因为我妈妈每天讽刺贬低挖苦打击我，才导致的我没有信心和抑郁不敢去找工作啊。每次当天因为我妈妈的打击和每天抱怨我，每天找茬(总之她每天每分钟每秒钟满脑子都是我)，我都需要一整天的时间调节心情，而她每天都会打击我，所以我最近就三年又没有上班。

我才35岁，她每天一口咬定，说我是世界上最大的废物，说我活著丢脸，她想把我藏起来不让串门的人看见，说我无论干什么都不行，说我的人生完了。她每天都这么说，每天都这么说。一看见我就生气。无缘无故明明什么事儿也没发生，她就气死了特别暴躁。她每天都满满的负能量，每天抱怨。

我妈妈不识字，不会看书上网，甚至市里都没去过几次，不是我看扁了她，确实也有这些原因，所以太多事情她的观念全是错的。但是她任何事情都要跟我较劲，每天每分钟总想证明她比我强。每天因为看孩子每天都会吵架，(99%最后都会证明是她和我爸爸的错。)，甚至隔三差五动手打架。当然我最讨厌的还是她每天区故意打击我的自信。

我觉得你既然说我是废物，那我就做个废物。我这个人逆反心理特别强。她越是这样每天骂我，我就越是不努力，她每天这么打击害我，那我就要气死她。 反正我觉得我遇到这样的妈妈，我人生也就完了毁了，只能认命。(当然她每天说是我害死的她)

我妈妈每天每分钟每秒钟都觉得我是废物，我丢脸，都在盼望我死了。我也每天都盼望她能早点死。

为什么我有这样的妈妈?难道除了我离开家就没有别的办法了吗？我孩子刚2岁半，在我爸妈家。爸妈看孩子也看不好，他俩看孩子全是错的方法。我不放心。我想要科学育儿。我很想我孩子。我不想离开我孩子啊怎么办。我们暂时又买不起房子，而且北京的房价那么高。北京房租高，在北京租著一个小房子，而且各种限制孩子上学也困难。我想省点房租，有这钱还不如省下来给爸妈点。虽然他俩给我看孩子，我们每年才给他俩一万元。

我爸妈家里欠债上百万，是以我爸爸的名义的各种借贷，借了有10年了因为确实我家实在一直没有钱，还不上。我爸爸每天去干重体力活。我妈妈给我们看孩子。当初因为我出国留学读个破学校的本科，家里一直欠债几百万，到现在还有一百多万的欠债 。

虽然有一半大概有70万元的债是因为我造成的，但是也有我爸妈的原因啊，能全怪我吗？！家里好几个孩子，为什么我妈妈总是把她人生失败的原因全都100%归结到我身上呢？！她自己就没有责任吗？！我其他兄弟姐妹就没有责任吗？！ 就因为她送我出国留学了，没有送其他孩子留学嘛?! 当初我还不是被她逼留学的。

每次任何别的村里的人串门，每次我妈妈看见别人家都有钱，就我家穷，别人家都有楼房住，孩子都有好工作工资高，就我家孩子全都没有好工作工资低，甚至我这么多年都没有工作，然后我妈妈就会对我发脾气。

今天我妈妈又跟别人说我，说，"她肯定连2000元一个月的工资的工作都干不好。她不行啊，她不行。" 我真的特别想冲过去揪住她头发打死她，往死里打。她这样每天讽刺侮辱嘲笑打击我不是几天了，是已经3年了!每一天! 我实在受不了了!

我妈妈到底哪天死?!其实我就想知道我妈妈到底哪天死?! 别的我不想知道，真的。

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下面这个我另外的问题也是差不多，是提问的补充吧。 觉得我矫情的或者不孝顺的人，我极其希望你们能来跟我妈妈相处一段时间，我保证你能得精神分裂。

每次，即使我能把一个问题查遍了所有书上和网路上的资料，即使我甚至研究到能写出一篇特别长的论文来。我妈妈也会认为我说的不对，然后去跟我说的反著干。这样的事情简直每天都有。我妈妈就为了跟我对著干反著干反对我，而出生而活。

妈妈每天来找我茬来找我吵架，大概少了5次6次，多了一天10来次。有时候爸爸妈妈就会说要「想要杀了我，砍死我」 。

我做饭，妈妈会跟我吵架，我洗碗，妈妈跟我吵架。我擦地，妈妈跟我吵架。我不干这些家务，她也每天抱怨干净脏的，跟我吵架。

我给爸妈家里买任何一个东西，我妈妈会跟我吵架。我给她钱，她跟我吵架。但是她又经常因为穷压力大，对谁跟谁吵。经常因为十元的东西就歇斯底里。

我实在无法理解这种物种的存在。

应该对"对你过于付出，但是杠精，每天抱怨你，生气，喜欢贬低打击你，每天折磨你"的父母，孝顺吗？?

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你三年没工作，那有收入没？算了当我没问，看你爹妈这个反应，你不仅不收入，还要吃空爹妈。

35了，一家三口寄生在爸妈家，吃喝靠爹妈，孩子也丢给爹妈养，然后还要怪爹妈教育不好。是你爹妈的确没教育好，教育出来你这么个铁废物，爹妈只能任劳任怨对你好是吗？

你爸一把年纪出去干体力活贴补家用，就按你是家中长子算，你爸今年也至少年近60了吧？还出去拼体力，苦身子，难道不是因为养了个铁废物青壮年子女吗？

一年给一万，月均不到1000，全家都吃喝拉撒在父母家，一个人300+/月，一天平均30几块钱，伺候你全家，请问你在打发要饭的吗？你把你爸妈当人看了吗请问？伺候你一家三口还要额外上供吃喝的奴隶吗？你既然会上知乎，那你也上网冲浪了解一下，在北上广顾个全职保姆一个月要支付多少钱。

还为好意思说不离家出去住是为了给家里省钱，你这算盘打的好打的妙啊，意思是出去住反正也得爹妈掏钱是吧？你是没手没脚吗，然后又巧遇了同样没手没脚的老公？这是怎样一段凄美的爱情故事？你爹妈养了两个没手没脚的铁废物，简直活菩萨了好吗。

你字里行间充斥著对你母亲的鄙夷，不识字教不好你女儿。那是你女儿，教育子女是你的义务，不是你爹妈的。而你爹妈的义务是养育你至18岁，现在又快一个18年过去了，你不仅还是个巨婴，又带著另一个巨婴和一个孩子来吃爹喝妈。你猜你爸妈会不会觉得是个意外惊喜，你女儿现在两岁，按你的理念，16年后你也将喜提巨婴一枚倒不会是意外。还逆反心理，你青春期已经过去20年了大姐。

你也知道家里欠债70％因为你，你就一点愧疚心里也没有吗？对，你没有。你爹妈是错了，错就错在对你这个铁废物太过溺爱，养成了你这么个恬不知耻的人格，还下血本背债也要让你出去，结果你不仅学的啥也不是，还意指爹妈花钱活该，耽误你大好追梦青春了是吗？

说到这不想说了，因为我突然意识到你爹妈为你做了那么多你都毫无感恩，还天天盼你母亲早死，还经常动手，你也绝不可能因为一个陌生人说几句就幡然醒悟的。按你这个逻辑，不仅不会醒悟，甚至会觉得这个陌生人跟你妈一样打击你，世界都在打击你。

你还抑郁，你也配。先问问你爸妈养一家子废物抑郁不抑郁吧。我要是你母亲，我真巴不得我立刻闭上眼睛，早日脱离铁废物苦海。

我已经在极力控制我的语言文明了。下次再邀请我回答这种问题，别怪我不留口德。

谁特么邀请我回答这个废物的问题？

你特么35岁，不知道的还以为你15岁。

你希望你妈妈早点死？我特么就搞不明白了你爸妈累死累活一把屎一把尿的怎么养出你这么个恶心的玩意？

35啊，大姐，你长点心吧。在家里坐吃山空，还欠债100多万。让自己的老父亲出去干重体力活。你的良心被野狗吃了？怎么这么狼心狗肺？

那100多万怎么来的你特么心里没点b数？

没文化的父母累死累活欠债100多万送你出国留学是为了什么？

逆反心理？你醒醒吧你！你都35岁一个中年妇女了！不是青春期的小朋友！你特么孩子都2岁了！一天到晚就知道别人打击你，说你废物

你特么不是个废物是个啥玩意？

我都不想劝你，我要是你妈我特么早把你给弄死了你个废物垃圾玩意。

你妈怎么就这么倒霉呢？生出个你这么个玩意来？35岁不上班不干活就知道吃喝拉撒了三年的废物还好意思跟别人谈打击？

欠债100多万的家庭，谁特么在乎你的玻璃心？

你妈宁愿欠钱也累死累活送你出国留学明摆著就是吃了没文化的亏希望自己的女儿不要走自己的老路结果没想到养出你这么个玻璃心废物35岁了还只知道躺在家里。

结果到头来你这个废物还觉得她说话不好听打击到你了？还有脸嫌弃你老妈没文化盼著她早点死？

你这么这么垃圾呢？

你怎么就这么恶心呢？

你妈不就是一天到晚打击你么？100多万是为了谁欠下来的？

有这个时间自傲自满还不如早点振作起来去还钱。

废物。

这么多年你肯定过得很难吧。辛苦你了。

先说一下那些骂你是巨婴的，他们才是巨婴。巨不巨婴不是看一个人挣钱的多少，否则的话那些画家、作家、政治家恐怕全都是巨婴。

我家楼下就住著很多孩子，他们每天都吵架，但都是为了具体的利益吵。也有一些男孩会说一些侮辱的话，这时就会反复争吵，互相辱骂。在我看来，那些说你巨婴的，就是对你的一种辱骂，类似于过去的破鞋、荡妇。我在这替你骂回去，这些傻x才是巨婴。

中国人似乎特别迷恋因果链、多米诺骨牌，其实现实生活里几乎不存在多米诺骨牌效应。多米诺骨牌是一条单独的因果链，而现实中一个因可能产生很多种结果，一个现象也可能有很多种原因。上来就说你是巨婴，这就是直接把你的状况归结为懒这一个原因，所以我说他们才是巨婴 ，看事情都是一根筋。但他们人很多，所以你在自己的生活好转之前不必去争论。

你首先得放低自己的道德感，这里说的道德感不是杀人放火，那对自己没益处，所以不要做，是说只要不偷不抢不骗，只要别人允许，你吃别人的就不要觉得嘴短，用别人的不要觉得手软。

你要重建自己的精神世界和勇气，勇气也是可以重建的。

你说自己离不开父母，其实在你的一生中，一定曾经有一个离开他们的机会，但你没有去把握。我就曾经有过。我在高考的时候没有考好，但可以上个专科。我爸给了我两个选择，一个是上专科，一个是复读。我当时和专科招生处的女生有联系，假如我选择专科，就可以在那里获得自由的人生，不会再被任何人关注到。但是我选择了复读，后来考了本科，成为家族里年纪最轻学历最高的人，受到了所有人的关注。我第一次高考查成绩那天，看到成绩不好就没接我爸的电话。结果他打了几十个给我，说没事，回家吃饭。我仿佛置身于俗气的亲情小品桥段中，但回到家之后，又不得不逼迫自己从这俗气里感受一些温暖，其实没人逼迫我，是我自己逼迫自己的。因为我觉得好像走进了一个拍摄剧组，而我应该按照人们都认可的剧本演。我在自己心里发誓报答父母，但其实我根本不想，我更想要自由。

后来我从电子书里，从老师的嘴里，都受了一些媚俗的宣传，相信了父母对孩子的爱是无条件的爱，这成为了自我捆绑的绳索。

解铃还须系铃人，自己绑起来的绳索，只有自己解。自己偷偷绑上的绳索，也只能在不引起父母注意的情况下解。可以把自己的心路都写出来，自己剖析自己，减弱和父母的交流沟通，借用他们的力量为自己脱困。不要贪多，能够自己生活就好。

你比我更困难的是:你还有一个孩子。其实你可以把孩子交给自己的爱人去带，自己先解放自己，否则你出走也是没用的。

难道没有人觉得这个提问很假么。。。。

出去工作吧，35岁了，不求事业有成，至少自食其力吧，你说爸妈不能把失败的责任怪到你的头上。但是你同样也不能把自己不工作自卑的责任全部怪到爸妈头上啊！这同样是一种逃避责任的说词。

所以，出去工作吧，不是你不自卑了才能出门，是你开始出门工作了才能慢慢不自卑，要先踏出第一步。

家庭负债，父母经济压力大，又要养你，有怨言难免的。你不可能要求爸妈养你的同时对你毫无要求，尤其是他们已经在如此强大的重压之下。

出去工作吧，养活自己再谈其他的。

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