因為我媽媽每天諷刺貶低挖苦打擊我，才導致的我沒有信心和抑鬱不敢去找工作啊。每次當天因為我媽媽的打擊和每天抱怨我，每天找茬(總之她每天每分鐘每秒鐘滿腦子都是我)，我都需要一整天的時間調節心情，而她每天都會打擊我，所以我最近就三年又沒有上班。

我才35歲，她每天一口咬定，說我是世界上最大的廢物，說我活著丟臉，她想把我藏起來不讓串門的人看見，說我無論幹什麼都不行，說我的人生完了。她每天都這麼說，每天都這麼說。一看見我就生氣。無緣無故明明什麼事兒也沒發生，她就氣死了特別暴躁。她每天都滿滿的負能量，每天抱怨。

我媽媽不識字，不會看書上網，甚至市裡都沒去過幾次，不是我看扁了她，確實也有這些原因，所以太多事情她的觀念全是錯的。但是她任何事情都要跟我較勁，每天每分鐘總想證明她比我強。每天因為看孩子每天都會吵架，(99%最後都會證明是她和我爸爸的錯。)，甚至隔三差五動手打架。當然我最討厭的還是她每天區故意打擊我的自信。

我覺得你既然說我是廢物，那我就做個廢物。我這個人逆反心理特彆強。她越是這樣每天罵我，我就越是不努力，她每天這麼打擊害我，那我就要氣死她。 反正我覺得我遇到這樣的媽媽，我人生也就完了毀了，只能認命。(當然她每天說是我害死的她)

我媽媽每天每分鐘每秒鐘都覺得我是廢物，我丟臉，都在盼望我死了。我也每天都盼望她能早點死。

為什麼我有這樣的媽媽?難道除了我離開家就沒有別的辦法了嗎？我孩子剛2歲半，在我爸媽家。爸媽看孩子也看不好，他倆看孩子全是錯的方法。我不放心。我想要科學育兒。我很想我孩子。我不想離開我孩子啊怎麼辦。我們暫時又買不起房子，而且北京的房價那麼高。北京房租高，在北京租著一個小房子，而且各種限制孩子上學也困難。我想省點房租，有這錢還不如省下來給爸媽點。雖然他倆給我看孩子，我們每年才給他倆一萬元。

我爸媽家裡欠債上百萬，是以我爸爸的名義的各種借貸，借了有10年了因為確實我家實在一直沒有錢，還不上。我爸爸每天去乾重體力活。我媽媽給我們看孩子。當初因為我出國留學讀個破學校的本科，家裡一直欠債幾百萬，到現在還有一百多萬的欠債 。

雖然有一半大概有70萬元的債是因為我造成的，但是也有我爸媽的原因啊，能全怪我嗎？！家裡好幾個孩子，為什麼我媽媽總是把她人生失敗的原因全都100%歸結到我身上呢？！她自己就沒有責任嗎？！我其他兄弟姐妹就沒有責任嗎？！ 就因為她送我出國留學了，沒有送其他孩子留學嘛?! 當初我還不是被她逼留學的。

每次任何別的村裡的人串門，每次我媽媽看見別人家都有錢，就我家窮，別人家都有樓房住，孩子都有好工作工資高，就我家孩子全都沒有好工作工資低，甚至我這麼多年都沒有工作，然後我媽媽就會對我發脾氣。

今天我媽媽又跟別人說我，說，"她肯定連2000元一個月的工資的工作都幹不好。她不行啊，她不行。" 我真的特別想衝過去揪住她頭髮打死她，往死裏打。她這樣每天諷刺侮辱嘲笑打擊我不是幾天了，是已經3年了!每一天! 我實在受不了了!

我媽媽到底哪天死?!其實我就想知道我媽媽到底哪天死?! 別的我不想知道，真的。

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下面這個我另外的問題也是差不多，是提問的補充吧。 覺得我矯情的或者不孝順的人，我極其希望你們能來跟我媽媽相處一段時間，我保證你能得精神分裂。

每次，即使我能把一個問題查遍了所有書上和網路上的資料，即使我甚至研究到能寫出一篇特別長的論文來。我媽媽也會認為我說的不對，然後去跟我說的反著幹。這樣的事情簡直每天都有。我媽媽就為了跟我對著幹反著幹反對我，而出生而活。

媽媽每天來找我茬來找我吵架，大概少了5次6次，多了一天10來次。有時候爸爸媽媽就會說要「想要殺了我，砍死我」 。

我做飯，媽媽會跟我吵架，我洗碗，媽媽跟我吵架。我擦地，媽媽跟我吵架。我不幹這些家務，她也每天抱怨乾淨髒的，跟我吵架。

我給爸媽家裡買任何一個東西，我媽媽會跟我吵架。我給她錢，她跟我吵架。但是她又經常因為窮壓力大，對誰跟誰吵。經常因為十元的東西就歇斯底里。

我實在無法理解這種物種的存在。

應該對"對你過於付出，但是槓精，每天抱怨你，生氣，喜歡貶低打擊你，每天折磨你"的父母，孝順嗎？?

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你三年沒工作，那有收入沒？算了當我沒問，看你爹媽這個反應，你不僅不收入，還要喫空爹媽。

35了，一家三口寄生在爸媽家，喫喝靠爹媽，孩子也丟給爹媽養，然後還要怪爹媽教育不好。是你爹媽的確沒教育好，教育出來你這麼個鐵廢物，爹媽只能任勞任怨對你好是嗎？

你爸一把年紀出去幹體力活貼補家用，就按你是家中長子算，你爸今年也至少年近60了吧？還出去拼體力，苦身子，難道不是因為養了個鐵廢物青壯年子女嗎？

一年給一萬，月均不到1000，全家都喫喝拉撒在父母家，一個人300+/月，一天平均30幾塊錢，伺候你全家，請問你在打發要飯的嗎？你把你爸媽當人看了嗎請問？伺候你一家三口還要額外上供喫喝的奴隸嗎？你既然會上知乎，那你也上網衝浪瞭解一下，在北上廣顧個全職保姆一個月要支付多少錢。

還為好意思說不離家出去住是為了給家裡省錢，你這算盤打的好打的妙啊，意思是出去住反正也得爹媽掏錢是吧？你是沒手沒腳嗎，然後又巧遇了同樣沒手沒腳的老公？這是怎樣一段悽美的愛情故事？你爹媽養了兩個沒手沒腳的鐵廢物，簡直活菩薩了好嗎。

你字裡行間充斥著對你母親的鄙夷，不識字教不好你女兒。那是你女兒，教育子女是你的義務，不是你爹媽的。而你爹媽的義務是養育你至18歲，現在又快一個18年過去了，你不僅還是個巨嬰，又帶著另一個巨嬰和一個孩子來喫爹喝媽。你猜你爸媽會不會覺得是個意外驚喜，你女兒現在兩歲，按你的理念，16年後你也將喜提巨嬰一枚倒不會是意外。還逆反心理，你青春期已經過去20年了大姐。

你也知道家裡欠債70％因為你，你就一點愧疚心裡也沒有嗎？對，你沒有。你爹媽是錯了，錯就錯在對你這個鐵廢物太過溺愛，養成了你這麼個恬不知恥的人格，還下血本背債也要讓你出去，結果你不僅學的啥也不是，還意指爹媽花錢活該，耽誤你大好追夢青春了是嗎？

說到這不想說了，因為我突然意識到你爹媽為你做了那麼多你都毫無感恩，還天天盼你母親早死，還經常動手，你也絕不可能因為一個陌生人說幾句就幡然醒悟的。按你這個邏輯，不僅不會醒悟，甚至會覺得這個陌生人跟你媽一樣打擊你，世界都在打擊你。

你還抑鬱，你也配。先問問你爸媽養一家子廢物抑鬱不抑鬱吧。我要是你母親，我真巴不得我立刻閉上眼睛，早日脫離鐵廢物苦海。

我已經在極力控制我的語言文明瞭。下次再邀請我回答這種問題，別怪我不留口德。

誰特麼邀請我回答這個廢物的問題？

你特麼35歲，不知道的還以為你15歲。

你希望你媽媽早點死？我特麼就搞不明白了你爸媽累死累活一把屎一把尿的怎麼養出你這麼個噁心的玩意？

35啊，大姐，你長點心吧。在家裡坐喫山空，還欠債100多萬。讓自己的老父親出去乾重體力活。你的良心被野狗喫了？怎麼這麼狼心狗肺？

那100多萬怎麼來的你特麼心裡沒點b數？

沒文化的父母累死累活欠債100多萬送你出國留學是為了什麼？

逆反心理？你醒醒吧你！你都35歲一個中年婦女了！不是青春期的小朋友！你特麼孩子都2歲了！一天到晚就知道別人打擊你，說你廢物

你特麼不是個廢物是個啥玩意？

我都不想勸你，我要是你媽我特麼早把你給弄死了你個廢物垃圾玩意。

你媽怎麼就這麼倒黴呢？生出個你這麼個玩意來？35歲不上班不幹活就知道喫喝拉撒了三年的廢物還好意思跟別人談打擊？

欠債100多萬的家庭，誰特麼在乎你的玻璃心？

你媽寧願欠錢也累死累活送你出國留學明擺著就是喫了沒文化的虧希望自己的女兒不要走自己的老路結果沒想到養出你這麼個玻璃心廢物35歲了還只知道躺在家裡。

結果到頭來你這個廢物還覺得她說話不好聽打擊到你了？還有臉嫌棄你老媽沒文化盼著她早點死？

你這麼這麼垃圾呢？

你怎麼就這麼噁心呢？

你媽不就是一天到晚打擊你麼？100多萬是為了誰欠下來的？

有這個時間自傲自滿還不如早點振作起來去還錢。

廢物。

這麼多年你肯定過得很難吧。辛苦你了。

先說一下那些罵你是巨嬰的，他們纔是巨嬰。巨不巨嬰不是看一個人掙錢的多少，否則的話那些畫家、作家、政治家恐怕全都是巨嬰。

我家樓下就住著很多孩子，他們每天都吵架，但都是為了具體的利益吵。也有一些男孩會說一些侮辱的話，這時就會反覆爭吵，互相辱罵。在我看來，那些說你巨嬰的，就是對你的一種辱罵，類似於過去的破鞋、蕩婦。我在這替你罵回去，這些傻x纔是巨嬰。

中國人似乎特別迷戀因果鏈、多米諾骨牌，其實現實生活裏幾乎不存在多米諾骨牌效應。多米諾骨牌是一條單獨的因果鏈，而現實中一個因可能產生很多種結果，一個現象也可能有很多種原因。上來就說你是巨嬰，這就是直接把你的狀況歸結為懶這一個原因，所以我說他們纔是巨嬰 ，看事情都是一根筋。但他們人很多，所以你在自己的生活好轉之前不必去爭論。

你首先得放低自己的道德感，這裡說的道德感不是殺人放火，那對自己沒益處，所以不要做，是說只要不偷不搶不騙，只要別人允許，你喫別人的就不要覺得嘴短，用別人的不要覺得手軟。

你要重建自己的精神世界和勇氣，勇氣也是可以重建的。

你說自己離不開父母，其實在你的一生中，一定曾經有一個離開他們的機會，但你沒有去把握。我就曾經有過。我在高考的時候沒有考好，但可以上個專科。我爸給了我兩個選擇，一個是上專科，一個是復讀。我當時和專科招生處的女生有聯繫，假如我選擇專科，就可以在那裡獲得自由的人生，不會再被任何人關注到。但是我選擇了復讀，後來考了本科，成為家族裡年紀最輕學歷最高的人，受到了所有人的關注。我第一次高考查成績那天，看到成績不好就沒接我爸的電話。結果他打了幾十個給我，說沒事，回家喫飯。我彷彿置身於俗氣的親情小品橋段中，但回到家之後，又不得不逼迫自己從這俗氣裏感受一些溫暖，其實沒人逼迫我，是我自己逼迫自己的。因為我覺得好像走進了一個拍攝劇組，而我應該按照人們都認可的劇本演。我在自己心裡發誓報答父母，但其實我根本不想，我更想要自由。

後來我從電子書裏，從老師的嘴裡，都受了一些媚俗的宣傳，相信了父母對孩子的愛是無條件的愛，這成為了自我捆綁的繩索。

解鈴還須繫鈴人，自己綁起來的繩索，只有自己解。自己偷偷綁上的繩索，也只能在不引起父母注意的情況下解。可以把自己的心路都寫出來，自己剖析自己，減弱和父母的交流溝通，借用他們的力量為自己脫困。不要貪多，能夠自己生活就好。

你比我更困難的是:你還有一個孩子。其實你可以把孩子交給自己的愛人去帶，自己先解放自己，否則你出走也是沒用的。

難道沒有人覺得這個提問很假麼。。。。

出去工作吧，35歲了，不求事業有成，至少自食其力吧，你說爸媽不能把失敗的責任怪到你的頭上。但是你同樣也不能把自己不工作自卑的責任全部怪到爸媽頭上啊！這同樣是一種逃避責任的說詞。

所以，出去工作吧，不是你不自卑了才能出門，是你開始出門工作了才能慢慢不自卑，要先踏出第一步。

家庭負債，父母經濟壓力大，又要養你，有怨言難免的。你不可能要求爸媽養你的同時對你毫無要求，尤其是他們已經在如此強大的重壓之下。

出去工作吧，養活自己再談其他的。

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