为什么我一点都不恋家？
从我2012年开始出远门工作，我真的很少想念家里人，也几乎从来不打电话给爸爸妈妈，除非家里长辈打电话给我时让我也给家里打打电话什么的，可是在我观念里都是没什么事要说啊！！而且我每次打电话都不知道说什么，总是沉默！！但是有一点是我家里没有什么矛盾，我家人也比较开明，我们一直都很好，可是为什么我就是不会像一些人那样会想家、想爸爸妈妈、爷爷奶奶？？我这是没心没肺吗？？？
我也常思考这个问题=_=从高中起开始住宿生活，我就发现我和身边的同学不一样，我一点都不恋家，基本上不会想家。反而让我觉得自由、轻松、心安。按说家里爷爷奶奶爸爸妈妈齐全，也算和谐相处，对我也很好，从来没给过什么学业上的压力。这一度让我疑惑:难道我天生浪荡不羁，爱自由？
随著生活的洗礼，我慢慢体悟过来:我家看似风平浪静，但其实是家庭成员各自隐忍后的表象。所以隐隐地充斥著危机四伏、一触即爆的氛围，让人觉得惴惴不安。
我想真正能让人感到温暖、安心、有归属感的家是——家庭成员间真心相互接纳、相互包容、相互分担的。而不是各自委屈、疲惫的孤军奋战。但愿，有朝一日，能拥有一个真正和谐温暖的家，成为一个有家可恋的人。从小到大就不是很恋家，出去了，爸妈再想我我的反应都不是很大，我不知道想念的感觉是什么，可能从小教育就是让独立，以至于出门靠自己完全没问题，家就是给我住的一个地方，大学第一天宿舍里的人都有难过，我的反应就很正常，也不是会主动打电话回家的那种，活的冷漠，但我真的想知道想是什么感觉，心里念叨是什么。
从记事起爸妈就在吵架，永远都在吵架，包括现在也是只要我回家就能撞到吵架，家里没有温暖，紧张的气氛待不下去，我甚至大年三十都是在自己的出租屋里过的记录，虽然爸妈电话催回家，但是还是不想回去，感觉出租屋里才是自己的小家，自由，放松，温暖一到节假日也很少想回家，跟父母沟通也很少。14号刚刚结婚，老公特别恋家，只要休假都在自己爸妈家，所以看我也就很奇怪，奇怪我为什么不爱回家，嫁人那天晚上妈妈给我打电话说，平时我不怎么回家也不觉得有什么，那天晚上他和爸爸在客厅哭了很久，听完我也哭了，心里很难受，所以不管家里气氛再怎么不好，也决定每个周末回家看爸妈。
感觉原生家庭对一个人的影响很重要，不恋家的我朋友却很多，而且还都很讲义气的那种，外向性格很幽默，欢乐，工作能力领导也很认可，从小能自己做的事儿从不开口麻烦别人，爸妈问钱够花吗，永远都是够花，平时在别人眼里得体大方，自己一个人待得时候很忧郁自卑，过于懂事儿让自己活得很累。现在结婚了，老公对我很好，我们感情也很好，如果有了孩子，一定要让他从小生活在一个温暖，和睦的家庭环境中，健康的长大。
正常。没进门前温馨港湾，进门之后一地鸡毛。
我小时候还恋家一点，长大完全不恋家。因为家很美好这种幻想我早就自己能戳破了。
我在北京读大学，最近喜欢张云雷，我妈电话里和我吵了一架之后问我五一回不回家，我说我宁愿花四百块钱坐三庆园第一排看相声也不想回家，我妈当时就心寒了。但我说的是实话。
很奇怪吧，人家爹娘都一个心疼孩子恋家不能回，我妈因为我根本不在乎回家快抓狂了。
我也是，很奇怪，一点都不恋家，爸妈应该是想念我的，但是我就是一点都不想，可能是在外面很自由吧，没有妈妈的唠叨，和老爹也没啥说的，更多的是礼貌。初中的时候住校军训一个月，大家经常哭，我就一点点感觉都没有，还纳闷，为啥哭呢。。。难道我出来野的太欢脱了？难道我是白眼狼？难道是我亲情太凉薄寡淡？但是我还是担心他们太想我了，嗯呢，这是唯一担心的事情。
还有就是，我觉得我爸妈之间没有爱情，然后我爸从小老凶我打我，我妈经常在我面前吐槽我爸，在我妈怀孕的时候还在医院凶我妈，我就很气愤！还有我爸只顾他们A家（我爸姓A，他就只顾他们A姓家族的大小事情，奥还有对我妈家亲戚也好，外婆姨姨舅舅等等一致好评）但是就是对我们这个三口之家真是的是，有他不如没他，幸好我缺心眼，还有时不时能和老妈一起傻乐呵嗨皮一下，所以长大以后性格还行。不过他对我和我妈不好的时候都是我初二之前，现在对我特别好，嗯嗯！特别好！不过因为以前的种种，我和他还是没啥话说。。。唉。。。（突然想起来我妈一句话，对除了我和我妈以外的人很好，对我们就是一副仇人的嘴脸，虽然是以前，但是我和我爸这种关系模式已经无法逆转了。。。唉。。。）
总结一下可能的原因就是：
我爸在我小的时候，在最应该培养感情和关系模式的时候，杀亲了！！！对杀亲！！！这里的「亲」指的就是我和我妈，虽然现在对我很好，但是这种礼貌的没啥话说的相处模式，我不是很自在
但是一想到老爹如果知道我是这么想的，一定很伤心，我不想让他这么伤心，所以就在这里，把这里当成树洞，匿名吐槽下释放下就好，我还是他们的好女儿 矛盾啊矛盾
我不恋家 反而在家里呆著让我很抑郁
我不知道为什么 那个家让我感觉压力很大 压的我喘不过气来 可能是因为有个对我想骂就骂 知道我不会回嘴不管我的感受任意说我的姐姐
我姐姐对我好 但她的好在我心里已经被她的坏压下去了 我知道我不能这样 但我控制不住自己 甚至有段时间因为她以及其他的事我抑郁了 直到现在也没好 也还是会胡思乱想
我不恋家是从初中开始的 我的小学是在我们那边的农村读的 初中突然就被我爸弄去了城市里去读 一个农村女孩 什么都不懂 就这么懵懵懂懂的去了城市里读书
谁都不认识 没有朋友 陌生环境 还好一开始的时候我妈陪著我 她在城里卖菜 不过后来她就回老家了 就剩我一个人在城市 自己一个人住 不过偶尔出来 不过很少 特别是到初二后
一开始我自己在一个完全陌生的环境 那时候的自己对什么都是好奇抱著善意的 还会和班级里的同学放学后去玩一下再回家 感觉还不错 后来渐渐的 所有的事情都偏了 超出了我的承受范围之内
我的初中 黑暗到让我无法原谅他们 他们不知道 他们的行为 给我带来了多大的伤害 哪怕到了现在 我不计较 不代表著我可以原谅（还好在黑暗中我有那么一丝光亮 就是我的那几个朋友 他们给予了帮助 哪怕现在几乎不再联系 但我依然还是很感激她们 她们是我最好的朋友）
话题岔开了……拉回来……
因为一开始父母的有意无意都告诉我女孩子要独立 要自主 还因为别的原因 时间长了 自然而然的我也就真的那样了 所以我初中发生过的事情 他们一律不知 只知道 我初中过得很好 同学朋友都给我取亲切的外号 而他们不知道 所谓的外号 只是一开始的外号 后来的他们 对我什么外号都有
因为初中带给我黑暗我没跟家里人说 家里人一直以为我自己在城里的生活过得很好 就不怎么出来陪我了 反而对我更多的是道理以及要我好好读书
真正让我不恋家的 是在那一段初中最黑暗的日子 我一边承受著黑暗一边家里人给著我压力 以及让我这辈子都无法释怀的误解 还有很多让我心寒的瞬间 恩……还有我姐姐
时间长了 我就越来越不爱和父母交流 越来越喜欢把事情憋在心里 也形成了不管他们怎么误会我 我都不会辩解的地步 一开始我会为自己辩解 时间长了你发现 不管你怎么说 人家不相信你就是不相信你 说多了也没用 我现在也是这样 很难改
父母有时候给我无形的压力让我喘不过气来 而他们却不自知 只说著 我这是为你好之类的话 却从不肯问我想不想 愿不愿意 而我姐姐 那个在我心里对我坏压过了对我好的姐姐 也是我至今难过的坎（姐姐的事三言两语根本说不清）
父母的压力 不理解 姐姐的随意谩骂导致了我根本不恋家 还有太多太多因素不便于说 而我 也已经不再是以前那个我 除了脑子不好使 我又有几分像从前
习惯了什么事都憋著 习惯了不为自己辩解 习惯了家人对我的误解 习惯了对我肆意谩骂而我只是装作听不见也没回应 习惯了在家做卑微的那个 我习惯了很多我以前嗤之以鼻的东西
我为什么不恋家 在别人眼里 很多人说我就是个白眼狼 没良心的东西 呵 站著说话不腰疼 都是道德绑架 果然 针不扎在你身上 你根本不知道什么叫疼 你没经历过我的绝望 有什么资格在这里跟我叫 你凭什么！是不是也要你感受一下那种心寒到失去跳动的感觉你才知道 为什么不恋家 为什么会抑郁 为什么会想自杀
你没经历过 就别肆意去评价别人 生而为人 务必善良
我们一模一样啊！我现在在上大学，偶尔向亲人打打电话好像只是为了尽这个义务，并不是真的想他们了，我感觉如果一年不跟家里有什么联系也不会感觉少点什么。我也挺困惑的。不过话说回来，尽管子女不想念父母，但父母是无时无刻不在思念子女的，所以有空还是打打打电话回家里吧，随便唠唠，也不费什么时间，亲人也很开心。(?￣▽￣)?
我也不恋家。独生女，父母婚姻幸福，对我也很好。但是我出来以后好像也不怎么想家。大学的时候，看同学感冒都要跟父母说，一边说一边哭就感觉很奇怪。一方面是感冒这种，我连药都懒得吃，过几天就自己好了，为什么要跟父母说，父母不会担心吗？还有为什么要哭？我一直感觉自己共情能力挺强的，看电视经常哭的稀里哗啦的。但是我不明白为什么她为什么就这么哭了。可是好像有点明白。
诶，别人为想家而哭，我为不知道自己为什么不想家而哭。
我冷血。
我跨越一千多公里，从四川到河北读大学。
我从来不顾家，也不想在家里呆著，要不然就是把自己反锁在房间，每天该做饭就出来，做了吃了又把自己锁起来。
我不想结婚，我讨厌繁衍。
我对成家没有任何向往，如果成家意味著以后让我的孩子面临现在我的处境，我想我是永远不会成家的。
我不喜欢我的家人，说实话，我跟她们不熟，我跟他们也就一起生活过10年。
如果在一个父亲暴跳如雷每天只知道发怒吼人，母亲温吞逆来顺受的家庭长大会是怎么样呢？你还会顾家吗？家里每天都会爆发争吵，一点小事都会成为任何战争的导火索。想像一下，这样家庭里面培养出来的孩子会是怎样的？
是我弟弟妹妹那样的。
每天只知道玩游戏，不会交流，不说话，沉默沉闷。
我从小寄人篱下性格敏感。
我自卑。
我觉得我太差劲了。
希望这篇文章能给你答案。
来自「我真的不恋家」，
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