都会让对方没机会做进一步的分享，也就不会耽误你的时间，说白了这就是把天聊死，不让对方有接话的机会。
第三种策略是，灵活切换交流的层次。一场交流，可以分为四个层次，由浅入深，代表了交流互动的质量高低。第一层叫做「点头之交」，浮于表面的短对话，聊聊天气、美食等基础信息。如果觉得可以继续聊下去，就到了第二个层次，「角色层次」。什么意思呢？就是你们根据自己的身份角色，开始寻找共同的爱好，讨论与工作、生活、家庭相关的话题，比如作为妈妈给幼儿园工作人员提意见；作为医生给病人开药方；作为美容师给客人讲日常护理的注意事项，这时你只是在分享自己的知识和技能。一般的陌生人见面交流，会止于前两个层次。如果还想深聊，就会来到第三个层次——「私密空间」。你一旦觉得对方值得信任，就有意识地分享个人经历，比如你的童年、婚姻、同事关系和家庭关系等等，谈论你对它们的感受。你会发现，和别人聊这些从来没聊过的东西，是一种释放，前所未有的通畅。如果你们互相来电，就会进入到第四层——「坦诚相待」，这时讨论的是你们之间的关系，彼此之间是怎样看待对方的呢？你会发现别人眼中的自己，和他建立起交心的亲密关系。通常「我爱你」这句话，就会发生在这一层次中。三国演义中的刘备、关羽、张飞当年第一次见面的经历就从浅到深的这四个层次渡过，最终桃园三结义，建立起一生的亲密关系。但其实，没必要每一场交流都要实现建立交心的亲密关系，无论点头之交、角色层次、私密空间还是坦诚相待，你觉得哪个层次舒服，就选择哪一层次。
《敏感人群的一一对应感》
喜马拉雅?www.ximalaya.com《如何解决你的「敏感多疑」？》
https://www.ximalaya.com/thirdparty/player/sound/player.html?id=104110827type=red?www.ximalaya.com说问题之前，先分辨自己，是不是高敏感的人。
高敏感（Highly Sensitive），是一种人格特征，而拥有这种特征的人群，我们会称之为高敏感人群（Highly Sensitive Person, HSP）。这类型的人一般有下面几个特征：
- 对细节敏锐度很高，并且会不受控制地对它们加以解读；
- 通常能够迅速察觉出他人情绪的变化；
- 和他人相处时表现得小心翼翼，常常会不自觉地扮演一个老好人的角色；
- 富有同理心，或共情能力极强，很容易被他人情绪感染；
- 还可能富有创造力，经常能够脑洞大开。
一句话概括就是：高敏感就是那种对身边的人事物都特特特特特特特特别敏感的特质
如果你是的话，那么请你继续看下去。
怎么利用这种天赋
鸡汤经常说，「高敏感是一种天赋。」但是在我看来，这种能力用得好，就是天赋，用不好，就是累赘。高敏感特质里面的情绪敏感性，可以说是神器。
试想一下，当他人的情绪出现变化，你都能够第一时间察觉到，并且可以根据不同场合不同情绪不同关系作出不同反应。
例如领导生气时先安抚，爱人发脾气时先认错，朋友不开心时先安慰陪伴，这样你的人际关系，还不无敌？
（好了开个玩笑的。）
这个社会，由人组成，如果你能处理好你的人际关系，那么你的人生将会更加顺利，成为CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰也不是什么难事
但是，如果你的情绪敏感性不懂得分时机分场合分对象，那么你大概就会累死。就像场景中来访者所说，「怕领导生气所以每天都小心翼翼」。在你还没走上人生巅峰前，相信你已经焦虑而亡了。
所以，所谓的利用，我觉得最核心的就是分清楚哪些时候需要情绪敏感，哪些时候不需要。
那怎么分场合分对象分时机呢？那就是看，这个情绪是否跟你有关是否需要你来负责。
例如你每天见到领导都要小心翼翼，难道领导生气就跟你有关？难道就是因为你站在他面前所以他就生气了？难道他这种生气需要你来负责？
你会发现这些答案都是NO，当你说出NO的时候，你就会发现，这些都是你领导的事，跟你无关，也无需你去负责。
此时请你心中默念我们的八字真言：
你的情绪关我屁事。
你的情绪关我屁事。
你的情绪关我屁事。
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uc.unicorn：高敏感|让你的玻璃心，成为你的天赋?zhuanlan.zhihu.com
高敏感型人格主要是在接受外界反应上比比别人敏感，容易察觉到别人细微的情感变化，也容易受别人影响。
可能主要是在情商这一块吧，因为共情能力高，所以在说话做事上都会考虑别人的想法。而且自身直觉很准，比如一个人内心是喜欢还是讨厌你，你可以感觉到，可以很好的识别到虚情假意。
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