作为高度敏感人群，你的生活是怎样的？
高度敏感的人特别容易察觉他人的情绪也很容易被影响。这是把双刃剑，对我来说弊大于利，你们呢？
夏獭 / 野生好人 / 酒鬼 ? 策划
野生好人 ? 插画
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B君1.总是因为自己影响了他人的情绪而自责。如果有人因为我感觉到难过，我会感觉更难过。所以总是想尽办法让接触自己的人开心，不知道是为了他们还是为了自己的心情。
2.对他人的微表情或者微动作非常敏感，能更迅速地察觉到周围人的情绪，并作出反应。这点别人通常都做不到（自豪）
3.经常偷偷哭。但又担心被别人看到，被人看到自己哭的样子就会马上担心自己是不是影响了别人的心情，会变得更焦躁更难过。
4.非常需要独处的时间。外界信息过量的时候就想逃避，躲到谁都看不见的地方去。
5.极度害怕亲密关系。会不自觉地认为自己对家人的情绪是有责任的，如果他们生我的气我会超级难过。所以无论怎么努力，也没办法爱上谁。不敢坦白自己是高敏感人群，更害怕听到「你应该懂事，学会调整自己的情绪。」
6.很难原谅自己。很难和自己达成和解。每天和自己说无数遍「没事的，这不是你的错」
7.很容易陷入负面情绪。对负能量非常敏感，经常会怀疑美好的事物是不是真的存在。
大概是这样子。但是我并不觉得这是缺点。在我过去的人生中我并不知道自己是高敏感人群，只是很奇怪为什么别人对我的痛苦忽略不见，为什么和家人的相处会让我感受到被撕裂般的疼痛。既然我知道了这是我的敏感所致，那我也相信他们并不是不爱我，只是我比较特别，而他们用了对待一般孩子的方式而已。
最大的好处是能比别人更快的掌握小细节和他人的情绪并迅速作出反应。这并不是大家都会的，我相信这个是上天给我的礼物。
我相信只要经过学习，我能控制我的负面情绪，学会自我和解，自我安抚。我经常为别人而哭，如果........有一天如果有人能为我而哭的话，有人能用正确的方式爱我的话，我这些藏在心底的伤口，也许就能愈合了吧。
敏感是神赐的天赋与痛苦。我一直相信这点。
19.7.21日更
去诊断了 中度抑郁了
19.7.22日
和家里坦白了，然后就积极治疗呗。
我挺幸运的，平时也蛮沙雕的，得了抑郁也是个抑郁沙雕。
虽然不能保证不复发但是让自己感觉好一点还是可以做到的。
仔细想想其实17年我的抑郁已经初见端倪了，现在到了轻微影响正常生活的地步，多亏我机智，发现自己的脑袋不太对劲了赶紧去了医院。
这次是真的要单身一辈子了。我不能因为自己情绪影响最亲近的人啊。
可能是因为我态度积极，而且和家里报告的时候说的也挺平淡的，现在他们也理解我有些症状。今天一天除了有症状出现的时候对待我都和平常一样，我一句话不说的时候就耐心看我肢体反应，我什么都不想干的很累时候也没逼我做什么，就挺好。给了我一种这样下去这个月就能痊愈的自信感。
这种病肯定越逼自己越严重，说简单点就是长期心情低迷呗影响了身体的正常功能呗，这个世界突然出现暴雨把我打倒了，那我就趴著等天晴好了。起来啥起来，想想就肯定起不来，逼自己干嘛呢，地上虽然凉还硬但比挣扎著要起来舒服。反正天总是要晴的，人生挺长，我有耐心。
只要外界别再刺激我就好了。
7月23日
因为一些原因成绩下滑了，然后自我否定的感觉就一下子涌上来把我淹没掉。又感觉自己很垃圾，很无能。
哎.....也不知道自己能不能参加开学后的演讲比赛了.....我已经没办法做出很阳光的样子了。
8月13日
感觉好多了。尝试了森田疗法。想睡就睡，想吃就吃，断绝一切社交，想干什么就干什么。这样子大概一周吧，心情就平静了下来，虽然没有特别开心但至少不会难受。
心情静下来后想了很多事，很多都想开了，对自己也更加了解。学习能力也有一定提升。但有一些问题想了就容易崩溃，就无视掉。
依然很害怕社交。极限情况依然不能控制自己情绪。不知道开学之后能不能正常和同学相处。
20年6月更
已经迈过了这个坎、学会了接受自己。毕竟天下乌鸦一般黑，世界上没有完美的人，人生来就会互相伤害。我可以原谅自己了。
20年9月
我精神状态的不稳定在今年得到了明显的改善，我周围人的行为有了极大的包容度，对环境的不善变化也可以平和接受。我的心理更加平和，自我的情绪不再受外界的影响，生活越来越舒适。
我与他人的交谈方式从听取他人的信息转移到了引导对方。我不再思考他们想表达什么，我只想办法让他们说出我想要的东西。
他人的情绪不再可以影响我，但我依然可以感知到。我想我已经找到了共情能力的正确用法：以我的情绪引导他人的情绪，让事情向我希望的方向发展。
高度敏感的人群在无法控制自己的共情能力的时期会相当痛苦，这个答案现在也有人在看，所以我把我的经历分享出来，希望大家可以从我这里得到参考。
这个回答不会再更新了，我想我已经在自我的心路历程中到达了终点。每个人战胜自己的旅程都是不可复制的，我并不能提供什么良好的建议，但我依然相信高度敏感是礼物而不是苦难。
1.总是因为自己影响了他人的情绪而自责。如果有人因为我感觉到难过，我会感觉更难过。所以总是想尽办法让接触自己的人开心，不知道是为了他们还是为了自己的心情。
2.对他人的微表情或者微动作非常敏感，能更迅速地察觉到周围人的情绪，并作出反应。这点别人通常都做不到（自豪）
3.经常偷偷哭。但又担心被别人看到，被人看到自己哭的样子就会马上担心自己是不是影响了别人的心情，会变得更焦躁更难过。
4.非常需要独处的时间。外界信息过量的时候就想逃避，躲到谁都看不见的地方去。
5.极度害怕亲密关系。会不自觉地认为自己对家人的情绪是有责任的，如果他们生我的气我会超级难过。所以无论怎么努力，也没办法爱上谁。不敢坦白自己是高敏感人群，更害怕听到「你应该懂事，学会调整自己的情绪。」
6.很难原谅自己。很难和自己达成和解。每天和自己说无数遍「没事的，这不是你的错」
7.很容易陷入负面情绪。对负能量非常敏感，经常会怀疑美好的事物是不是真的存在。
大概是这样子。但是我并不觉得这是缺点。在我过去的人生中我并不知道自己是高敏感人群，只是很奇怪为什么别人对我的痛苦忽略不见，为什么和家人的相处会让我感受到被撕裂般的疼痛。既然我知道了这是我的敏感所致，那我也相信他们并不是不爱我，只是我比较特别，而他们用了对待一般孩子的方式而已。
最大的好处是能比别人更快的掌握小细节和他人的情绪并迅速作出反应。这并不是大家都会的，我相信这个是上天给我的礼物。
我相信只要经过学习，我能控制我的负面情绪，学会自我和解，自我安抚。我经常为别人而哭，如果........有一天如果有人能为我而哭的话，有人能用正确的方式爱我的话，我这些藏在心底的伤口，也许就能愈合了吧。
敏感是神赐的天赋与痛苦。我一直相信这点。
19.7.21日更
去诊断了 中度抑郁了
19.7.22日
和家里坦白了，然后就积极治疗呗。
我挺幸运的，平时也蛮沙雕的，得了抑郁也是个抑郁沙雕。
虽然不能保证不复发但是让自己感觉好一点还是可以做到的。
仔细想想其实17年我的抑郁已经初见端倪了，现在到了轻微影响正常生活的地步，多亏我机智，发现自己的脑袋不太对劲了赶紧去了医院。
这次是真的要单身一辈子了。我不能因为自己情绪影响最亲近的人啊。
可能是因为我态度积极，而且和家里报告的时候说的也挺平淡的，现在他们也理解我有些症状。今天一天除了有症状出现的时候对待我都和平常一样，我一句话不说的时候就耐心看我肢体反应，我什么都不想干的很累时候也没逼我做什么，就挺好。给了我一种这样下去这个月就能痊愈的自信感。
这种病肯定越逼自己越严重，说简单点就是长期心情低迷呗影响了身体的正常功能呗，这个世界突然出现暴雨把我打倒了，那我就趴著等天晴好了。起来啥起来，想想就肯定起不来，逼自己干嘛呢，地上虽然凉还硬但比挣扎著要起来舒服。反正天总是要晴的，人生挺长，我有耐心。
只要外界别再刺激我就好了。
7月23日
因为一些原因成绩下滑了，然后自我否定的感觉就一下子涌上来把我淹没掉。又感觉自己很垃圾，很无能。
哎.....也不知道自己能不能参加开学后的演讲比赛了.....我已经没办法做出很阳光的样子了。
8月13日
感觉好多了。尝试了森田疗法。想睡就睡，想吃就吃，断绝一切社交，想干什么就干什么。这样子大概一周吧，心情就平静了下来，虽然没有特别开心但至少不会难受。
心情静下来后想了很多事，很多都想开了，对自己也更加了解。学习能力也有一定提升。但有一些问题想了就容易崩溃，就无视掉。
依然很害怕社交。极限情况依然不能控制自己情绪。不知道开学之后能不能正常和同学相处。
20年6月更
已经迈过了这个坎、学会了接受自己。毕竟天下乌鸦一般黑，世界上没有完美的人，人生来就会互相伤害。我可以原谅自己了。
20年9月
我精神状态的不稳定在今年得到了明显的改善，我周围人的行为有了极大的包容度，对环境的不善变化也可以平和接受。我的心理更加平和，自我的情绪不再受外界的影响，生活越来越舒适。
我与他人的交谈方式从听取他人的信息转移到了引导对方。我不再思考他们想表达什么，我只想办法让他们说出我想要的东西。
他人的情绪不再可以影响我，但我依然可以感知到。我想我已经找到了共情能力的正确用法：以我的情绪引导他人的情绪，让事情向我希望的方向发展。
高度敏感的人群在无法控制自己的共情能力的时期会相当痛苦，这个答案现在也有人在看，所以我把我的经历分享出来，希望大家可以从我这里得到参考。
这个回答不会再更新了，我想我已经在自我的心路历程中到达了终点。每个人战胜自己的旅程都是不可复制的，我并不能提供什么良好的建议，但我依然相信高度敏感是礼物而不是苦难。
说个实话，自己很少被回答打动，但是看完每个回答，觉得说的如此用心，作为一个高敏感的典型，我觉得有必要分享下自己的生活，能让大家得到些支持，这就是最开心的。
历任身份：全班第一、班长、学生会副主席、创业公司CMO。
先从优势说起，我们是高敏感的人，我们擅长捕捉细节的美好，梵高，还有一些著名的世界画家，就是高敏感人群，我们看一幅画，我们能看30秒，别人看一副画，可能只看10秒，我们能体会到里面的不易或是美好，但是对我们来说，我们可能就比平常的人接触的「信息量」更多。（如果有帮助请帮我点赞上去，让更多的同类看到）。
接著是劣势：我初中时是全班第一，也站在国旗下演讲过，但是6年的班长经历，并没有让我完全克服上台演讲的工具，只有当每个人完全熟悉，我才会很坦然，否则很容易注意到别人的目光。
再说个优势，我穿插著来，做销售，与人打交道，我擅长察觉对方的情绪和可能做出的反应，提前做好准备，这比起我们的反应速度，兄弟们，我们的反应速度比比人要快很多，这可是先天优势啊！ 做销售的敏感度，可以察觉客户的情况，别人谈不下来的单子，我就擅长抓住别人的「需求」，而搞定他，我想，这也就是我为什么23岁时，能在当时的工作组，做「新人王」，签单最高的。
话说回来，我们需要一个「环境」，那就是我们被穿插在别人的「需要里」，这样别人就会觉得我们有价值（同类们，是不是，那个被别人需要的时刻，你们会不会感觉到自己很有价值？）
我们需要朋友。我们需要别人理解我们，所以我们得坦诚，我们得用心，真诚的去交朋友，告诉别人，或者让别人知道，我们就是这个样，放下那些，找到自己的「同伴」，女朋友也好，哥们几个也好。我一直骄傲我的反应速度。（反应之后一定要做出决断，否则只是明白，明白无益于改变现状）
当然我有非常低落的时候，真的，我们吸收的负面情绪，或者感受到美好的感觉，都是常人的几倍，这其实让我们能活的比较「厚」，我承认，我们会过的「累」。我们体验不到别人感受的轻松，但，别人不也体验不到我们的数倍的美好吗？平凡的「无知觉」的人们，当真是兄弟们，你们追求的「目标」吗？。 我现在给你个机会，你真会选他，做甘心做个平凡人吗？
说了这么多，要让自己处在有价值的环境，让自己没有时间去胡思乱想，找不到就走出去，憋在屋子里，你找不到你的存在感，我们是渴望有别人关注我们的。认可我们的，抑郁对我们来说，太轻松，这是上天给我们的天赋，
那么给个公式， 想办法克制→自己接受负面的念想，转念想其它事也好，干其他的也好。
保持住接受→对于美好事物的感知，这样，岂不是让我们的世界更加精彩？
祝好，每个高敏感的人都能被温柔以待。
很容易崩溃，别人总认为你是玻璃心，很难做决定，关键几乎没有人会理解你，压力过大的时候要办法自我化解，不然容易走上自杀的道路（我就有过。。）过分的礼貌，因为我们更容易站在他人的角度，对光线，声音，未知的事物都很敏感，很容易哭，真的。。我是属于外向型，还有一种HSP内向型，总之要多给他们一份爱啦~
正在过去24年中没有意识到自己是高敏，但年纪越大，高敏的特点越来越明显
1）对细节敏感。这并不是体现在所有类型的细节中，生活中我也经常忽略细节犯错，但对于人的微表情，语气非常敏感，能够从这些「非语言沟通」中快速获得信息，判断对方的意图，情绪等等。这种判断都不是「直觉式」的，我完全可以告诉你我判断的依据，但判断「快」如直觉。举个例子，我曾兼职旅行社门店销售，客户进来找旅行形行程，他余光一眼看著某张行程传单写著「桂林」，然后准备开口后说「我要去…」，我基本可以接话「桂林吗？」当时客户就惊了…，我抓到了客人实现方向与大致对看的东西情绪，于是快速判断。这个敏感度也利于人像摄影，我几乎可以比较准确判断我要按快门的时间，什么时候妹子表情肢体最美。
这个好处是，能够快速理解别人，有同理心，非常能够站在别人角度看问题，理解别人的意图；人际交往中有同理心，也能对人的情绪反应做出快速反应，发展深入人际关系，或者避开雷区。但坏处是会非常在意别人，经常把别人的一份也想了,有时候真的是「没有必要，徒增烦恼」，也因此影响决策,很难成为那个「完全自私」的人。做事容易犹豫不绝，或者作出不利于自己的判断。
2）考虑很多，因为总能够考虑很多方面，有机会「面面具到地考虑问题」，「做事周全」但是，不没有合理引导的时候往往就是大家所说的「胡思乱想」「想太多」而对实际毫无帮助，这种情况下就是无止境的「内耗」这部分是思维上的内耗
接下来就是情绪内耗，非常折磨人
3）极端情绪化，夸大情绪。很容易放大对一样东西的感觉，我个人因为处于挫折教育成长，很怕被人指出错误，非常害怕犯错,到什么样的程度？例如别人就是当众客观指出我做的不足的地方，语气平和，也没说脏字，严肃点而已。到我这里真的要哭出来，自知别人有理，确实是自己不足，但是只觉得「这是自己没做好」，非常愧疚，当时对自己就很失望，有种别人用手指点了一下，到我这里就是「龟派气功」的感觉。但也是这样强烈的感觉，让我去做自己觉得好的事，或者至少不会做低于平均标准的事（低于平均就会显眼，被自己看到，或者被别人指出）因为在别人眼里，这可能觉得就是缺点，也是人之常情，没什么强烈自省的必要，但在我这里那就是万丈深渊，必须自省，因为过不了自己这关，被自己的愧疚感和失落所折磨，为了逃开这种情绪这能做好这件事。这也许是为什么很多高敏者容易跟自己过不去。然后过分要求自己，跟自己较劲。
4）自我情绪感知度高，对自己的喜悦，痛苦非常敏感，哪怕是一点点，都能清楚了解到，从而了解自己，这个「高敏」大概是造就3）的原因。但正因为对于情绪敏感，因此可以提取并识别情绪产生原因，并加以控制和调整，可以内心流泪都可以笑对他人。隐藏情绪，神不知鬼不觉。经常表面没事内心其实崩溃了，就等著人群散了哇一声哭出来，还能够故意提取负面情绪，找到情绪刺激点去经常性的回忆负面情绪自我折磨（此部分可能是我其他心理原因，本人尚不知道原因）可能是用这种「痛觉」告诫自己，不一定是告诫成长，可能就是单纯「自我伤害」，找存在感
综合体验就是，不喜欢过多被关注，但也不想被忽视，容易自卑，容易心累，因为内耗真的太严重了，跟人交往在意的细节太多因此容易很累，我需要朋友，很想认识新朋友，但又无法快速大量认识新人，慢热且怕生。为此我无法判断自己是否外向还是内向，我见比较不熟的朋友周期在半个月一次，多了就不想去了，这也是我很难发展亲密关系的原因，小哥哥约我都约不出来，需要大量独处时间，去整理情绪，经常一个人逛街看电影，就是想自己呆著。并不是不想社交，而是社交一次负荷很大。
我已经能够比较好隔断别人的情绪垃圾了，别人的情绪不太能影响我，就算别人对我发脾气，只要老娘做事对得起天地良心，我就不管你。但是如果自己造成的，就不淡定了。我自己的情绪折磨著我自己，前段时间经常陷入自己的负面情绪无法自拔，堕入深渊，为何无人救我，我好难受，为什么这么痛苦。当然最近好了很多了，慢慢整理自己产生情绪的原因，加以调整，但依然有很长的路要走。
最近因为一个抖音账号发现自己是高敏，已经入手相关书籍，想要多了解自己。
高敏是双刃剑，希望自己能扬长避短更好生活吧～
后续有新的感知再来更新吧～
高敏们欢迎交流
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