我也很想知道怎麼走出來，所以我是特意搜了這個問題來看答案，可是沒有人寫到怎麼走出來。

20190402原本高高興興去做nt，沒想到檢查出多發畸形。

特意挑了清明假期去葯流。我們這沒有過清明節日的習慣，沒想到這個節日可以為我的3個月寶寶過。

決定引產前，我哭了好多天，特意告訴自己，引產後不能再哭了。可是今天從醫院回來，我還是忍不住一個人哭。我真的很想堅強點，不哭，可是我真的做不到。

胚胎拿去做染色體檢查了，我沒有給他留下什麼，我也只是看了他一眼。

誰能告訴我，怎麼放下。

23周 引產完一個月了 走不出來 任何時候想起來都會流淚 已經讓自己上班一週轉移注意力了 剛纔在樓下看到了兩個小孩在玩 肉胳膊肉腿兒的 我想我的小豆子如果沒問題 過幾個月生下來會不會也這麼可愛……如果我能走出來 我以後再來回答這個問題 但是我想對於一個想要卻不能要引產的女人 她怎麼都走不出來 ……

如果沒有引產，今天是寶寶出生的日子，所以來搜了下問題，可以說說自己的心得。

我現在正在醫院等號做HPV篩查，準備接種疫苗，上週我剛滿29歲。我的孩子是在國慶假期旅途中意外失去的，26周，胎膜早破，醫療條件不夠，服藥的時候我羊水都快流幹了，她還在我肚子裏亂動，有著強烈的求生意識。其實每次想到那晚上的胎動，都會忍不住流淚，就像我把這個故事說給要當媽媽和已經是媽媽的人的時候，她們也會流淚。醫生說我有宮頸機能不全的癥狀，有可能是後遺症，也有可能是先天的造成大月份引產的因素。無論如何，我已經失去孩子了，我不知道你們會不會有那種「」最怕失去的東西已經失去了，其他的就都不怕了」的感受，如果有，我相信你們可以走過來。

回歸正題，空月子期間，父母家人老公給了我非常細緻地照顧，生理上不用太關注，就是會有反覆漲奶，惡露不斷，渾身無力，這些比起引產當時的痛，其實不值一提了。心理上，頭一個月，反覆哭，反覆心絞痛，很正常，無法獨處，也害怕別人問候，最怕看到聽到小孩子相關的一切，時常還會做噩夢，聽到孩子的哭聲。當然，這些是無法避免的，就讓它順其自然地發生就好。後來我想做點事來轉移注意力，所以我考了一個證券從業證，28天上課+炒股買基金，都是小範圍的，這個事的主要功能就是讓我從失去孩子的痛苦中轉移到用學到的知識掙到錢的快樂中，這樣就能平衡掉失落情緒。在這期間也發生了一個小插曲，就是我最愛的狗狗生病了，拉血，口吐白沫，我根本承受不了再失去它的痛苦，所以每晚熬夜守護，白天爸媽送到醫院輸液，晚上我照顧，整整花了一週半，纔好起來，這樣我覺得老天或多或少還是心疼我的。再後來就快考試了，緊張複習幾天，完全想不起來孩子的事了，考完試非常輕鬆，感覺自己不僅沒被打倒，反而變得更強大了，等到成績出來，發現自己過了，那一秒，所有的自卑心理完全消散，一種老孃風采不減當年的快感。這樣過去了42天，例假如期到來，沒有清宮，複查結果顯示恢復得很好。

緊接著，我開始和老公去健身房，因為懷孕整個當掉的各種機能急需重啟，我花了差不多1萬元來買康復+減脂+塑形私教課套餐，花錢是為了讓自己重新回到最好的模樣。教練很專業，會做盆骨修復，恥骨修復，會根據身體情況來設計運動節奏，這樣我的第二個目標就是減肥，100天，瘦到十年前。另外，我開始上班以後很快以非常樂觀的心態征服了大家，我做管理，我的團隊很善良，我的上級同事都會照顧我的心情，雖然我不需要同情，當然也會謝謝所有人的問候。後來在工作上取得了一些成就，得到了表彰，感覺自己徹底地走過來了。

當然，每個月4號我都會潛意識地醒很早，會心痛，因為我是在10月4日凌晨在沒打無痛地情況下自然娩出我的女兒，我不敢看她，因為我承受不了。因此到今天，我也不敢說我走出來了，我只能說我走過來了。我會積極備孕麼？暫時不會，因為我深知自己不夠強大，目前依然承受不了這個痛。我羨慕那些積極努力的媽媽，但是我想在這之前，先成為積極努力的自己。

我們都可以。加油，乖。

3年了，我走不出來。心灰意冷。每次看到別人生了健康的寶寶，我心裡特別羨慕。

引產一個月 走不出來 整天整夜睡不著覺 開心不起來 再也開心不起來了

頭胎，今年2月的時候B超發現胎兒骨骼系統發育異常，兩家權威醫院好幾個副主任醫師會診了，都認為確實異常，無法進行醫學幹預。懷著容易胎死腹中，生的時候容易難產，就算能活著生下來，最多也就能活到五六歲。於是就在18周引產了。引產之後的胎兒花重金做了染色體晶元和全外顯子基因測序，目的是判斷到底哪裡出了問題，之後還能不能生了。

大概十天之後，染色體晶元先出了結果，未發現臨牀意義的異常。小月子裏的我一邊看著報告一邊感嘆這錢白花了啊。突然一激靈，發現報告上的最後一對染色體圖像一長一短。以腦袋裡僅存的中學生物知識判斷，那就是一個X一個Y啊！馬上自己查了好多資料，又問了各種專業研究老師。結論：是的，這是一個男孩。

請不要吐槽我，但真的在那一瞬間，之前妊娠反應的難受回憶、發現胎兒異常的悲傷、引產清宮的痛苦、白花錢的心疼…所有負面情緒，一下子都煙！消！雲！散！了！因為我就是一心想生個女兒啊！

後來基因測序報告也出了，這個胎兒在常染色體上有一個「致命的」鹼基錯誤，在胚胎形成的初期就發生了，只是要到生長骨骼的階段才能顯現出來。尚不明確原因，發生概率大概是二到三萬分之一。沒辦法，我就是這種易中獎體質，攤手。

現在想想，可能胚胎真的有靈性吧。他在上帝那兒選了我當他的媽媽，到了肚子裏之後，發現我日思夜想就想要個女兒，一難過，連「抄作業」都「抄」錯了，吵著鬧著想要回去吧。

引產不是什麼天塌下來一般的事情，請相信現代醫學，醫學能解釋解決的問題都不是什麼大問題。有時候就是差那麼一點點運氣，黴運過了也就好了。

佔座。以後如果有機會，我問問前妻再來更新。三個半月在黑診所照B超說是閨女，僅因為她家想生個男孩在5個月時背著我去引產了。

流產和引產，在我的觀念裏等同於殺人。

25周引產，不知道別人怎麼走出來的，現在纔出月子已經上班了，沒完全走出來，特別害怕人家問，我怕回答的時候忍不住掉眼淚，看到其他親戚同事的寶貝很羨慕，自然而然想到自己的寶貝，畢竟經歷了生孩子的過程，很想我的寶寶，很難過，月子裏也經常哭，一想到就心痛，性格也變得更深沉了，一個人的時候悶悶的，上班要對每個人微笑面對，努力想回到從前，卻知道回不去了，現在就想好好努力生活，等身體恢復健康，運動鍛煉好身體，不熬夜，不喫外賣，體重150還要減肥回到正常。最疼的時候已經過去了，心理慢慢療傷吧，身體要好好照顧，期待迎接下一個健康寶寶的到來！

24周引產後一週

孩子並不是發育有問題，反而很健康偏大一週。

和男方未婚先孕 懷孕四個月的時候他從部隊回來 由於多方原因訂婚沒有定成 弄得兩家很不愉快 我倆夾在中間很痛苦 愁的我也睡不著 他突然退伍要面臨養孩子 找工作 而且他家裡買不起房買不起車給不起彩禮不能給我們任何幫助 他爸媽關係也不好總吵架 突然發現我們性格合不來 總之用他的話說沒有一樣可以讓他堅持下去 從退伍回來 他爸媽沒有任何交代的從我家把我接走 在他家相處了兩天就開始吵架 他開始翻舊賬 害 太多太多了不說也罷

就這樣相處不到一個月 他把我送回家 開始不聯繫我 冷暴力 後來他的意思是我們不合適孩子生下來後也不幸福

很明確了

我低三下四地好好跟他說 他總之無所謂 一副你今天是給雷劈了嗎幡然醒悟的態度

我以為四維結果出來了 他看到孩子的樣子會心軟 沒想到仍然改變不了什麼 我說我自己把孩子生下來 他反過來勸我說 你以後帶這個孩子怎麼找對象了

他媽媽知道後也只是說兒大不由娘 給我打電話你我給他服軟說好話

引產前醫院讓他來簽字 他各種理由推脫不敢來 讓他寫好同意書發給我 他說在外邊沒空等會寫

就這樣 我失去了我的孩子 長長的針打進羊水裡 冰涼

宮縮了一天一夜把孩子排下來的時候沒敢看 直到清完宮才捨得把孩子的四維的照片視頻刪掉 還有一摞B超單 檢查單還放在那碰都不敢碰

喫了回奶葯 回奶湯喝了好幾天 胸終於不那麼漲了 但是胸上的妊娠紋更多了 這是孩子就給我唯一的念想吧 每次漲奶看著奶水一滴一滴的滴下來 我的眼淚也跟著下來了

我可以用理智戰勝所有不好的情緒，每天好好喫飯，睡覺，照顧家人。但是，我永遠會懊悔，因為我，沒有保護好他。

26周引產，現在已經出月了，走不出來，想不通為什麼自己的寶寶不能健康出生，不知道什麼時候才能走出來

引產一週了，還沒有出來也不知道怎麼走出來，不過心情比剛做完那兩天好點了，一想到那麼健康的一個小寶寶被我喫完葯幾個小時就死了，脫褲子時候瞄到了一眼 簡直嚇到不行，紅色的 比我的手都大了 我不敢拿 我讓朋友幫我拿出來放在盆裏，醫生過來說都這麼大了真可惜 是啊多可惜啊 但是我自己真的養不了，做完之後特別特別後悔現在瞞著家裡每天喫不下飯不想說話 每天躺著看著看著手機就哭了，一想到孩子也沒有了 喜歡的人也不理我也不要我 工作也辭職了 我們還是同事 要崩潰了 。。。

如果是在北京及其附近地區的朋友，最近北京師範大學的心理健康服務中心有針對引產後失去寶寶的媽媽們的免費公益心理諮詢。北師的心理學是全國第一，是很好的資源，可以向專業的心理諮詢師尋求幫助。

還沒走出來……

我一朋友 ，不良少女16歲那年引產。那年我初二，還不到15歲。當時都勸她生孩子，瞞著她爸媽，她去了她對象家。六個多月被她媽逮回家強行引產，現在都過去六年多了，她和他依然在一起，但是我們這羣人都很默契的不在提曾經的那個孩子。她說有時做夢還會夢到那個孩子，大概是走不出來了吧。

流產過一次，沒有引產過。
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