好难受，为什么有些人光是活著就要拼尽全力？
连稍微休息停下来想想问题之所在都做不到
我不知道我属不属于题主说的这一类人。
从小生病，支气管哮喘，到处求医问药，大大小小的医院都去过，有很长一段时间一直是在住院，后来终于可以回家住了，但是每天晚上喘不上气来，还是要往医院跑。夜晚的路上，我一边憋的难受，一边昏昏沉沉的想，我为什么不能像其他小朋友一样，我到底什么时候才可以好起来呢？看著背著我的爸爸，一边心酸一边自责，我为什么不是一个健康的小孩呢。
支气管哮喘严重的时候不能活动，所以我很羡慕那些在阳光下跑、跳、疯、闹的同龄人。我只能静静的坐在那里，旁观著其他人的快乐。
手背打吊瓶都打出疤来了，每天一日三顿喝煎的草药喝的恶心，但是因为从小被疾病折磨，多苦的药我都能面不改色的咕嘟咕嘟仰头快速喝下，大大小小的药片每顿都要吃一把，有时候一只手根本握不过来，但我从来都是一下子把它们塞到嘴里，喝一口水，尽力咽下去。我不敢分开吞，因为喝水太多我的呼吸会更加困难。
各种外用药内用药都尝试过。印象最深刻的是一种叫做「三伏贴」的东西，每天去医院，然后医生会把一些药膏糊满我的后背，然后用纱布和胶布固定住。我觉得很疼，真的特别疼，火辣辣地烧，但是每天要坚持很长时间才能摘下来，然后第二天继续。我会感受到我的后背摘下那些药膏后依然很疼，还没恢复过来，就又要开始第二天的。没过几天，我的后背就开始长密密麻麻的「水泡」，每个都比一元硬币大一圈，而且并不是扁平的，而是从侧面看都很圆很高的那种，每次照镜子看到我的后背都会心里发麻……我晚上更没办法睡觉了，几乎好几天晚上没睡。
家里本来就不是那种宽裕的家庭，因为我的病，真的花了很多钱，多到我都不敢细想。
但很幸运的是，我的爸爸妈妈从来没有放弃我，他们四处求医问药，打听偏方，多少钱都从来不会抱怨。
他们在我晚上睡不著的时候会陪我一起坐起来，我呼吸困难的时候心里非常恐惧，总是觉得自己快要死了，但是只要有他们在身边，我就觉得一切还没有那么糟。
从小到大就是这样过来的，最严重的时候是初中，有那么几天，我觉得我快要死了。吸氧的作用微乎其微，各种方法几乎都试过了，我憋著气跪在地上，感觉世界离我很远。
好在后来有了好转，又去看了一个现在看来像是改变了我命运的老中医，喝了好几年草药，一直从初二喝到高三结束。这期间花的钱更是不计其数。那些草药真的很贵。
但至少效果肉眼可见。到现在我上大学，已经好了非常多了。这是慢性病，不能根除，可是现在这种状态我已经很满意了。
但是生活一直很难，和同龄人比起来，我的生活状态总是处于下风的那一个。每天依然还是要吃药，花在治疗和保健上的时间总是多的让人绝望。
所以我不愿意细想我现在的生活状态。我喜欢把一些东西拆解开，变成我手头上的可以看见和解决的，解决不了的，就先跳过去。
有人说我乐观，有人说我悲观，但我觉得一个人是不能只用悲观或者乐观就能一言以蔽之的。谁都有伤心绝望心理崩溃的时候，也都有「坚持一下一定可以」、心怀希望不愿意放弃的时候。
我想，不是「有些人」活著就要拼尽全力，而是活著本身就是一件需要拼尽全力的事，生活就是很难。这不是鸡汤，这是事实。大概每个人都有感觉很难的地方吧，但既然发生了，那只能解决它了。这是我消沉了一段时间想通的事情。
你还能上知乎，不算难受
这就是事实啊，因为生物的最根本需求就是活下来啊，生存从来就不是简单的事情，
因为人本来就生来不平等，有的人含著金钥匙活著，有些人缺必须要付出汗水，却也不一定能收获自己想要的。对于这样的不平等，我们要认命也不要认命，我们要认的是出生我们已经没有办法选择了，我们不认的是未来我们依然这样。
给你个抱抱，然后继续坚持！
有些人生下来就是富二代，这是命，也许再努力也比不上他们的出身……但是也不是我们自己能决定的，想开点吧，做好自己，相信自己会好起来的，不要老想著和别人比，这样会快乐点
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