我妈极其易怒，遇到一点点小事就会大吼大叫歇斯底里。我该怎么办？

我妈大概四十多岁接近五十吧，她真的暴躁到让我觉得害怕，非常害怕。有时候我觉得是一点点小事，或者是她只是想给我提出一些建议，但她一定要非常强硬，要用很凶恶的语气，如果我不接受，她就会歇斯底里大吼大叫。
例如我只是上厕所冲水没有用她收集的废水，她就一直隔著门对我骂骂咧咧，我没有回答她她就疯狂砸门(可能只是我觉得动作非常重，她不觉得吧)。(我在房间里，锁著门，我知道这样不太好，但我真的好害怕面对这样的她)
我有跟她说过，我希望她的语气能好一点，我希望她能好好跟我说话………
真的好奇怪好奇怪，我明明过去都能忍受，突然就觉得难受了(也可能是最近尤其严重)。也可能是今年这段时间我本来心态就不太好吧，突然就有一种无法忍耐的感觉，它在一点点加强，像带著枯朽的死亡的气息捏紧我的咽喉和心脏，好难受好难受好难受好难受好难受好难受好难受好难受好难受好难受好难受好难受好难受好难受好难受好难受好难受………
谁来救救我

谁能告诉我我该怎么做

还有一些零零碎碎的事：
1.之前我有和我妈谈过，但结局是我绝食一天然后默默妥协决定沉默……
2.我知道我大概的确是心理有问题吧
3.她不生气的时候是很好的人
4.感觉我小时候她没有这样的……还是我承受能力降低了？
5.我的弟弟6岁，比起我，可能他收到的影响更严重，他也有些易怒，生气起来歇斯底里的……但我改怎么办，我该怎么办……我连我自己都没办法
6.我大一，上学期间一月回家三四天，放假在家。我爸周末回家。
7.可能这就是「丧偶式教育」吧，我爸不管怎么管家事。
8.不是说我爸多不好，而且他根本不能理解，不能共情。

9.很久以前，我跟我爸大概的提过，他让我忍一忍 (大概的意思)
10.我忍不了了
11.我想活下去
12.我想要我自己

现在整个人还在颤抖，逻辑不清表达不当，非常抱歉

确实没想到在这个世界上，同一个国家，会有人跟我遭遇同样的事情。

我妈妈也是极其易怒，我们99%的对话都是不欢而散，因为我特烦她骂人、大吼大叫。包括我爸我姥姥都很烦她这样大吼大叫。她年轻的时候得过甲亢，这可能是其中一个原因，而且她只要听到我提起她过去的甲亢，她就会大声让我闭嘴。

不过，你很幸运了。你已经上大学，不会经常因为这些事生气。我今年十六，刚中考完，全区第453名。她能歇斯底里到什么地步？！我中考的前三天，她整整找了我三天事！我记得特清楚，源于我在卧室做题，突然想到上学期买的书上有这种例题还有一些tips，书不在身边我就到书架下面的大柜子里去找，找完了确实挺乱的，一摊书都堆在柜子里，柜子门没关。她催我吃饭，一进来看到了。就开始骂，不停地骂，我确实也是受不了了就骂她有病，她就会开始翻旧账，还有不停地，真的是不停地念叨我哪哪不好，全都是在声音很大很大的情况下。

我那三天，哭的歇斯底里。这三天里有两天是假期，返校以后，我右后桌不经意说起他爸爸最近闲下来都没有去钓鱼，接送他的时候会说中考将近了，加油加油！！他成绩中游但也是能考上优质高中的水平，说实话，我真的羡慕。

我知道我已经被她影响了。我初中是全日制寄宿学校，接下来的高中也是。我只希望，在我以后的人生里，离她远点。

讲讲发生在我身上的事。决定匿了

和题主描述的差不多，我的母亲从小喜欢无缘无故或因为无关痛痒的小事骂我，不能说是单纯的教育我，而是把我当成一个出气筒，当她在外面工作不顺利或者受了气。就会理所当然，把脾气带到家里。两天一骂，三天一打甚至成为常态。我的父亲。虽然很不欣赏这种教育方法。甚至于发泄方法。但他却沉默，甚至默许的态度（还是最近一段时间我跟他交流他才说的）当然，打著打著我就不怕了。我，是个比较执拗的人。对于这些早已麻木，早早开始反抗。因为我知道他们除了打我，骂我没有别的办法来治我了。一段时间后她开始骂我的时候。我，会情不自禁的反驳她，但是她无理取闹，甚至搬出自己的身份来压制我的时候。我便会威胁的告诉他。你现在怎么嚣张，以后只会睡到大街，我会亲眼。看著你们活活饿死，这当然是我说的。是我亲口当面说的。当时情绪确实很激动。

当然，辱骂并没有停，挨打倒是随著我的年龄的增长几乎没有了。我持续地不停反驳，甚至对骂回去，丝毫不惯她毛病。经过几年的抗争以及我不断威胁让他们睡大街，她终于消停了。我没什么胜利感但是清净多了，也对他们失望了，参加工作后就再见了

写到这儿就不想匿了，让他们两个人在网上丢丢脸

希望题主平静合理地劝说母亲，如果有什么急需解决的问题就解决了（工作，对象...），实在不行就远远地离开，

同一个世界同一个妈。

我妈吧，庸俗且暴躁，语言暴力玩得出神入化。

在我还很小的时候，我就记得，那时不知道因为什么事，她骂我成事不足败事有余。

好像是没拿稳东西？还是我哪次考试只考了八十来分？

记不太清了。

她总是贬低我，她永远都觉得我不行，我不配，我做不到。可是士别三日即刮目相看，我一直在向前走，她却还拎著过去不放觉得我是吴下阿蒙。

以前我还会对她谈心谈理想谈未来时她总是冷冷的打击或者嗤笑，现在却责怪我不会跟她聊天了。

话不投机半句多，母亲。

她说我嘴里没一句真话，哈哈，这么多年的教训我还对你说真话我是赶著挨骂吗，还不如编个似是而非的鬼话让你闭嘴。

我会告诉她我爱她，她是我最亲爱的母亲，殊不知我每次拥抱她的时候我都在强忍恶心。

我会在每次出去玩时给她买点礼物可我从来不会跟她出去逛街。

拜她所赐，在她十几年诲人不倦的教育下我还是没有学会爱人，甚至恐惧别人对我的爱。

拜我父母所赐，我对婚姻没有任何期望，喜欢孩子但是恐惧自己养育后代，我怕我会成为一个像我母亲一样的母亲。

以爱之名，行尽不义之事。

啊，说完我，我也有个弟弟，他跟我年龄差距挺大的，他现在也接受著我母亲的打压式教育和父亲的丧偶式教育。

他小学生，每天晚上我母亲会检查他作业，然后很不幸的，他每天晚上都会挨骂。

每天每天晚上。

就像小时候的我一样。

看来这么多年过去了，母亲的教育方针没有任何改变呢。

虽然有些的确是我弟弟的不足，但是每天都在接受语言暴力，我胞弟自卑，敏感的性子已经初露端倪。

其实我真的很期待，我胞弟会塑造成怎样的人格，感觉会跟我不太一样哎

面对现在的父母么，我是彬彬有礼的，她的辱骂对我来说影响越来越微小。建议题主转变下心态，把父母不要当做情感的寄托物，而是当做一种必要之责，这个社会仅要求我们给予年老后的他们赡养的义务。而且你已经上大学了，你也在他们身边陪不了多久了，我觉得比较惨的是我们弟弟，题主的弟弟还要渡个十几年的劫，我弟也没少到哪里去哈哈哈。

别对她抱希望，就不会有失望，一个无关紧要的人的捅刀是比不上一个至爱亲朋的刀子来得更疼。

好吧，我想再帮一下我弟，我还是没办法看著我弟就那样坏掉，毕竟他从来没给我带来什么伤害。他好像是……柔软的爱著我？

我妈打击我弟，而我只能给予他客观的肯定和赞扬（当然不切实际的称赞是不可取的），我尽量用平和的语气跟他说话，尽我所能撼动母亲给他带来的人格缺陷和不良习惯。

别成为像我们母亲一样的人。如果已经自己的性格已经带上了母亲的烙印，那就去尽自己的努力去控制它。虽然改变自己的性格很难，但是放任它的存在只会让你的人生更难。

最后，我不建议题主正面刚，也不希望题主太在意母亲的陋习，毕竟与恶龙缠斗久了的人，自身也将变成恶龙。

以上，希望能帮助到你。

逃不掉的。这就是个牢笼。我妈妈对外永远都是一副知书达礼温和慈祥的贤妻良母，积极向上，面对各方各面特别励志。然而她所有不好的脾气都对著家里了。我家更糟糕，外婆是个典型的农村妇女，愚昧，长舌，挑拨离间还固执。根本不会听家里人的意见，一切的认知都是特别老旧的一派。你能想到的大多数气人的行为以及个性都能在她身上找到。我妈和外婆三天一小吵五天一大闹，竭斯底里甚至互相诅咒。我的爸爸，也算是个高级知识分子了吧。但是思想也很固执，某些方面又很刻板，差不多就是大多数传统的中国父亲。对我的教育基本上都没说过什么鼓励的话，基本上都是各种泼冷水，说反话。我所有的爱好被他以不务正业，以后难以就业为由扼杀掉了。我在他面前只能谈谈工作。内心其他的想法谈不了。我的妈妈，对外对内像是两个人。退休之后更是。从小到大，我看著爸妈因为亲戚从我们家借走的一笔巨款吵了十几年，中间外婆在三方各种挑拨。对著爸爸骂那个借钱的亲戚，也就是我爸的亲哥；对著妈妈骂爸爸的亲戚，各种暗示爸爸又借钱出去了又给他自己的兄弟姐妹的子女谋什么好处了；在我面前骂爸爸，骂伯伯，说妈妈傻。这其中真真假假，爸妈之间的冷战，妈妈外婆之间的竭斯底里，爸爸和外婆之间毫无交流。我就这么过了十几年。从小到大差不多贯穿了我整个人生。我渐渐的从妈妈嘴里听到了脏话和狠话，狗日的，妈卖批，老不死，劳资遇到你老了八辈子霉等等。这些话都是对著外婆说的。从最开始觉得不对，到现在我也麻木了。因为外婆的行为真的让我觉得恶心。我不是没想过做润滑剂。自从我知事开始，做了十多年了。然而没什么大用。只是算有个好处，就是在我大学毕业后，我劝他们离婚。可能因为第一次提出，他俩都被吓到了。当了十几年的润滑剂有一天不打算干了。他俩才开始正视这个问题。终于，两人不再频繁的吵架，开始一致对外。然而对外婆还是如此。我印象里，我家很少在该开心的时候开心。初中的梦想是当个漫画家，被我爸爸扼杀，理由是以后不好挣钱，家族里已经有了伯伯一个画家，不需要再有一个了。高中毕业，我的志愿被我爸爸左右，我想填报的考古专业，被我爸爸以冷门，不好就业为由pass，最后填报了他觉得好的工程造价。我记得高考完毕，我一直都很冷静。我算分498，一分不差，距离当年一本线十几分。他们也是愁云惨谈，对我说的话永远都是，你当年要是听我的话就好了。大学志愿也是，他全程做主，「听取」了我的意向，一个一个扼杀掉，最后选择了他觉得最好的工程造价，会计学。我这辈子，永远都记得，别人拿到录取通知书都是开开心心的样子，我家拿到录取通知书，就像一潭死水一样令我窒息。2008年北京奥运会闭幕式，我想和爸妈一起看。但是我被正在打扫清洁的爸爸打了一顿，说我不懂事。我不知道为什么我家里为什么是这样。我在家里不能发泄我的情绪，被爸看到之后，只会被更凶的吼回来。那种凶法，估计是他最狰狞的样子了。哪怕是我大学毕业回家上班了，我也会因为周末早上起不来被骂。好几年了，每个周末都是如此。挺没意思的。长久的冷暴力，我其实内心特别脆弱。我特别想死，最好是一下就直接死亡，来不及感受痛苦。我不敢自杀，怕疼。我不敢向家里说我内心的一些想法。不是没试著说过，但是并没有什么用，他们只会劝我自我调节。我记得之前看到那些自杀的年轻人的相关报道，我记得爸爸当时就特别冷漠的说，这都是些没出息的人。我现在大了。大三的时候我和爸爸发生了一次很大的争吵。他老是觉得，我喜欢的东西，我想去做的事情都是不务正业，都是只能当业余爱好的事情。当我大三真正面临未来出生社会了，他又想开始左右我的人生。他成功了。因为我真的除了我学的专业我还不知道自己能干嘛。我曾经想学的想做的统统都被扼杀掉了，现在我已经没有什么兴趣爱好了。很多东西我都觉得没意思。我甚至隔著电话直接说起当年填志愿的事。他左右我人生的事情我这辈子都不会忘。现在他开始劝他周围的亲戚朋友，要让自己的孩子做选择。我每次看到都很想嘲讽。做给谁看呢？早干嘛去了。我的妈妈，虽然对我吼的次数并不多，但是我和她也交流了太多。她并不能理解我的一些想法，她也认可不了我的态度。带我出去买衣服，永远都是那几句话「你再瘦点就好了」「你长胖了」「天嘞你好肥了」「你能不能穿高跟鞋」「你要减肥」十几年了，一直都是这样，从来都没变过。她还常跟别人抱怨，「我女儿急死人了，带她去买衣服她不买」。我该说什么呢？她也对我够忽略的。高一军训七天，洗完的内衣裤都挂在阳台上，临时寝室一共16个女生，别的女孩子都是可可爱爱的小内衣，就我一个人，挂出来的是一个超市打折后两块五的棉布背心，还用了快一年了。那时候我才知道，原来女孩子用的内衣是长这样的。我回来提了之后，我才用上文胸。他们就是这样，所有伤害我的，忽略我的，都可以一笔带过。他们从未想过我的心理是不是能接受，因为他们是爱我的，是为我好的。让我绝望窒息，和爱我，两者的发生并不冲突。有没忍住的时候，情绪也有不掩饰的时候。「你怎么是这样？以后谁还敢说你？」没人教我该怎么调节。我看到的只有大量的咆哮，冷战，抱怨。他们三个在家里都可以这样。我不可以。我是小的，这么做就是不孝，就是没出息，就是丢脸。

我脑子里面常常有很多大不孝很多黑暗的想法。我很想活得像个废物，啃老，混吃等死。要是外婆早点死了就好了，这样家里会不会少很多争吵。我可能心理确实有点问题。我找不到自己的优点。我不知道自己还对什么感兴趣。我也不配去打扰别人。我一想到家里无休止的争吵和丢人现眼的事情，我觉得我干嘛去找个人和我一起下地狱呢？我这人，庸庸碌碌，没本事，丧气，就是个吸血鬼。别人和我在一起，熟了之后是没什么快乐的。我知道我自己，外表看起来阳光灿烂，内里早就无聊丧气透了。可能给父母养老送终之后，我会去死吧。这世界挺没意思的。我之前还想过出去玩调节一下。一度觉得很有用。直到有一次和前男友出去玩。我的负面情绪又出来了。好死不死又是生理期，自己作死还挑了个高原地区。他发现了我身上很多缺点。我在他身上看到了很多我爸的影子。他明显的厌恶情绪，我害怕后面会出现的各种事情，所以提出了分手。他也走的很干脆。我大概知道，有很长一段时间，我也不想出去旅游了。我其实早就开始给自己做心理建设了，我这辈子就是个孤独终老的命。我相信不了别人，我早就习惯自己和自己相处了。我害怕别人看到我内心的黑暗，我也很害怕别人看到真正的我。像我爸爸那样冷漠，像我妈妈那样竭斯底里，像我外婆那样低劣无知。这才是真正的我。我自己都接受不了我自己，我觉得不会有人接受这样的我。我就配一个人在那发霉发烂。我在不合适的时候养了一只猫。现在因为工作原因我搬回家了。家里不喜欢猫。可能以后还因为工作原因，我的猫也保不住了。是不是挺废物的一个人？我还配什么啊？挺无聊的。现在刚刚面临失业。2021年阳历开头，我和男朋友分手；2021年阴历年开头，我马上要失业了。我的爸爸还跟我讲，你看，你发现没，你的工作和你之前的男朋友一样，都在你挑毛病的时候，不要你了，你该反思自己。真的，就那一瞬间。我自从分手后给自己做的大量心理建设全部崩盘。我何尝没找过自己的原因。我不就是是个烂人吗？我不值得。就让我烂那吧。我想过离开，但是从小到大，我都被教育要孝顺要听话。现在也没有任何想做的事情。我可能已经出问题了。2021，开了个「好」头。

真的啊。现在再来看你的问题。你该怎么办。请不要学我。因为伦理上的孝道，把自己绑定在那了。去你该去的地方，如果幸运的有你想做的事，大胆去做吧。离你妈妈远一点。要是能挣到钱，请一定要理财存下来。以后能早点有个自己的窝。不是租房，而是真正的自己的窝。谁都打饶不了你。你可以在里面干任何你想干的事情。

我不一样。就算外面阳光灿烂，我也觉得了无生趣了。请你以我为戒，不要像我这样。

同一个世界啊。

就说说我妈吧，初三没毕业出来打工，跟我爸未婚先孕（别问我怎么知道，之前她跟阿姨聊天听到的）。可以说是没文化没教养没见识没内涵的小市民吧。

她小时候几乎一周至少要打我四天吧，记忆中的妈妈好像都是很恐怖的。把我的头往墙角撞，踹我的膝盖让我跪下打我，拿电线打我打到这个身体几乎都是青一块紫一块……可当时我还在上幼儿园。

生了弟弟后好一点，但是还是坚持因为一点点小事打骂我，打我打到手臂上的红色印记感觉要出血，说我不如弟弟的一半好，说我尖酸刻薄贱，以后出社会迟早要被人打死，骂我sbzz这种已经是最好的词了……

她还很贪小便宜，给我去商场买双鞋都嫌贵，但是给我弟就还嫌便宜了，并且还可以给自己买一个两千的表。给我买就去买大润发或者路边摊。我现在穿的还是我拿我上次收到的生日红包买的。而且她老是给我买我不喜欢的东西，我跟她说，她还说我「给你买东西你还不乐意，以后拿自己的钱买」。乌鱼，我的压岁钱在你那，偶尔奶奶给的节日生日红包才多少？而且连奶奶都不在我身边都给我买礼物了，跟我最近的我爸妈弟都没有给我买。还是挺难过的。

…………

幸好我现在住校了，一周回一次，不过回家家的温暖没感受到，倒是我妈那暴躁的脾气是让我一次次崩溃。我真的不希望自己变成她那样。我好怕她。我觉得我自己在她的阴翳下真的要窒息。

她之前说我要是在她小时候肯定要被外婆打死，可是你被打也不是你施暴的理由，我受的伤真的好难过。说真的，我觉得她有在PUA我的嫌疑。

我真的好想逃离她，离得远远的。

楼主现在怎么样了我家和你几乎一样我也有个比我小很多的弟弟家里真的像地狱一样而且我弟心理健康感觉就一点点扭曲完全没办法

也不知道说啥，抱抱楼主。

我一般都是直接不说话的，她说她的，我做我的事情。