前男友有了女朋友,可能會帶著他女朋友來找我,介紹給我。心裡好難過。我該不該見呢?如果見的話該以怎樣的姿態呢?ps:以前暗戀並表白的一個男生,今天突然看到他的結婚照了,好難過。


你倆看起來真般配,月老的垃圾分類還做的挺到位 ??


今天

本來正在跟閨蜜聊天,忽然看到微博彈出一條微博~配圖一雙白白的手

然後愣了一下關閉了微博,然後還是忍不住,一遍遍點開他微博,告訴自己說不定是男生手 他開玩笑呢,然後自己拍自己手,嗯~拍出來感覺差不多,就是女生的。現在有個毛病,心裡很慌時候就手抖,止不住的抖,發了條微博,取關了他,這個半個月前還在聯繫我說要等我先找男朋友的人啊,仍是食言了~我跟他講過,找到女朋友一定要跟我講的,估計也忘記了,也可能是不好意思吧。也挺好的,他想要的我也給不了他,或許我再也不會喜歡他這個模樣的人。他總該需要個人陪伴,沒什麼立場難過,畢竟一個前任而已~你幸福就好吧新女友看手就像是乖乖的,她可以給你家的感覺,就好好在一起吧,我就是太執拗了,所以不快樂,我就還是就好好學習吧 ??


呵呵,祝福他。有你以前的培養他才能抱得美人歸。給自己培養一個。那個男人不經歷幾個姑娘才能成長,那個女孩不經歷幾個人渣就能長大。
我現在也同樣的難過…

不好意思的說,我是早戀。還記得分手時,正值高考最後幾十天,我哭了一個星期,有時怕被同學看見我哭,就翹課跑到樓道或廁所去哭,但其實,分手是我提出來的。

分手的理由是:不合適,我父母和我朋友都覺得不合適,然後我主觀的理由是,我覺得這個戀愛很累了,想主動結束掉。

累了。每天面對的他都板著一張臉,問他為什麼他也不說一直憋心裡,對我也一天比一天冷淡,對別的女生卻一天比一天關心。以至於我每天都要思考他為什麼會這樣,以及怎麼改正,我想來想去,暗自覺得可能是我不夠有魅力了,於是我更加發奮讀書,都說認真學習的女生最有魅力嘛。我在最後幾次模擬考中可以和他不相上下甚至超過他(以前我倆在班上的名次可以差三十多名),不過這並沒有打動他的心,依舊冰山臉。每天去思考這些問題以及面對他的冷漠,我感覺欲哭無淚,最後放手了。

他挽留了我很多次,也重新給了我很多承諾,可是這些承諾此刻聽起來一點都不真誠。其實我感覺的出來,每次挽留被我拒絕後,他情緒都有點失控,眼睛裡似乎含著淚水但沒流出來,甚至有次用拳頭重重鎚在我背上,蠻疼的,我用手去撫背,裝出很痛的樣子很恨他的樣子,希望用這種眼神趕走他。我不喜歡拖拖拉拉,希望做出了決定就要斷得乾淨利落一點。有次放學後,我回家他一路跟過來,在背後說一些挽留我的話,給了我一些解釋,大概意思是因為我平時太兇了,他不敢說讓我生氣的話所以總是默不作聲,以至於看起來冷漠,我不信,我覺得我有什麼不對的地方他說出來更好一點我還可以改正,為什麼要悶著呢。我一直往前不回頭地走,直到快到家的時候,我想起一句話想跟他說,可是回頭,他已經不在了。我安慰自己,不在就不在了吧,這次終於解脫了。直到高考完也沒再說過一句話。

高考的時候,因為精神不振發揮失利,我連一本線都沒上,在班上的名次也被刷下來了很多。他考的還可以,是他正常的水平,考入了當地一所理工科類型的大學,而我在本地找不到合適的大學,去了外地。

我早就預料到結果會是這樣,高考失敗真切地體會到了loser的感覺。在成績出來之前我忍不住發條簡訊給他,我說考完之後看他很開心的樣子,應該考得不錯,天道酬勤,他終於有了回報。他或許以為我有意要複合,把分手時刪了我的qq又重新加了回來,過了幾天我生日到了,他給我寫了一大段文字(用回憶殺的方式),並且祝我生日快樂,可我無動於衷,只說了聲謝謝你。過了幾天,他又把我刪了。斷的這麼徹底的嗎,男人?然後我把他微信號手機號也刪掉了,祈禱著早早忘掉他,忘掉跟他相處的這一年多。

(下面是囉哩囉嗦的回憶)跟他正式在一起的第一天,我剛醒,他發消息給我說下雪了,我興奮地拉開窗簾,天空飄起了不小的雪,我們這是南方,我是第一次看見雪,激動的不要不要的。那天也是我們去學校領成績單的日子,我和他第一次挨的這麼近走在一起,他撐著傘,摟著我的肩膀,踏過白茫茫的雪地,學校也是一片雪白,踩上去嘎吱嘎吱的響。平常嫩綠的枝頭也掛滿了雪,都有點不認識了。我記得他那次考的班上第二,也算個學霸了吧。而在我腦海里,總是能夠清晰地出現那片雪景和那個給我撐傘的男孩,他不算英俊,可是溫柔又小心翼翼,並和我在那天互換了初吻。

其實我還有個小號,是以前跟他鬧矛盾的時候加的他,至於我當時為什麼要這麼做我已經忘了,也是分手過了一陣我才發現還有個小號的。然而他並不知道這個號是誰,也沒有刪號。於是我好奇他最近有什麼新動態的時候我就只能用小號去偷看,你們記得qq裡面有個好友祕密的板塊嗎,很巧的是,那個小號只有三個好友,一個是我大號,一個是他,一個是qq小冰,於是他每次發祕密我都能看得到,也親眼目睹了他分手後的心路歷程,有夢到我的時候,有忘不掉的時候,有後悔自惱的時候,然而有一天我發現他交了新女朋友,他的祕密也隨之變成了「我想我找到了一個可以讓我忘掉你的人,跟她在一起時,我不會再想到你。」,愣了一下,我毫不猶豫地把他從我小號裏移除了,好吧,我再偷窺就沒意思了,祝你幸福,畢竟也是我先提的分手,你是受害者。

過了不久,我也談了一段戀愛,同城不過是外校的,就暫且叫他L吧,身高跟我初戀差不多,比我高大半個頭,長相算小奶狗的類型,績點攢得很高,學習和生活也非常自律,我甚至覺得這樣的人我能跟他在一起就是上輩子修來的福分。可是三個月後分手了,最奇怪的是,這麼好的人,我分手了居然一滴淚沒流,究竟是我變得成熟了,還是另有原因?

想了想,其實我跟L在一起時,我的脾氣收斂了很多,有時吵過架也退讓過沒有繼續爭執,發生了小冷戰的時候我也經常主動去另找話題,我把這一段感情當作是人生最後一段來對待。可是一個月沒到,我感覺到他的關心和耐心一步步地流失掉了。約他出去他總是推三阻四,出去了也還是玩手機很少說話,各種計劃流程都是我安排,各種門票車票也都是我掏錢買的,他只需要點頭和搖頭。(當然之後他會還我錢)這我是真的不能理解了,是什麼讓他被動成這樣。我後來還是傻傻的歸結到了一個問題上――是我不愛學習。因為他總是希望我能把去玩的時間多放在學習上。即使這樣,我還是希望一個星期能見一面,維持感情嘛,可是他很忙,週末有各種補課和考試,不考試的時候就是在準備考試,所以也總是推掉見面的這一天,換成網上視頻,當然,他不可能主動開視頻的,都是我主動提。加上他有點暈車,所以後來也是我坐車去找他,坐了幾次後,我感覺不暈車都快被整暈車了,雖說在同一個城市,可是公交車要換乘三次,單程大概是兩個半小時,往返就接近五個小時,踏著晨曦而去,攜著星辰而歸。不僅如此,一直以來,彼此之間就像有一層隱形的隔閡,讓我們關係顯得生硬彆扭,你能想像嗎,我們連手都沒牽過。後來,因為一件小事,崩了,分手了,他也乾脆,沒說一句多餘的。痛快!

之後呢,即使想到分手不久的L,也不會勾起任何難忘的回憶,因為我很清楚,這段戀愛中,無論精神還是物質,都是我付出的多,問心無愧,此刻根本亂不了我的心。但這也讓我這段時間不想再碰感情這個東西了――去他媽的狗屁愛情,老子現在只想搞錢。

不過這幾天我卻頻繁地夢到我的初戀,以前吵架的時候我從來不饒人,說話咄咄逼人不考慮他的感受,而他卻從來不還嘴,只是一個勁的說我錯了,別生氣了,怎麼怎麼改之類的。給我買過一條項鏈,挺貴重的,可我當時不領情,雖然接過來了,但說讓他別再給我買這麼沒實用的東西。還給我買過一件白色的毛衣,好看,不過有點大。給我買過一條圍巾,圍巾裡面還有小口袋可以裝東西。唯一一樣我讓他給我買的東西是一隻邦尼兔,現在還在我大學宿舍裏每天陪我睡覺。其實細細想來,他是一個細心懂得照顧別人的人,可能因為是單親家庭又出身農村,所以比一般人更懂事,我爸找他談過話,唯一誇他的一句是,這個男孩子挺聰明的,將來可能會點手段。

如果我當時像對L一樣對他收斂一點,態度放謙遜一點,他應該就不會對我總是沉默了吧,結果應該也不會像現在這樣了吧。

現在後悔已經來不及了,他很愛她女朋友我能看出來,更將當時對我的關心加倍地投注到新女友身上,前人栽樹後人乘涼嘛,簡單的道理。況且他的現任比我懂事又比我溫柔,沒辦法。

希望你們,特別是那些矯情的女生,多尊重尊重你們此刻的另一半,多為別人考慮,要求的不要那麼多,懂得知足。

而我呢,已經死心了,除非找到一個天造地設的絕配,否則我是要先完成我的事業,可以養活一家人了再去談感情了。

聽我嗶嗶這麼久,你們有沒有什麼指正我的,或者建議我的,歡迎留言,當然,也可以罵我,但別罵的太難聽,謝謝。


大概就是一遍遍搜索微信號看到隔一段時間換的情頭

大概是一不小心看見那個女孩的照片做了頭像

大概是從來沒喝醉,就大膽喝醉瞭然後哭得泣不成聲發條簡訊

再鼓起勇氣打電話時的

用戶正忙

大概是內心萬分掙扎,千萬份的痛苦

然後再一遍遍告訴自己

回不去了

告訴自己,他以前對自己其實也並不好

告訴自己

他並不愛你,他愛她了

告訴自己,

這一切都是孤獨作祟

挫敗感作祟

只是

內心暫時,再也不想再去接受任何情愛

只是把自己埋在這深淵裡

沉眠

好想從來沒遇到過你

那樣,多好


那些我在乎的美好的回憶其實只有我自己在乎。我曾經以為我們會走到最後,結果也分開了。我從來沒有想過他會和我之外的女孩子在一起是什麼情景,現在看到了。我也不知道他的手機壁紙是他自己改的還是怎麼樣,是他新女友的照片。可那又能怎麼樣呢。我還是喜歡他。


忽然之間,就聽見了心碎的聲音,原來失去和開始都這麼令人出乎意料的快


是我提的分手

在一起一個禮拜不到

但因為沒在一起之前幾乎天天聊天從而對他產生了好感,我和他是通過親戚介紹認識的 他21歲 我18歲 聊了大概一個月,就見面了,第一次見面就牽了手,一起到公園散步,聊了很久他送我回家,因為我是一名幼師,他又離我很遠,所以見面次數很少,第二次見面是兩天後,在我上班的那個地方散步,也聊了很久,好像越來越喜歡他,很暖,會為我暖手,會為我沖奶茶(那天很冷)會讓我走到馬路裡邊,走了很久很久我記得我第二天腿都是酸的,他說從沒和別的女孩子做過這樣的事,我是第一個~把我送回家以後他也回家了我們還一起打電話打了很久,我承認我真的愛上了他,愛就是那麼一瞬間,我就是那麼容易動真心(我們一共就見過三次面) 第三次見面是他和他哥哥帶我去打撞球,把我一個人扔在一邊,因為我不會打,所以我一個人在一邊看電視,但我心裡確實不太好受,我想喝水(熱水),他也不當做一回事,還拿我開趣讓我喝他喝過的水(涼水),打完撞球後,他哥哥要去超市買東西,路上他……不小心罵了我爸爸 雖然不是故意的,我生氣了 他也看出來了,但是他並沒有知道我為什麼生氣,這還需要看嗎?誰會不介意一個沒見過幾次面的人罵自己的爸爸呢

回家後

我對他提了分手……

但是他並沒有挽留

而是糾結我為什麼提分手,難道他真的看不出來嗎,我也真的很難過,他並沒有把我說的話記在心裡,他總是聊天到一半就不見人影,不和我說他去幹嘛了,總是答應我下次不會了,可是他下次很多……

我很難過

分手後他也一直和我聯繫 和我發消息 說想來找我 一直沒有來過……

分手兩個月了

他前天還說超級喜歡我

過了一天

他就換上了別的女孩照片當頭像

我真傻

還渴望些什麼

我只慶幸自己失去了一個根本不愛我的男孩子罷了

可是

你可不可以不要讓我知道

你知道我知道了會難過的呀

如果世界上詛咒真的可以靈驗

我希望你以後遇見的人都不是對的人

不是可以過一生的人

我毒嗎

我只是放不過自己罷了


分手時候告訴我他也會難過一段時間,說好了做朋友,然後幾天後就和他以前感興趣的一個姑娘聯繫上了,一個多月就在一起了,只能說為什麼失去了還要被懲罰呢,兩個人現在徹底陌路,我也沒辦法釋懷,他老覺得我對他還有企圖,我有一段時間不打擾也不糾纏了,最初不相識,最終不相認啊


沒想到我居然也能回答。就剛剛,看朋友圈看見啦他和她的合照,感覺心裡堵得慌。睡覺 是睡不著 心裡真的五味雜陳

我和前男友就網上做了一回男女朋友,初中同學,當時覺得高高的人也挺不錯,但是我當時是那種矮黑胖只會讀書的菇涼,也沒大深諳男女之事 高中也比較認真,一直沒聯繫,直到高考畢業後小區離得不遠,有一次叫他出來玩,正好我閨蜜和我乾弟在家可以湊一桌麻將,然後就才續了緣,反正我矮胖是沒變動過

反正我對他一直都有好感,喜歡高高的幽默的

直到大二下學期,和他聊天不知道突然增多,感覺每天不和他說一下日常心裡不舒服,就聊了超多,幾乎天天聊,我也沒往那方向想,畢竟我又矮又胖(是真的胖155.130),結果不知道為什麼就聊著聊著就給我表白 我當晚超激動差點睡不著覺 然後有他陪伴超開心,也想快快減肥好配的上他,雖然沒成功,但是我真的自卑,加上對父母依賴,我暑假就去父母那裡,在他們單位實習,平時小哥哥比較多,就一起開黑,忽略他的感受,也有點不賴煩,就冷處理,想著他暑假備考專套本學習也累,直到8

月初提出分手

我一時間接受不了,後來想著會不會我並不愛他,只是在粥多僧少的學校缺少愛吧 但是其實他在我心中真的是男神,雖然他家庭條件沒我好,但是在一起時我想過以後怎樣的生活,想過一起做的事情,美滿幸福

一年過去了 你有啦你的女朋友,那個肯定不作也希望和你共度一生的女子,祝福你

雖然之前我的生活失去你後比較頹廢,但是我現在開始也為我的生活在努力,準備考研,比以前胖了,但是我還是會堅持運動,為一個健康的體魄

有時發現我們真的不是一個世界的,你還這麼年輕就被逼著找女朋友,而我父母都比較開明,而且生活環境不一樣,我是被家裡寵大的獨生子,而你有一個姐姐生活在農村,但是還是不能阻斷我愛你,真的愛過


有一點笑

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因為

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還是我啊

嘻嘻


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