不知道为什么总是融入不了家庭，很努力但是仍然很孤独，感觉自己特失败，一直怀疑是不是自己的问题?
其实我之前也有这样的情绪
爸妈很忙，我是奶奶带大的
对自己父母很不信任，觉得自己是个外人
后来慢慢的才把之间的信任感才建立起来，前后大概花了六年多吧，这种事，得相互理解，相互努力
吵架会有，袒露自己的心声会有
刚开始很尴尬，后面就习惯了
再怎么说，那是自己的家，不存在融入融入，你本来就是那个家的一份子，不需要刻意的去融入，做自己就好了
当然是你自己的问题，很努力但是很失败，就是努力无果，你可以看一下你到底想要什么，而不是一直想著家里需要什么
是
放宽心，做好自己就可以
万物自有定数，安守本心，做好自己就行。
真的感触很深，我们家五口人，除了父母和我以外还有一对双胞胎弟弟和妹妹，在计划生育严谨的年代，我一直黑户到小升初之前为止，因为小升初考试必须要有身份证。除了小学那几年一起生活以外，其他时间，甚至一直到现在大学毕业找工作都是分别待在不同的省份。分开就想著聚到一起，但真的聚到一起以后，不出3分钟开始吵架，严重的时候甚至打架。
我们每一次的吵架、打架，我妈都很生气，甚至偷偷哭，但是还是抑制不住的会吵吵闹闹，一点也没有隔壁人家的兄妹和睦的景象。今年闹得更为严重了，我这个人心软，但是我脾气暴躁，很多时候我忍不了双标的行为。前些日子，因为言语之间的摩擦，直接上升到打架，谁也不让著谁，我妹觉得我神经病，她很无辜，说每次都是她让著我。而我却认为她非常双标，每次都是她说教别人，却不允许别人说她一句，每次都把自己说的很无辜，都是她在让著别人，她自己一点错都没有，有错的有病的都是别人，什么事情她自己可以做，换成别人就不可以了，这种双标的行为我很不能忍受。而她的这种行为只会用在家人身上，却很少用在外面的同事、朋友身上。
错误是双方的，我承认我脾气暴躁，但是为什么她每次都要把自己说的多么无辜，扮演著受伤的那一位，哪次不是她自己先动的手。关键我妈每一次都是和稀泥，在我面前说我不好，在我妹面前说她不好，从来不会当面说谁的对错。每一次都在闹剧结束后，一个人在哭泣，现在甚至会因为哭泣全身颤抖，但是还是阻挡不了任何事情。
我脾气暴躁我承认，但是我仍然会明辨是非，不会冲动，更不会心硬石肠，并且我的脾气暴躁也只是反映在我没有耐心而已。我真的每一次都是很认真很努力的想要融入，但是我却感觉距离很远。打小父母外出务工，我是留守儿童，和父母待一起的时间很少，话题很少，除了关心我们的学习以外，父母只关心自己的工作，每次兴冲冲的想要聊别的话题，从来得不到任何回应，我不知道他们是不知道如何回答，还是根本就没有兴趣。而弟弟妹妹们也是很少能够聊到一起，弟弟是男孩，那没办法，但是妹妹每一次也只是喜欢自己感兴趣的，她喜欢说自己喜欢的东西，当听完她说的，我说话的时候，她总是2个反应，要么是不听，看自己的手机，要么是直接打岔，讲自己感兴趣的东西。一次又一次之后，我提不起兴趣和她聊天做事情了。像这样的事情、行为还有很多，所以每次我都觉得自己好孤独，没有人可以聊天，没有地方可以容纳我，需要逃离这里。
可能你们觉得工作了的我们还在打架不可思议，觉得因为鸡毛蒜皮的事情打架很无语，但是正是这些鸡毛蒜皮的事情折磨我身心疲惫，让我苦不堪言。我有过无数次想要逃离的想法和欲望，但是最后因为害怕父母难过而忍耐，放弃搬出去的打算，而且总是第一个心软。可能是因为自己付出的得不到正比的回报，导致自己一直愤愤不平，才会觉得自己太孤独没有人理解的吧！然而并没有人强迫我付出，呵，谁让是自己愿意呢！
是不是性格比较内向？
有个好办法就是新建一个家庭。想让别人关心自己 首先要付出，要关心别人，持之以恒，亲情里是这样
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