我也很想知道怎么走出来，所以我是特意搜了这个问题来看答案，可是没有人写到怎么走出来。

20190402原本高高兴兴去做nt，没想到检查出多发畸形。

特意挑了清明假期去药流。我们这没有过清明节日的习惯，没想到这个节日可以为我的3个月宝宝过。

决定引产前，我哭了好多天，特意告诉自己，引产后不能再哭了。可是今天从医院回来，我还是忍不住一个人哭。我真的很想坚强点，不哭，可是我真的做不到。

胚胎拿去做染色体检查了，我没有给他留下什么，我也只是看了他一眼。

谁能告诉我，怎么放下。

23周 引产完一个月了 走不出来 任何时候想起来都会流泪 已经让自己上班一周转移注意力了 刚才在楼下看到了两个小孩在玩 肉胳膊肉腿儿的 我想我的小豆子如果没问题 过几个月生下来会不会也这么可爱……如果我能走出来 我以后再来回答这个问题 但是我想对于一个想要却不能要引产的女人 她怎么都走不出来 ……

如果没有引产，今天是宝宝出生的日子，所以来搜了下问题，可以说说自己的心得。

我现在正在医院等号做HPV筛查，准备接种疫苗，上周我刚满29岁。我的孩子是在国庆假期旅途中意外失去的，26周，胎膜早破，医疗条件不够，服药的时候我羊水都快流干了，她还在我肚子里乱动，有著强烈的求生意识。其实每次想到那晚上的胎动，都会忍不住流泪，就像我把这个故事说给要当妈妈和已经是妈妈的人的时候，她们也会流泪。医生说我有宫颈机能不全的症状，有可能是后遗症，也有可能是先天的造成大月份引产的因素。无论如何，我已经失去孩子了，我不知道你们会不会有那种「」最怕失去的东西已经失去了，其他的就都不怕了」的感受，如果有，我相信你们可以走过来。

回归正题，空月子期间，父母家人老公给了我非常细致地照顾，生理上不用太关注，就是会有反复涨奶，恶露不断，浑身无力，这些比起引产当时的痛，其实不值一提了。心理上，头一个月，反复哭，反复心绞痛，很正常，无法独处，也害怕别人问候，最怕看到听到小孩子相关的一切，时常还会做噩梦，听到孩子的哭声。当然，这些是无法避免的，就让它顺其自然地发生就好。后来我想做点事来转移注意力，所以我考了一个证券从业证，28天上课+炒股买基金，都是小范围的，这个事的主要功能就是让我从失去孩子的痛苦中转移到用学到的知识挣到钱的快乐中，这样就能平衡掉失落情绪。在这期间也发生了一个小插曲，就是我最爱的狗狗生病了，拉血，口吐白沫，我根本承受不了再失去它的痛苦，所以每晚熬夜守护，白天爸妈送到医院输液，晚上我照顾，整整花了一周半，才好起来，这样我觉得老天或多或少还是心疼我的。再后来就快考试了，紧张复习几天，完全想不起来孩子的事了，考完试非常轻松，感觉自己不仅没被打倒，反而变得更强大了，等到成绩出来，发现自己过了，那一秒，所有的自卑心理完全消散，一种老娘风采不减当年的快感。这样过去了42天，例假如期到来，没有清宫，复查结果显示恢复得很好。

紧接著，我开始和老公去健身房，因为怀孕整个当掉的各种机能急需重启，我花了差不多1万元来买康复+减脂+塑形私教课套餐，花钱是为了让自己重新回到最好的模样。教练很专业，会做盆骨修复，耻骨修复，会根据身体情况来设计运动节奏，这样我的第二个目标就是减肥，100天，瘦到十年前。另外，我开始上班以后很快以非常乐观的心态征服了大家，我做管理，我的团队很善良，我的上级同事都会照顾我的心情，虽然我不需要同情，当然也会谢谢所有人的问候。后来在工作上取得了一些成就，得到了表彰，感觉自己彻底地走过来了。

当然，每个月4号我都会潜意识地醒很早，会心痛，因为我是在10月4日凌晨在没打无痛地情况下自然娩出我的女儿，我不敢看她，因为我承受不了。因此到今天，我也不敢说我走出来了，我只能说我走过来了。我会积极备孕么？暂时不会，因为我深知自己不够强大，目前依然承受不了这个痛。我羡慕那些积极努力的妈妈，但是我想在这之前，先成为积极努力的自己。

我们都可以。加油，乖。

3年了，我走不出来。心灰意冷。每次看到别人生了健康的宝宝，我心里特别羡慕。

引产一个月 走不出来 整天整夜睡不著觉 开心不起来 再也开心不起来了

头胎，今年2月的时候B超发现胎儿骨骼系统发育异常，两家权威医院好几个副主任医师会诊了，都认为确实异常，无法进行医学干预。怀著容易胎死腹中，生的时候容易难产，就算能活著生下来，最多也就能活到五六岁。于是就在18周引产了。引产之后的胎儿花重金做了染色体晶元和全外显子基因测序，目的是判断到底哪里出了问题，之后还能不能生了。

大概十天之后，染色体晶元先出了结果，未发现临床意义的异常。小月子里的我一边看著报告一边感叹这钱白花了啊。突然一激灵，发现报告上的最后一对染色体图像一长一短。以脑袋里仅存的中学生物知识判断，那就是一个X一个Y啊！马上自己查了好多资料，又问了各种专业研究老师。结论：是的，这是一个男孩。

请不要吐槽我，但真的在那一瞬间，之前妊娠反应的难受回忆、发现胎儿异常的悲伤、引产清宫的痛苦、白花钱的心疼…所有负面情绪，一下子都烟！消！云！散！了！因为我就是一心想生个女儿啊！

后来基因测序报告也出了，这个胎儿在常染色体上有一个「致命的」碱基错误，在胚胎形成的初期就发生了，只是要到生长骨骼的阶段才能显现出来。尚不明确原因，发生概率大概是二到三万分之一。没办法，我就是这种易中奖体质，摊手。

现在想想，可能胚胎真的有灵性吧。他在上帝那儿选了我当他的妈妈，到了肚子里之后，发现我日思夜想就想要个女儿，一难过，连「抄作业」都「抄」错了，吵著闹著想要回去吧。

引产不是什么天塌下来一般的事情，请相信现代医学，医学能解释解决的问题都不是什么大问题。有时候就是差那么一点点运气，霉运过了也就好了。

占座。以后如果有机会，我问问前妻再来更新。三个半月在黑诊所照B超说是闺女，仅因为她家想生个男孩在5个月时背著我去引产了。

流产和引产，在我的观念里等同于杀人。

25周引产，不知道别人怎么走出来的，现在才出月子已经上班了，没完全走出来，特别害怕人家问，我怕回答的时候忍不住掉眼泪，看到其他亲戚同事的宝贝很羡慕，自然而然想到自己的宝贝，毕竟经历了生孩子的过程，很想我的宝宝，很难过，月子里也经常哭，一想到就心痛，性格也变得更深沉了，一个人的时候闷闷的，上班要对每个人微笑面对，努力想回到从前，却知道回不去了，现在就想好好努力生活，等身体恢复健康，运动锻炼好身体，不熬夜，不吃外卖，体重150还要减肥回到正常。最疼的时候已经过去了，心理慢慢疗伤吧，身体要好好照顾，期待迎接下一个健康宝宝的到来！

24周引产后一周

孩子并不是发育有问题，反而很健康偏大一周。

和男方未婚先孕 怀孕四个月的时候他从部队回来 由于多方原因订婚没有定成 弄得两家很不愉快 我俩夹在中间很痛苦 愁的我也睡不著 他突然退伍要面临养孩子 找工作 而且他家里买不起房买不起车给不起彩礼不能给我们任何帮助 他爸妈关系也不好总吵架 突然发现我们性格合不来 总之用他的话说没有一样可以让他坚持下去 从退伍回来 他爸妈没有任何交代的从我家把我接走 在他家相处了两天就开始吵架 他开始翻旧账 害 太多太多了不说也罢

就这样相处不到一个月 他把我送回家 开始不联系我 冷暴力 后来他的意思是我们不合适孩子生下来后也不幸福

很明确了

我低三下四地好好跟他说 他总之无所谓 一副你今天是给雷劈了吗幡然醒悟的态度

我以为四维结果出来了 他看到孩子的样子会心软 没想到仍然改变不了什么 我说我自己把孩子生下来 他反过来劝我说 你以后带这个孩子怎么找对象了

他妈妈知道后也只是说儿大不由娘 给我打电话你我给他服软说好话

引产前医院让他来签字 他各种理由推脱不敢来 让他写好同意书发给我 他说在外边没空等会写

就这样 我失去了我的孩子 长长的针打进羊水里 冰凉

宫缩了一天一夜把孩子排下来的时候没敢看 直到清完宫才舍得把孩子的四维的照片视频删掉 还有一摞B超单 检查单还放在那碰都不敢碰

吃了回奶药 回奶汤喝了好几天 胸终于不那么涨了 但是胸上的妊娠纹更多了 这是孩子就给我唯一的念想吧 每次涨奶看著奶水一滴一滴的滴下来 我的眼泪也跟著下来了

我可以用理智战胜所有不好的情绪，每天好好吃饭，睡觉，照顾家人。但是，我永远会懊悔，因为我，没有保护好他。

26周引产，现在已经出月了，走不出来，想不通为什么自己的宝宝不能健康出生，不知道什么时候才能走出来

引产一周了，还没有出来也不知道怎么走出来，不过心情比刚做完那两天好点了，一想到那么健康的一个小宝宝被我吃完药几个小时就死了，脱裤子时候瞄到了一眼 简直吓到不行，红色的 比我的手都大了 我不敢拿 我让朋友帮我拿出来放在盆里，医生过来说都这么大了真可惜 是啊多可惜啊 但是我自己真的养不了，做完之后特别特别后悔现在瞒著家里每天吃不下饭不想说话 每天躺著看著看著手机就哭了，一想到孩子也没有了 喜欢的人也不理我也不要我 工作也辞职了 我们还是同事 要崩溃了 。。。

如果是在北京及其附近地区的朋友，最近北京师范大学的心理健康服务中心有针对引产后失去宝宝的妈妈们的免费公益心理咨询。北师的心理学是全国第一，是很好的资源，可以向专业的心理咨询师寻求帮助。

还没走出来……

我一朋友 ，不良少女16岁那年引产。那年我初二，还不到15岁。当时都劝她生孩子，瞒著她爸妈，她去了她对象家。六个多月被她妈逮回家强行引产，现在都过去六年多了，她和他依然在一起，但是我们这群人都很默契的不在提曾经的那个孩子。她说有时做梦还会梦到那个孩子，大概是走不出来了吧。

流产过一次，没有引产过。
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