去一个新的生活环境。
额……就像做了狐臭手术一样（在腋下），你一直夹著伤口，不至于好得快，但是过程没那么难熬；如果，你在伤口恢复的过程中一直拉伸它，留下的疤会比夹著时候的疤好看很多。但是疤就是疤，只不过时间长了，你习惯了它在你身上而已，好看不好看，也是在你腋下，没人看到。

如果是失恋，那就赶紧要别人再介绍新的对象开启下一段恋爱；如果是学业未成，那就赶紧找个学霸天天跟著他按时上课下课去图书馆看书做作业写论文做课题；如果是失去亲人，这个比较麻烦，可以尝试去寺庙拜拜佛旁听一下法会或者当当志愿者。总之让自己忙起来，不要一个人呆著。

正视伤痛本身 不以为耻 不要让自己闲下来 看看书 看看电影 充实自己 再不济 买买买也行
谢邀.说实话，我也没有走出伤痛，现在仍然处于不能提，一提就扎心的痛.但我现在好好活著，暂且分享几点：（顺序无先后，先想到哪个写哪个）

一来：我会思考为什么我会感受到如此疼痛的背后的原因，这些原因里面有哪些是关于我自己的，关于我自己的这些原因以后有没有可能不再重复.

二来：客观分析问题，肯定自己的错误，但不把所有问题都归咎于自己身上.三来：玄乎点，就当是修行之路经历的苦难，跳出人生圈来看这个问题.四来：转移注意力，做很多自己想做的事情，吃很多喜欢的东西，去很多想去的地方.五来：改变不了别人，就改变自己.

答题仓促，杂乱无章，见谅，希望已经表达出重点.

以上，祝好!

认识自己，改变自己。

推荐 你的善良必须有点锋芒 这本书哦

无头无尾要我怎么说啊？鸡汤文太多说多了也很无聊的～

走不出来就暂时忘掉，好好生活。何必逼自己在不能面对的时候面对，这是不人道的哈～

只要认真生活总有一天你自然就走出来了 摊手

哎 你看

这样的话有什么意义呢？其实你也不会多认真的去理解

与其找陌生人不如找自己的亲朋好友好好生活吧
借我孤绝如初见，不管不顾不问不念

比起上一年5月，现在的我是快乐的。

一个原因是，我很确定身边的人对我的爱，而且我自己也有很多的信心我值得被爱。

另一个原因是，我很确定自我的存在，不会再担心缺失了别人的肯定我就不值得存在了。

肯定会有人说「我并不觉得你是不快乐过」，甚至在我坦言说我不快乐之前，我妈和我外婆一直都觉得我正如我从小获得评价一样「活泼开朗」，可是从记事以来就是在诚惶诚恐中渡过的，所以我费尽力气去讨好一切能让我获得肯定的人，这样的我怎么可能是快乐地、无忧地「活泼开朗」呢？

我是什么时候决定让这样的情绪画上句号的？

当我获得一份无怨无愧的爱时，从对方的爱里我看到了自己的懦弱并且想去改变，我决定和这种否定自我的情绪来个决断。

最大的改变是我开始愿意去说了，不带需求地去爱我的人交流倾诉。这个过程中，我看到了自我，也对别人有更多的感知能力，这点体现中我跟我妈的关系里面尤为明显，现有的状态就是我们都可以脱离固有的身份、以平等地关系来交流和关心彼此，我感觉这应该是我们最为亲密的状态了。

我是何时发现我自己拥有快乐的状态了？

前两个星期周末我们去深圳和朋友吃椰子鸡的时候，因为大可爱是很喜欢啃骨头，平常我吃剩的鸡骨头都会给她吃，那天我就问她要不要，没听清楚以为她说不要（那鸡的确不咋的）就把骨头给她放到汤碗里面了，然后她就发了一点脾气，把鸡骨头挑出来了，把剩下的汤倒到我的汤碗里面。我火一上来就把汤倒到正在煮的汤煲里面，我们俩的朋友都吃鲸了好吗！我自己也吃鲸了，可是我还是生气。后来大可爱就来哄我呀，我火降下来后，她就让我向我们朋友道歉。我们朋友很好（她看著我俩跌跌撞撞、吵吵闹闹到现在），她就说：「我很惊讶你这么敢发脾气。」

对，就是她这么一句「我很惊讶你这么敢发脾气」在我的心里激起千层浪，因为我本来是一个在有别人在的时候不敢发脾气，更多时候连脾气都不敢发、自己生闷气的人。那天下午加晚上看「栋笃笑」（就是脱口秀啦），我都被她那句话缠绕了！！！（喵的，浪费门票了）我思考为啥这样，然后回到住处的时候，我就很认真对她们俩说：「我想了一下我今天中午为啥会那样子，大概是因为我很确定你们对我的爱。」

「我很确定你们对我的爱」，对，直到那时候我回头看，发现将近半年来我都过得很快乐。

  • 可能会问的问题：为什么不是幸福？

因为幸福总容易被别人定义，我个人觉得快乐好像更直接、本能一点。

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