孩子一岁十一个月了，能区分并说出「高兴」和「不高兴」，和别的小朋友交往的时候不太能表达出自己的想法。

有一次一家三口去广场玩，我找了个地方坐著休息，爸爸带著她去玩，孩子和一个三岁的小女孩一起玩泡沫飞盘，捡来捡去的，我就在远处看著他们玩没有参与，后来孩子走回来看著灰头土脸很丧气很可怜的样子说她和姐姐玩飞盘不高兴，具体怎么不高兴又说不出来，孩子爸全程顾著和那个孩子家长聊天也不知所以然，但孩子情绪很低落。

今天带孩子去小区玩，有一个七岁的小男孩和孩子一起踢球（我家孩子的球），有几次小男孩只顾著自己玩，猛踢球把球踢远了，我家孩子很委屈，小男孩又把球送回她手里，孩子好点了，后来男孩反反复复没考虑太多偶尔会把球自己扔著踢著玩，球只要不在孩子手里，她就开始哭。那个男孩之前和我们一起玩过几次，算是熟悉，就是男孩子比较粗心顾忌不到我家孩子的情绪什么的，不是故意的。

晚上睡觉的时候孩子很委屈跟我说和哥哥踢球不高兴，顺便又想起了五六天前和姐姐玩飞盘不高兴的事，我就尝试问其它之前能让孩子感到高兴的事，她统统都说做这些事和这些小朋友在一起玩不高兴，一直很委屈，我想知道孩子这是怎么了？需要大人干预吗？具体怎么做呢？

补充：孩子没什么太固定的玩伴，有几个小朋友孩子跟他们断断续续玩过四五次，勉强算是固定玩伴吧，都是3-5岁大的孩子，孩子也不会表达，有时候一起玩会吃亏心里很委屈，比她小的或者同龄的，她又不找人家玩。总之感觉孩子特别渴望社交，见到小朋友不管多大都很高兴主动去拉人家，有些小朋友不理她她很沮丧，就是感觉怎么也找不到一个特别能玩到一起真正令孩子开心的玩伴。

首先肯定题主是个非常善于观察、细心的妈妈。能够发现宝宝的情绪问题，并希望帮助宝宝解决问题。 针对题主的问题，可以考虑从下面几点入手：

一、接受宝宝的敏感

如果宝宝很敏感，不要尝试改变他们的性格。与其将自己的孩子视为「性格敏感」，不如说是他们的特点。承认对其他孩子来说可能容易的事情对于一个敏感的孩子来说可能很难。

因此，与其劝阻儿童不悦的情感，不如将注意力集中在教给他们以适当的方式来处理自己的情感上。当家长感到沮丧时，并希望宝宝不那么敏感的时候，请记住，正是这样敏感地宝宝对其他人是非常有同情心和友善的(1)。

二、营造温馨时光和安全形落

敏感的宝宝会在人群，明亮的灯光和吵闹的环境中变得过度兴奋（1）。因此，避免过度安排宝宝的时间很重要。限制过多的户外活动，在家里提供充足的休息时间，使宝宝感到安全并可以放松身心。

家长还可以在家中进行安静的活动来共享「温馨时光和安全形落」，例如在家里的固定角度为图画书上色，听舒缓音乐、或跟宝宝一起读感兴趣的绘本。鼓励敏感的孩子在感到低落的时候使用安全形度和进行上述活动。

三、赞美他们的努力

敏感的宝宝需要大量的鼓励。称赞宝宝的努力，即便他们没有成功。只要确保赢得爸妈们的肯定即可。重点是称赞宝宝的努力，而不是这些努力的结果。

跟你分享一个我和小宝常常的对话：「妈咪，今天在幼儿园小朋友们比赛跑步，我不是第一名。」「小宝是不是非常努力了，妈妈可以感觉到小宝当时的努力，努力就好了，名次不重要，妈咪因为小宝的努力感到很骄傲，为你点赞，小宝也应该为自己点赞！」

要明确的是，即使最终并没有完美的结果，努力的过程要被肯定、也值得称赞。还要记住，敏感的宝宝通常非常有同情心和善良。当他们认识到别人的赞美和认同时，宝宝会强化了这样的观念：对他人友善很重要，并鼓励他们继续用真心对别人。

四、提供奖励

敏感的宝宝有时会在遇到小挫折时感到难过。简单地改变家长的说话方式可以使事情变成奖励。考虑正向的沟通方式，不说：「除非吃完正餐，否则就没有甜点「。要说：」吃完正餐后，还可以小点心哦！」

建立正向的奖励制度还可以帮助宝宝庆祝大的里程碑并改变他们的行为。比如，在培养小宝练习学三轮车的时候，我们就说等学会了骑车，会有一个惊喜哦。小宝第一次学会骑三轮车，我们对宝宝说：」小宝很棒，因为小宝的进步，我们会奖励一个小玩具来庆祝小宝的新技能「。请记住，如果宝宝如果没有获得已经许诺的奖励，他们可能会感到非常难过。

五、教会宝宝表达自己的感受

宝宝们需要学习如何表达自己的感受，他们需要学习适当的方法来应对这些感受。

使用情绪管理来教宝宝如何以社交上可以接受的方式来认识和处理令他们不舒服的感觉。

教宝宝如何用言语来描述自己的感受。与他们的感受相关联的名词会更利于与家长的沟通，同时也让家长更好地了解宝宝的感受。

「妈咪，幼儿园的xx说小宝不能跟他玩积木，因为他先拿到的。「」小宝是不是因为这个事情很不开心，因为小宝当时很想玩积木，也想跟小朋友玩，对吗？「」是的，我哭了，不知道怎么办。「」宝贝，别伤心，下次你可以跟xx说，我想跟你一起玩，或者，等小朋友玩完了，你再来玩，我们要排队对吗。妈咪很高兴，小宝跟妈咪分享了自己的情绪。其实，大人们每天也会因为这样那样的事情，变得高兴、难过、气恼、等等，这是我们的情绪变化。」

六、教宝宝解决问题

敏感的宝宝经常感到不知所措，常常不知如何应对。在这种情况下，对于他们来说重要的是要知道如何提出可以减轻他们困扰的解决方案。

因此，重要的是父母要教给他们如何解决问题。具有解决问题的能力可以让宝宝在处理不舒服的情况充满信心。跟大朋友玩的不愉快的时候，可以考虑找年纪相仿、兴趣相似的宝宝，最好是温柔的宝宝，培养宝宝相处愉悦的经历、建立固定的玩伴、对于相处中产生的分歧，家长们可以考虑给出解决的办法。

比如一个宝宝想玩球，另一个想玩积木，彼此不退让，家长可以建议，我们一起搭一个大大的城堡吧，让球住进去，或者给球搭个帐篷，让它去露营。

每个宝宝都有自己的性格，因为我们生而不同，不需要强求，只要宝宝过得快乐幸福，做父母的就满足了。知道如何更好地养育一个敏感的宝宝可能是一个挑战。但是，只要家长们用心引导，敏感的宝宝说不定就是个高情商的宝宝哦。

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参考阅读

  1. Pluess M, Assary E, Lionetti F, et al. Environmental sensitivity in children: development of the highly sensitive child scale and identification of sensitivity groups. Dev Psychol. 2018;54(1):51-70.
  2. Aron EN, Ph.D.The Highly Sensitive Child: Helping Our Children Thrive When the World Overwhelms Them. Harmony; 2002.

3岁前的孩子社交不是必须的，对未来也没有什么正面影响。何况小孩子总想被大孩子带著玩，而大孩子都不喜欢和小孩子玩，因此结果不开心也是必然的。

进幼儿园前的孩子，要么和同龄孩子玩，要么大人多陪伴。大人把一岁多的孩子塞到三五七岁孩子的玩乐中，还嫌她受欺负，这不是再正常不过的事情吗？

既然知道孩子情绪敏感，就不要去过早「锻炼」。孩子需要的是安全感。安全感越弱的孩子，性格越可能在锻炼中出问题。就像免疫力越弱的人，越可能被病毒攻陷，而不是养成抵抗力。

其实看到这里，我觉得你的孩子有社交需求，但是没有社交经验。

这是社交发展必须经历的一件事，毕竟任何事情都是熟能生巧的嘛！

问题已经表明了孩子的不开心，说明了孩子已经产生情绪。我觉得这里先安抚孩子的情绪比较重要。

教孩子一些必要的社交技巧。

如先问我们一起玩吧

我这里有一个玩具 我们一起玩。

或者家长带头可以先和孩子打招呼。

找一些性格温和的年龄相接近的小朋友一起玩

这样子有助于孩子发展自己的社交能力有一些积极的社交经验。

孩子跟别的小朋友在一起玩不高兴的点具体在哪里？

是在乎输赢？

还是在乎玩具在谁手里？

还是想著自己应该被照顾，如果没有被照顾心理就不舒服？

或者有其他原因。

先弄清楚这个让孩子不舒服的具体原因，她期望怎样？

如果是涉及到游戏规则的问题，那么我们平时在家里跟孩子玩游戏时，就要引导孩子遵守游戏规则。

尽管孩子知道是游戏规则，但还是想被照顾，说明孩子缺爱，需要在平时其他方面表达对孩子的关爱，让孩子感受到父母对她无条件的爱。

如果孩子在乎输赢，那是我们家长平时太在乎结果，在乎输赢，所以孩子也会在乎。

父母跟孩子的互动或者大家庭里有爷爷奶奶，爸爸妈妈等等这些人跟孩子的互动都是一个缩小的社交模型，孩子在这个缩小的社交模型里学到的东西，方式都会带到他和其他伙伴的互动当中。

当然，想让孩子有良好社交的前提是孩子在家里感受到了父母充足的无条件的有原则的关爱。

谢邀。

正好昨天下午，我儿子也遇到了类似的社交受挫的事情。

虽然年龄不一样（四岁），但我觉得不管年龄大小，道理一样的。

昨天下午，我儿子在小区广场，遇到邻居家的小姐姐，想跟小姐姐玩，姐姐比儿子大三四岁吧。

可是没一会儿，儿子回来了，哭的好伤心呀，稀里哗啦的。

原来小姐姐嘲笑他穿的不好看。但其实儿子穿的是他最爱的军警服，小男生都喜欢那种的。

我就抱著他，对他说：是姐姐说你的衣服不好看，太丑是吗？

没关系，妈妈觉得你挺帅的，你不是最爱这套衣服吗？

小姐姐是女生，她喜欢的可能是女孩子那种花花的小裙子，你是小男生呀，每个人都有自己的喜好，她喜欢的你不一定喜欢，你喜欢的她不一定喜欢，这个很正常的。

不用计较姐姐的话，穿你自己喜欢的就好。

同样道理，我觉得孩子社交受挫以后是需要关照的，特别是这种敏感的小孩儿。

妈妈更应该照顾到她的内心感受。而不是置之不理，或者责怪她。

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