相亲认识的男朋友，家人觉得很好，我自己迷茫了，应该继续吗？
我实在太痛苦纠结了，我是95年的，男朋友相亲认识两个月，91年的。我之前一直母胎solo，前面相过几个男孩子，但都没有下文，所以这也算是我第一次正式接触到异性。我之前一直不想结婚，后来随著年龄的增长，受多方面的影响，我开始试著相亲，但是我内心深处还是抵制的。因为我特别自卑，没有安全感。
在这个对女性容貌还有著深深恶意的世界里，我长的并不好看。如果说长相不行还有学历、能力来拼，那也一样可以，但我都没有。作为一个农村出来的孩子，我高中毕业就开始工作，这种现象在我身边很普遍，而早早工作了的女孩子也大多早早就结了婚，我作为一个没有读过大学25岁还没有结婚的女孩子来说实在算的上是一个「大龄剩女」。我没有学历，长的不好看，性格内向，在这个社会连生存下去都很难。即便这样，依然挣扎著想要撑出自己的一片天。
和之前相亲一样，见面之后我就在微信里委婉的表示不合适。对方表示遗憾并且挽留（这是第一次拒绝），我后来很多次都在想如果当初果断一点，是不是就不会走到今天？、
对方家里有房有车，月薪应该5000+，父母都在工作，条件还算可以，学历和我差不多，工作是销售。我在一家公司当文员，月薪3000+。家人的意思是条件还算好，再好的也看不中咱，就让我这样定下来。我理解他们的想法，期间好几次也觉得自己可以得到这种平凡的幸福。
试著交往过程中，发现他抽烟、喝酒（他自己说瘾不重，可以抽也可以不抽，我相信了，以为是那种好几天也难得抽一根的，后来知道一天半包，少的也要几根，我不知道这算不算多，我只知道我接受不了），第二次见面牵我手，第三次见面就强行亲我，我因为懦弱没有主见担心搞僵没法交代生气之后还要继续理他。他则以为我是佯怒实则害羞。。。当天下午带他去见我一个亲戚（是之前就说好的），晚上告诉他，我对他的行为很介意，考虑要不要继续，他唉声叹气，然后各方面劝我，一再强调我当时没有走就是心里喜欢他，这是第二次拒绝。
他个子不高170出头，我之前对身高有要求，还曾以身高原因回绝过别人，稍微有点胖，常年在外应酬有个啤酒肚，长相也不好看。感觉有点油腻，身上总有一股烟味。但这些在我妈眼里都是优点，长的不好不会花心，抽烟喝酒是交际，我们一家子都是闷葫芦，我妈觉得我们吃了不会说话的亏，就想给我找个会说话的，这点我也觉得有道理，但我绝对不想找个只会耍嘴皮子的。
比如我说我们思想层次不同，他就说人家博士生和初中毕业的思想不一样吧，人家也可以幸福的生活，我问他谁和谁，他让我到网上去搜。我跟他说我妈什么都管著我（我相信他也知道这个管著包括让我接受他），我完全不能做主自己的人生，他说我妈都是为我好。我：她根本就不管我喜不喜欢。他：这是为了防止你做错误决定，你想想，你要是每天出去玩、喝酒、混，她不得管著你嘛，你要是每天晚上刷抖音刷到凌晨两三点，她不得管著你嘛。我。。。 他：对吧，我说的对吧？我。。。我虽然没什么出息，但生活规律，无不良嗜好，重要的是这和我谈论的有什么关系？
平时说话都依著我，特会甜言蜜语，这也让我不止一次憧憬过未来的生活，当然他也说过将来要孝敬父母，和他父母发生矛盾如果我错了希望我道歉，他父母错了是长辈也不好道歉（忧虑这个评判的标准）。在我说将来只生一个孩子后表示听我的，此后一再问我，如果有条件能不能再生一个。他说的要求不多，我真是不明白男人就这么不慎重，只要不背叛，会过日子，长的过得去就能认定一个人了，他们眼中的幸福和女人眼中的幸福是不是不一样？
是的，看中我就是这么简单，我生活简单，交际简单，生活自理，平常自己做饭，第一次见面去吃饭提议盖浇饭，身高在女生中算高的（168），身材偏瘦。
基本上我说什么，他都说可以、好，介于我们目前主要的联结还是聊天，实际上就是所有的好都是他说的，他也一直自认为对我好。过马路会护著我，我有时候童心未泯，去走城市绿化的水泥护栏，他就一边扶著我一边跟我说话。他确实挺会逗人开心的。
认识两个月，其中近两周是分手的状态，我犹豫了五次，其中两次是分开了，他一直强调我拒绝了他五次，没有哪个男的能做到这样了。
第一次分开，又是微信又是电话又是简讯的一直发要挽留，把我妈感动了（我也有点感动），后面删了微信，之后几天我妈一直心情不好，觉也睡不好，觉得再也找不到这么喜欢我的人了，后来他又发了简讯 ，我家人正想著如何挽回，我自己也犹豫不决（被我妈感染了），就这样和好了。
第二次分开，我妈失眠，然后来折腾我，我被折腾的睡不好，吃不香，一遍遍跟我说我要嫁不出去了，那个35岁的去不去看，那个……去不去看？这一切都让我相信他对于我来说是最好的选择，然后通过媒人双方都透露出还想继续的意思，于是对方拿出合八字的借口，我妈这边就赶紧带我去算了个命。
就这样走到今天，继续下去就是订婚结婚了。家人主要看中他家条件、会依我、会交际、却忽视我的意愿，或者说他们觉得那些不重要，他们的确是为我好，希望我以后过得好，这个好更多的体现在普通人在物质上的稍显宽裕，毕竟他们穷怕了。我知道物质的重要性，或许是我过于贪心，我同样注重精神需求。我和他没有共同爱好，平时聊天也只能聊一些吃饭穿衣，他和我家人都表示生活本来就是这样琐碎废话的，我要的生活都是理想主义。我喜欢思考，常常会探究一些自我内心深处的东西，执著于追寻人生的意义，把自己当成一个独立的人，既喜欢热闹又享受孤独，最喜欢的状态是做一名看客。
我希望我未来的丈夫和我一样注重精神需求，三观正确，尊重男女平等，平日里和我一起做饭、收拾屋子，闲时一起散步，或者去看一场电影，我们一起买菜、逛超市。我们不沉迷手机，可以坐在一起看著各自喜欢的书，也可以一起谈论书中的情节。我们彼此一个人的时候也一样可以过出生活的气息，家里干净整洁。我们都热爱生活。
我希望他能接受丁克，毕竟繁衍至上是男人刻在基因里的自私自利，我希望我的孩子是在足够准备、足够期待，只因为他是他自己，而不是因为需要一个孩子，需要他带来的诸多身份角色而来到这个世界。我们可以不生孩子，也可以生一个。不生孩子就用余生来丰富自己，学习、旅行、努力工作，一起去做我们想做的任何事。生孩子就从小培养他的独立人格，我们在他的成长过程中做好导师和朋友的角色，而不是发布指令 ，自私的把他变成我们想要的样子。
我对伴侣身高长相没有要求，但希望他不要和胖沾边，长相身高无法改变，但胖基本和不自律有关。物质方面我希望他家有房子，有房贷也可以，但是压力不要太大（毕竟我要的是生活，不是生存），有没有车无所谓，工资在身边同龄人的平均线上。我是那种有多少钱就过多大生活的人。我的这些想法被他们认为是理想主义，遇不到的，我应该和身边的很多姑娘一样结婚，然后生孩子、养孩子，就这样完成作为女人的一生。是这样吗？我一直觉得自己并不喜欢他，但是他说我是喜欢的，只是我自己不知道，是这样吗？我在挣扎中浮浮沉沉，周围声音嘈嘈杂杂，我已经快听不清自己的声音了。
你自己也明白，以你的条件无法找到更优秀的
25岁，你要是正儿八经上个大学，专科，这个年纪是刚好结婚的年纪
那你要是没上学就得好好想想了
因为不上学的早就结婚了，优胜劣汰，剩下的这个年纪没结婚的大都是被淘汰下来的
就比如你，你自己也说了你自身的问题，你年轻的时候不自由恋爱，好小伙都被挑走了，现在来个这么一个人，这牌你是接还是不接
他第二次约会牵你手，第三次约会就要亲你
我看来是耍流氓打算吃定你了
为什么，你没上大学，长的不好看，相亲全凭家里张罗
这种女生好多都是没有主见的那种
没主见=容易吃
你越拘束=容易吃
你越纠结=容易吃
你越乱=容易吃
稍微有点心思的男生都会觉得你容易吃
而你就是一直再犹豫，犹豫你到底让不让这种人吃
我个人感觉对于你这种女生，25岁挺危险了，越往后拖越找不到合适的，好的只会被挑走
但我建议你找一个在性格上更加靠谱的，找一个老实一点的，要不然在以后的日子里，怕你吃的亏比较多
老生常谈的一句话，照著自己喜欢的找，你觉得合适就合适，你觉得不合适就不合适
我村里好多没上学的女生，日子过得比较好的很少，离婚的也很多，主要是看男方到底老不老实正不正干
所以，建议找个老实一点的，你看他看的透
我觉得你最大的问题在于看不清自己，所以给你建议如下
1. 充实自己，去念个本科吧! 成人教育也可以，但是请认真念，不要去混，这有助于你开拓眼界，言之有物
2. 在一方内心有保留或是疑虑的状况下，我就不建议走入婚姻，因为那样只会让你心有委曲和怨怼，最后结局也是离婚
3. 你要丁克、要对方薪资超过平均线、有房、能跟你灵魂交流也不是不行，不妨先换个性别，把自己变成具备以上条件的男人，然后反问一下变成男人自己，愿不愿意跟现在的自己(女人身份)交往结婚? 老实说，就你目前的状况，你能找到具备其中一个特质的都已经算是万幸
4. 我不会跟你说你挑来挑去会把自己挑剩下来这种吓人的话，因为我一直认为，不结婚也不是坏事，但你最好要先把自己摆对位置，才不会做出错误选择
最后，远离抖音与微博女权毒鸡汤，那只会误导你走上毁灭之路，毕竟你一个纯靠性别与年龄红利，才勉强在婚姻市场上有机会的人 说出 "这个对女性容貌还有著深深恶意的世界" 这种话，让人啼笑皆非；你知道吗? 你这种条件(农村、家境普通无房无车、月薪三千、高中学历、长相普通、学历没有)要是放男人身上，可是根本连结婚的资格与机会都没有，注定要打一辈子光棍的，遑论有任何女人想跟这种男人相亲，事实上你已经先天占尽便宜了，再讲那些话，只会让你心中理想的男人更远离你
我来下点猛药吧。
你为什么不问问你自己，过上你想要的生活，你配吗？
换个问法，你有那个实力吗？自己是特别漂亮吗？赚多少钱？有房子吗？不生孩子那你养老钱能攒够吗？有计划吗？能实现吗？对对方要求这那那这的，在婚恋市场上能匹配上吗？自己照照镜子看看银行卡余额想想吧。
长点心吧孩子。
可别信那些什么不能委屈自己，余生漫长值得等待，女人要对自己好之类的屁话了。不委屈自己，也要看你能匹配上什么样的另一半，婚恋市场基本上是等价交换，男性就算向下兼容也不会相差太多。你现在还不算老，在婚恋市场上还有年龄优势，把握住优势，尽你所能找个能够得到的最好的，就是对你最好的策略。等你三十了，你嫌弃的那个小胖子还有可能找个25的，你就只能找35的了，你感觉这个不行可以换一个，一定是有好有坏，但千万别总觉得下一个会更好。
你家人是过于现实，甚至是功利；你是不切实际、充满幻想且看不清自己。
从你的提问中我能看出，你就是一个看了太多小资文章，没事总幻想文艺范美好生活，长相学历能力又相当平庸的适龄女性。
你的择偶要求应该是本地，长相、身高、学识、收入中等偏上一点，没要求现有家庭财富，懂尊重人、不抽烟喝酒（一天半包真的不多）。这种人应该大概率找个差不多同等的本科女性，孩子你不是本科这是硬伤啊。看书看电影讨论情节，你看的是《三生三世》《小时代》之类的吧，多看点介绍有用知识的书，那是学习，看小说那是娱乐。
脚踏实地的想想以后的生活，不想安于现状那就拚命学习改变命运，别一边贪图安稳轻松一边还想以现有的低人一等的条件挑三拣四，想清楚接受现状还是抗争命运，抗争命运的话那可是要吃很多很多苦，但收益同样巨大。
看清未来的路，好好走吧。
姐妹！看我，被随机分配到这个问题发现我俩非常像，我也是95年的，其他条件也几乎一样，俩年前我也像你一样经历过这个迷茫期，当时就到处搜答案，想要得到一点启示。
所以看到你的问题，非常想把我目前的经验说一下，希望能对你有所帮助。
首先，下面是我的经历，不感兴趣可以直接跳到我的建议。
我22岁的时候开始被家人安排相亲，也就是16年的时候开始，那时候，觉得自己未来还有很多可能，母胎单身，对爱情也有非常多的期待，为应付家人见了相亲对象，当然都只是见一面。当时一味的想法就是要提升自己啊，和姐妹们一起不婚什么的
时间来到了18年，周围的同学也开始有结婚的了，说好一起陪伴不婚的朋友，纷纷谈起对象，订婚，结婚。家里人也不断催促，自己的心态也会有所改变，相亲的时候遇到不讨厌的也都愿意接触了，就是在这个时间节点，我遇到了我现在的对象。
因为上面的背景下，我和相亲认识的对象开始交往，当时我也非常的迷茫，因为我对象的条件并不是我一直想要的，身高外形家庭氛围，都不是，但是既然难以抉择自然也是因为有好的方面，所以就这么交往下来了，时间越长，越难以割舍。期间无数次想分手，但是相亲认识不比自己谈的，因为家里人都是期望你蹭著结婚去的，分手并不那么容易，并且当时谈了一年，我已经虚岁25了，朋友都有小孩了，当时的想法就是在一起，男友不满足期待，这辈子可能都这样了。不在一起的话，重新开始一段恋爱的成本又太高了，毕竟对于没有上大学的农村女生来说这个年龄是有点大了，当时非常焦虑大把掉头发，不知道可以去问谁如何抉择。
所以我现在非常理解你的心情，我有以下的建议
①如果你和目前的这个相亲对象，交往时间不久，那你觉得和他相处不舒服的话一定要尽快了断。
②你慎重的问一下自己是否认为自己一定是会步入婚姻生活的。
③如果认为自己一定是要步入婚姻的，就可以看这条建议了，没有过恋爱经历的女生普遍会把，恋爱过于理想化，可能会把影视剧中的桥段，加上对未知对象的想像捏出一个非常符合自己期待的特质的一个人物，但是这样的人是绝对不存在的，记住不存在的。
所有的合适都是一种磨合，所以首先对待感情要理性看待，你目前已经接触过一些相亲对象，大概也能知道自己想要什么了，而且说句实话，95年的确实年纪已经不小了，所以如果想要结婚，你可以把寻找对象这个事情当做一件事情去做
1、把自己的所有要求具象的罗列出来，如果多于3个请把自己认为最重要的找出来
2、不要排斥相亲，所有别人的介绍都去，并且主动的去了解接触异性。这个了解过程一定要高效，能见面的尽量不要线上了解，接触时间控制在俩周左右。觉得不行的话尽快撤，不要抱著能改造对方，或者周围人的劝解就接著去接触。
3、记住自己的最低标准，如果你觉得170的身高是硬伤，如果你所接触的对象没有非常突出的让你觉得可以去包容他这个身高的点，那么一定不要退而求其次，否则，以后每次有点小矛盾你都将非常不舒服，因为人生漫漫，只有和自己喜欢的人在一起才能包容他的许多小毛病。
4、如果一个各方面都普通的女孩子，想要一个高富帅对象，然后又有很高的情绪价值，应该不会有姐妹这么想吧，好的东西谁都想要，可是不一定买得起。但是如果有姐妹就想要175以上的身高，普通男生，也不要求车房，我想应该是很容易找到的。所以择偶问题上最关键最核心是先搞清楚自己最在意的点是什么，在这个基础上降低其他的期待，另外，找结婚对象一定要看好人品，观察，他对家人如何，对服务员清洁工工之类的人如何。这一点对找结婚对象非常重要。
最后说一句找结婚对象身体健康非常重要，所以抽烟喝酒，非常不建议，个人非常希望题主拒绝这个对象，从题主所描述，这样的男人不是最佳的结果人选，毫无亮点，且不满足你的要求。房车这类的简单物质，只要好好工作相信以后都是会有的，不足以作为优势条件。
刚又看了一遍你的描述，发现其实你对自己想要的特别清晰，那就更不应该将就了，说真的俩个月不长。想要分手完全可以的。
如果可以的话我希望你能回复一下我，我俩细说一下，这是用知乎这么久第一次写这么长的回答，因为我俩的情况真的是太像了，你的想法对伴侣的看法也和我非常相似。我之前也如你一样在每次分手又复合之后都后悔当初没有断，导致后来越来越麻烦。真的希望你有一个满意的婚姻。
悲剧是什么，就是人生遇见了不可调和的矛盾。
你妈的想法没错，她想让你趁著年轻有些资本（认为年轻就是资本）让你找一个条件还凑合的嫁了，免的以后成了老姑娘一年不如一年，最后成了老大难。
相亲男也没有错，他的世界观里男人应该找一个看起来贤惠的女人结婚照顾家里自己外出交际玩耍，前期可能使用些手段，到后期女人沉没成本高了就会一点点妥协，最后把你拿的死死的，他认为男人就该这样。
你也没有错，想追求生活的自由和本真，想和爱人一起读书，逛逛街，享受岁月静好不想承担养育责任带来的痛苦。
本来追求的生活都不一样各自分开就好，为何还会有生活的困苦呢？
这一切原因都是客观条件和主观意愿不可调和的矛盾。
以现实的条件来看，家庭条件不好、学历不高，长的一般；却是想找一个尊重你，欣赏你的灵魂伴侣。
以我的个人的观察来看越是农村低学历男人越看重女人的生育价值，越不注重女人的思想观念。而且你长的也一般，无法吸引跨阶层人群。这直接造成你身边的群体几乎没有符合你条件的人群。
现实条件造成你无法完成自己的理想生活。
我认为你必须向现实妥协或做出实质性突破（核心吸引力 白富美 情商高 性格好），不然你会一直生活在痛苦之中。
其中的取舍我是这样认为的
孩子可以生两个但要确认他不是重男轻女让你当他传宗接代的生育机器，他是为了想让孩子有个伴多生一个。
不一定找个一起看书的，最起码他不会鄙视你看书，会觉得你爱看书还挺不错的。
放下找一个灵魂伴侣的执念，他可以没那么懂你，但会有责任心让你安心。
祝福你找你脱离苦海，找到那个你想找的他。
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