前男友有了女朋友？
前男友有了女朋友，可能会带著他女朋友来找我，介绍给我。心里好难过。我该不该见呢？如果见的话该以怎样的姿态呢？ps:以前暗恋并表白的一个男生，今天突然看到他的结婚照了，好难过。
你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做的挺到位 ??
今天
本来正在跟闺蜜聊天，忽然看到微博弹出一条微博～配图一双白白的手
然后愣了一下关闭了微博，然后还是忍不住，一遍遍点开他微博，告诉自己说不定是男生手 他开玩笑呢，然后自己拍自己手，嗯～拍出来感觉差不多，就是女生的。现在有个毛病，心里很慌时候就手抖，止不住的抖，发了条微博，取关了他，这个半个月前还在联系我说要等我先找男朋友的人啊，仍是食言了～我跟他讲过，找到女朋友一定要跟我讲的，估计也忘记了，也可能是不好意思吧。也挺好的，他想要的我也给不了他，或许我再也不会喜欢他这个模样的人。他总该需要个人陪伴，没什么立场难过，毕竟一个前任而已～你幸福就好吧新女友看手就像是乖乖的，她可以给你家的感觉，就好好在一起吧，我就是太执拗了，所以不快乐，我就还是就好好学习吧 ??
呵呵，祝福他。有你以前的培养他才能抱得美人归。给自己培养一个。那个男人不经历几个姑娘才能成长，那个女孩不经历几个人渣就能长大。
我现在也同样的难过…
不好意思的说，我是早恋。还记得分手时，正值高考最后几十天，我哭了一个星期，有时怕被同学看见我哭，就翘课跑到楼道或厕所去哭，但其实，分手是我提出来的。
分手的理由是：不合适，我父母和我朋友都觉得不合适，然后我主观的理由是，我觉得这个恋爱很累了，想主动结束掉。
累了。每天面对的他都板著一张脸，问他为什么他也不说一直憋心里，对我也一天比一天冷淡，对别的女生却一天比一天关心。以至于我每天都要思考他为什么会这样，以及怎么改正，我想来想去，暗自觉得可能是我不够有魅力了，于是我更加发奋读书，都说认真学习的女生最有魅力嘛。我在最后几次模拟考中可以和他不相上下甚至超过他（以前我俩在班上的名次可以差三十多名），不过这并没有打动他的心，依旧冰山脸。每天去思考这些问题以及面对他的冷漠，我感觉欲哭无泪，最后放手了。
他挽留了我很多次，也重新给了我很多承诺，可是这些承诺此刻听起来一点都不真诚。其实我感觉的出来，每次挽留被我拒绝后，他情绪都有点失控，眼睛里似乎含著泪水但没流出来，甚至有次用拳头重重锤在我背上，蛮疼的，我用手去抚背，装出很痛的样子很恨他的样子，希望用这种眼神赶走他。我不喜欢拖拖拉拉，希望做出了决定就要断得干净利落一点。有次放学后，我回家他一路跟过来，在背后说一些挽留我的话，给了我一些解释，大概意思是因为我平时太凶了，他不敢说让我生气的话所以总是默不作声，以至于看起来冷漠，我不信，我觉得我有什么不对的地方他说出来更好一点我还可以改正，为什么要闷著呢。我一直往前不回头地走，直到快到家的时候，我想起一句话想跟他说，可是回头，他已经不在了。我安慰自己，不在就不在了吧，这次终于解脱了。直到高考完也没再说过一句话。
高考的时候，因为精神不振发挥失利，我连一本线都没上，在班上的名次也被刷下来了很多。他考的还可以，是他正常的水平，考入了当地一所理工科类型的大学，而我在本地找不到合适的大学，去了外地。
我早就预料到结果会是这样，高考失败真切地体会到了loser的感觉。在成绩出来之前我忍不住发条简讯给他，我说考完之后看他很开心的样子，应该考得不错，天道酬勤，他终于有了回报。他或许以为我有意要复合，把分手时删了我的qq又重新加了回来，过了几天我生日到了，他给我写了一大段文字（用回忆杀的方式），并且祝我生日快乐，可我无动于衷，只说了声谢谢你。过了几天，他又把我删了。断的这么彻底的吗，男人？然后我把他微信号手机号也删掉了，祈祷著早早忘掉他，忘掉跟他相处的这一年多。
（下面是啰哩啰嗦的回忆）跟他正式在一起的第一天，我刚醒，他发消息给我说下雪了，我兴奋地拉开窗帘，天空飘起了不小的雪，我们这是南方，我是第一次看见雪，激动的不要不要的。那天也是我们去学校领成绩单的日子，我和他第一次挨的这么近走在一起，他撑著伞，搂著我的肩膀，踏过白茫茫的雪地，学校也是一片雪白，踩上去嘎吱嘎吱的响。平常嫩绿的枝头也挂满了雪，都有点不认识了。我记得他那次考的班上第二，也算个学霸了吧。而在我脑海里，总是能够清晰地出现那片雪景和那个给我撑伞的男孩，他不算英俊，可是温柔又小心翼翼，并和我在那天互换了初吻。
其实我还有个小号，是以前跟他闹矛盾的时候加的他，至于我当时为什么要这么做我已经忘了，也是分手过了一阵我才发现还有个小号的。然而他并不知道这个号是谁，也没有删号。于是我好奇他最近有什么新动态的时候我就只能用小号去偷看，你们记得qq里面有个好友秘密的板块吗，很巧的是，那个小号只有三个好友，一个是我大号，一个是他，一个是qq小冰，于是他每次发秘密我都能看得到，也亲眼目睹了他分手后的心路历程，有梦到我的时候，有忘不掉的时候，有后悔自恼的时候，然而有一天我发现他交了新女朋友，他的秘密也随之变成了「我想我找到了一个可以让我忘掉你的人，跟她在一起时，我不会再想到你。」，愣了一下，我毫不犹豫地把他从我小号里移除了，好吧，我再偷窥就没意思了，祝你幸福，毕竟也是我先提的分手，你是受害者。
过了不久，我也谈了一段恋爱，同城不过是外校的，就暂且叫他L吧，身高跟我初恋差不多，比我高大半个头，长相算小奶狗的类型，绩点攒得很高，学习和生活也非常自律，我甚至觉得这样的人我能跟他在一起就是上辈子修来的福分。可是三个月后分手了，最奇怪的是，这么好的人，我分手了居然一滴泪没流，究竟是我变得成熟了，还是另有原因？
想了想，其实我跟L在一起时，我的脾气收敛了很多，有时吵过架也退让过没有继续争执，发生了小冷战的时候我也经常主动去另找话题，我把这一段感情当作是人生最后一段来对待。可是一个月没到，我感觉到他的关心和耐心一步步地流失掉了。约他出去他总是推三阻四，出去了也还是玩手机很少说话，各种计划流程都是我安排，各种门票车票也都是我掏钱买的，他只需要点头和摇头。（当然之后他会还我钱）这我是真的不能理解了，是什么让他被动成这样。我后来还是傻傻的归结到了一个问题上――是我不爱学习。因为他总是希望我能把去玩的时间多放在学习上。即使这样，我还是希望一个星期能见一面，维持感情嘛，可是他很忙，周末有各种补课和考试，不考试的时候就是在准备考试，所以也总是推掉见面的这一天，换成网上视频，当然，他不可能主动开视频的，都是我主动提。加上他有点晕车，所以后来也是我坐车去找他，坐了几次后，我感觉不晕车都快被整晕车了，虽说在同一个城市，可是公交车要换乘三次，单程大概是两个半小时，往返就接近五个小时，踏著晨曦而去，携著星辰而归。不仅如此，一直以来，彼此之间就像有一层隐形的隔阂，让我们关系显得生硬别扭，你能想像吗，我们连手都没牵过。后来，因为一件小事，崩了，分手了，他也干脆，没说一句多余的。痛快！
之后呢，即使想到分手不久的L，也不会勾起任何难忘的回忆，因为我很清楚，这段恋爱中，无论精神还是物质，都是我付出的多，问心无愧，此刻根本乱不了我的心。但这也让我这段时间不想再碰感情这个东西了――去他妈的狗屁爱情，老子现在只想搞钱。
不过这几天我却频繁地梦到我的初恋，以前吵架的时候我从来不饶人，说话咄咄逼人不考虑他的感受，而他却从来不还嘴，只是一个劲的说我错了，别生气了，怎么怎么改之类的。给我买过一条项链，挺贵重的，可我当时不领情，虽然接过来了，但说让他别再给我买这么没实用的东西。还给我买过一件白色的毛衣，好看，不过有点大。给我买过一条围巾，围巾里面还有小口袋可以装东西。唯一一样我让他给我买的东西是一只邦尼兔，现在还在我大学宿舍里每天陪我睡觉。其实细细想来，他是一个细心懂得照顾别人的人，可能因为是单亲家庭又出身农村，所以比一般人更懂事，我爸找他谈过话，唯一夸他的一句是，这个男孩子挺聪明的，将来可能会点手段。
如果我当时像对L一样对他收敛一点，态度放谦逊一点，他应该就不会对我总是沉默了吧，结果应该也不会像现在这样了吧。
现在后悔已经来不及了，他很爱她女朋友我能看出来，更将当时对我的关心加倍地投注到新女友身上，前人栽树后人乘凉嘛，简单的道理。况且他的现任比我懂事又比我温柔，没办法。
希望你们，特别是那些矫情的女生，多尊重尊重你们此刻的另一半，多为别人考虑，要求的不要那么多，懂得知足。
而我呢，已经死心了，除非找到一个天造地设的绝配，否则我是要先完成我的事业，可以养活一家人了再去谈感情了。
听我哔哔这么久，你们有没有什么指正我的，或者建议我的，欢迎留言，当然，也可以骂我，但别骂的太难听，谢谢。
大概就是一遍遍搜索微信号看到隔一段时间换的情头
大概是一不小心看见那个女孩的照片做了头像
大概是从来没喝醉，就大胆喝醉了然后哭得泣不成声发条简讯
再鼓起勇气打电话时的
用户正忙
大概是内心万分挣扎，千万份的痛苦
然后再一遍遍告诉自己
回不去了
告诉自己，他以前对自己其实也并不好
告诉自己
他并不爱你，他爱她了
告诉自己，
这一切都是孤独作祟
挫败感作祟
只是
内心暂时，再也不想再去接受任何情爱
只是把自己埋在这深渊里
沉眠
好想从来没遇到过你
那样，多好
那些我在乎的美好的回忆其实只有我自己在乎。我曾经以为我们会走到最后，结果也分开了。我从来没有想过他会和我之外的女孩子在一起是什么情景，现在看到了。我也不知道他的手机壁纸是他自己改的还是怎么样，是他新女友的照片。可那又能怎么样呢。我还是喜欢他。
忽然之间，就听见了心碎的声音，原来失去和开始都这么令人出乎意料的快
对
是我提的分手
在一起一个礼拜不到
但因为没在一起之前几乎天天聊天从而对他产生了好感，我和他是通过亲戚介绍认识的 他21岁 我18岁 聊了大概一个月，就见面了，第一次见面就牵了手，一起到公园散步，聊了很久他送我回家，因为我是一名幼师，他又离我很远，所以见面次数很少，第二次见面是两天后，在我上班的那个地方散步，也聊了很久，好像越来越喜欢他，很暖，会为我暖手，会为我冲奶茶（那天很冷）会让我走到马路里边，走了很久很久我记得我第二天腿都是酸的，他说从没和别的女孩子做过这样的事，我是第一个～把我送回家以后他也回家了我们还一起打电话打了很久，我承认我真的爱上了他，爱就是那么一瞬间，我就是那么容易动真心（我们一共就见过三次面) 第三次见面是他和他哥哥带我去打撞球，把我一个人扔在一边，因为我不会打，所以我一个人在一边看电视，但我心里确实不太好受，我想喝水（热水），他也不当做一回事，还拿我开趣让我喝他喝过的水（凉水），打完撞球后，他哥哥要去超市买东西，路上他……不小心骂了我爸爸 虽然不是故意的，我生气了 他也看出来了，但是他并没有知道我为什么生气，这还需要看吗？谁会不介意一个没见过几次面的人骂自己的爸爸呢
回家后
我对他提了分手……
但是他并没有挽留
而是纠结我为什么提分手，难道他真的看不出来吗，我也真的很难过，他并没有把我说的话记在心里，他总是聊天到一半就不见人影，不和我说他去干嘛了，总是答应我下次不会了，可是他下次很多……
我很难过
分手后他也一直和我联系 和我发消息 说想来找我 一直没有来过……
分手两个月了
他前天还说超级喜欢我
过了一天
他就换上了别的女孩照片当头像
我真傻
还渴望些什么
我只庆幸自己失去了一个根本不爱我的男孩子罢了
可是
你可不可以不要让我知道
你知道我知道了会难过的呀
如果世界上诅咒真的可以灵验
我希望你以后遇见的人都不是对的人
不是可以过一生的人
我毒吗
我只是放不过自己罢了
分手时候告诉我他也会难过一段时间，说好了做朋友，然后几天后就和他以前感兴趣的一个姑娘联系上了，一个多月就在一起了，只能说为什么失去了还要被惩罚呢，两个人现在彻底陌路，我也没办法释怀，他老觉得我对他还有企图，我有一段时间不打扰也不纠缠了，最初不相识，最终不相认啊
没想到我居然也能回答。就刚刚，看朋友圈看见啦他和她的合照，感觉心里堵得慌。睡觉 是睡不著 心里真的五味杂陈
我和前男友就网上做了一回男女朋友，初中同学，当时觉得高高的人也挺不错，但是我当时是那种矮黑胖只会读书的菇凉，也没大深谙男女之事 高中也比较认真，一直没联系，直到高考毕业后小区离得不远，有一次叫他出来玩，正好我闺蜜和我干弟在家可以凑一桌麻将，然后就才续了缘，反正我矮胖是没变动过
反正我对他一直都有好感，喜欢高高的幽默的
直到大二下学期，和他聊天不知道突然增多，感觉每天不和他说一下日常心里不舒服，就聊了超多，几乎天天聊，我也没往那方向想，毕竟我又矮又胖（是真的胖155.130），结果不知道为什么就聊著聊著就给我表白 我当晚超激动差点睡不著觉 然后有他陪伴超开心，也想快快减肥好配的上他，虽然没成功，但是我真的自卑，加上对父母依赖，我暑假就去父母那里，在他们单位实习，平时小哥哥比较多，就一起开黑，忽略他的感受，也有点不赖烦，就冷处理，想著他暑假备考专套本学习也累，直到8
月初提出分手
我一时间接受不了，后来想著会不会我并不爱他，只是在粥多僧少的学校缺少爱吧 但是其实他在我心中真的是男神，虽然他家庭条件没我好，但是在一起时我想过以后怎样的生活，想过一起做的事情，美满幸福
一年过去了 你有啦你的女朋友，那个肯定不作也希望和你共度一生的女子，祝福你
虽然之前我的生活失去你后比较颓废，但是我现在开始也为我的生活在努力，准备考研，比以前胖了，但是我还是会坚持运动，为一个健康的体魄
有时发现我们真的不是一个世界的，你还这么年轻就被逼著找女朋友，而我父母都比较开明，而且生活环境不一样，我是被家里宠大的独生子，而你有一个姐姐生活在农村，但是还是不能阻断我爱你，真的爱过
有一点笑
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因为
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还是我啊
嘻嘻
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