孩子一歲十一個月了，能區分並說出「高興」和「不高興」，和別的小朋友交往的時候不太能表達出自己的想法。

有一次一家三口去廣場玩，我找了個地方坐著休息，爸爸帶著她去玩，孩子和一個三歲的小女孩一起玩泡沫飛盤，撿來撿去的，我就在遠處看著他們玩沒有參與，後來孩子走回來看著灰頭土臉很喪氣很可憐的樣子說她和姐姐玩飛盤不高興，具體怎麼不高興又說不出來，孩子爸全程顧著和那個孩子家長聊天也不知所以然，但孩子情緒很低落。

今天帶孩子去小區玩，有一個七歲的小男孩和孩子一起踢球（我家孩子的球），有幾次小男孩只顧著自己玩，猛踢球把球踢遠了，我家孩子很委屈，小男孩又把球送回她手裡，孩子好點了，後來男孩反反覆復沒考慮太多偶爾會把球自己扔著踢著玩，球只要不在孩子手裡，她就開始哭。那個男孩之前和我們一起玩過幾次，算是熟悉，就是男孩子比較粗心顧忌不到我家孩子的情緒什麼的，不是故意的。

晚上睡覺的時候孩子很委屈跟我說和哥哥踢球不高興，順便又想起了五六天前和姐姐玩飛盤不高興的事，我就嘗試問其它之前能讓孩子感到高興的事，她統統都說做這些事和這些小朋友在一起玩不高興，一直很委屈，我想知道孩子這是怎麼了？需要大人幹預嗎？具體怎麼做呢？

補充：孩子沒什麼太固定的玩伴，有幾個小朋友孩子跟他們斷斷續續玩過四五次，勉強算是固定玩伴吧，都是3-5歲大的孩子，孩子也不會表達，有時候一起玩會喫虧心裡很委屈，比她小的或者同齡的，她又不找人家玩。總之感覺孩子特別渴望社交，見到小朋友不管多大都很高興主動去拉人家，有些小朋友不理她她很沮喪，就是感覺怎麼也找不到一個特別能玩到一起真正令孩子開心的玩伴。

首先肯定題主是個非常善於觀察、細心的媽媽。能夠發現寶寶的情緒問題，並希望幫助寶寶解決問題。 針對題主的問題，可以考慮從下面幾點入手：

一、接受寶寶的敏感

如果寶寶很敏感，不要嘗試改變他們的性格。與其將自己的孩子視為「性格敏感」，不如說是他們的特點。承認對其他孩子來說可能容易的事情對於一個敏感的孩子來說可能很難。

因此，與其勸阻兒童不悅的情感，不如將注意力集中在教給他們以適當的方式來處理自己的情感上。當家長感到沮喪時，並希望寶寶不那麼敏感的時候，請記住，正是這樣敏感地寶寶對其他人是非常有同情心和友善的(1)。

二、營造溫馨時光和安全形落

敏感的寶寶會在人羣，明亮的燈光和吵鬧的環境中變得過度興奮（1）。因此，避免過度安排寶寶的時間很重要。限制過多的戶外活動，在家裡提供充足的休息時間，使寶寶感到安全並可以放鬆身心。

家長還可以在家中進行安靜的活動來共享「溫馨時光和安全形落」，例如在家裡的固定角度為圖畫書上色，聽舒緩音樂、或跟寶寶一起讀感興趣的繪本。鼓勵敏感的孩子在感到低落的時候使用安全形度和進行上述活動。

三、讚美他們的努力

敏感的寶寶需要大量的鼓勵。稱讚寶寶的努力，即便他們沒有成功。只要確保贏得爸媽們的肯定即可。重點是稱讚寶寶的努力，而不是這些努力的結果。

跟你分享一個我和小寶常常的對話：「媽咪，今天在幼兒園小朋友們比賽跑步，我不是第一名。」「小寶是不是非常努力了，媽媽可以感覺到小寶當時的努力，努力就好了，名次不重要，媽咪因為小寶的努力感到很驕傲，為你點贊，小寶也應該為自己點贊！」

要明確的是，即使最終並沒有完美的結果，努力的過程要被肯定、也值得稱讚。還要記住，敏感的寶寶通常非常有同情心和善良。當他們認識到別人的讚美和認同時，寶寶會強化了這樣的觀念：對他人友善很重要，並鼓勵他們繼續用真心對別人。

四、提供獎勵

敏感的寶寶有時會在遇到小挫折時感到難過。簡單地改變家長的說話方式可以使事情變成獎勵。考慮正向的溝通方式，不說：「除非喫完正餐，否則就沒有甜點「。要說：」喫完正餐後，還可以小點心哦！」

建立正向的獎勵制度還可以幫助寶寶慶祝大的里程碑並改變他們的行為。比如，在培養小寶練習學三輪車的時候，我們就說等學會了騎車，會有一個驚喜哦。小寶第一次學會騎三輪車，我們對寶寶說：」小寶很棒，因為小寶的進步，我們會獎勵一個小玩具來慶祝小寶的新技能「。請記住，如果寶寶如果沒有獲得已經許諾的獎勵，他們可能會感到非常難過。

五、教會寶寶表達自己的感受

寶寶們需要學習如何表達自己的感受，他們需要學習適當的方法來應對這些感受。

使用情緒管理來教寶寶如何以社交上可以接受的方式來認識和處理令他們不舒服的感覺。

教寶寶如何用言語來描述自己的感受。與他們的感受相關聯的名詞會更利於與家長的溝通，同時也讓家長更好地瞭解寶寶的感受。

「媽咪，幼兒園的xx說小寶不能跟他玩積木，因為他先拿到的。「」小寶是不是因為這個事情很不開心，因為小寶當時很想玩積木，也想跟小朋友玩，對嗎？「」是的，我哭了，不知道怎麼辦。「」寶貝，別傷心，下次你可以跟xx說，我想跟你一起玩，或者，等小朋友玩完了，你再來玩，我們要排隊對嗎。媽咪很高興，小寶跟媽咪分享了自己的情緒。其實，大人們每天也會因為這樣那樣的事情，變得高興、難過、氣惱、等等，這是我們的情緒變化。」

六、教寶寶解決問題

敏感的寶寶經常感到不知所措，常常不知如何應對。在這種情況下，對於他們來說重要的是要知道如何提出可以減輕他們困擾的解決方案。

因此，重要的是父母要教給他們如何解決問題。具有解決問題的能力可以讓寶寶在處理不舒服的情況充滿信心。跟大朋友玩的不愉快的時候，可以考慮找年紀相仿、興趣相似的寶寶，最好是溫柔的寶寶，培養寶寶相處愉悅的經歷、建立固定的玩伴、對於相處中產生的分歧，家長們可以考慮給出解決的辦法。

比如一個寶寶想玩球，另一個想玩積木，彼此不退讓，家長可以建議，我們一起搭一個大大的城堡吧，讓球住進去，或者給球搭個帳篷，讓它去露營。

每個寶寶都有自己的性格，因為我們生而不同，不需要強求，只要寶寶過得快樂幸福，做父母的就滿足了。知道如何更好地養育一個敏感的寶寶可能是一個挑戰。但是，只要家長們用心引導，敏感的寶寶說不定就是個高情商的寶寶哦。

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參考閱讀

  1. Pluess M, Assary E, Lionetti F, et al. Environmental sensitivity in children: development of the highly sensitive child scale and identification of sensitivity groups. Dev Psychol. 2018;54(1):51-70.
  2. Aron EN, Ph.D.The Highly Sensitive Child: Helping Our Children Thrive When the World Overwhelms Them. Harmony; 2002.

3歲前的孩子社交不是必須的，對未來也沒有什麼正面影響。何況小孩子總想被大孩子帶著玩，而大孩子都不喜歡和小孩子玩，因此結果不開心也是必然的。

進幼兒園前的孩子，要麼和同齡孩子玩，要麼大人多陪伴。大人把一歲多的孩子塞到三五七歲孩子的玩樂中，還嫌她受欺負，這不是再正常不過的事情嗎？

既然知道孩子情緒敏感，就不要去過早「鍛煉」。孩子需要的是安全感。安全感越弱的孩子，性格越可能在鍛煉中出問題。就像免疫力越弱的人，越可能被病毒攻陷，而不是養成抵抗力。

其實看到這裡，我覺得你的孩子有社交需求，但是沒有社交經驗。

這是社交發展必須經歷的一件事，畢竟任何事情都是熟能生巧的嘛！

問題已經表明了孩子的不開心，說明瞭孩子已經產生情緒。我覺得這裡先安撫孩子的情緒比較重要。

教孩子一些必要的社交技巧。

如先問我們一起玩吧

我這裡有一個玩具 我們一起玩。

或者家長帶頭可以先和孩子打招呼。

找一些性格溫和的年齡相接近的小朋友一起玩

這樣子有助於孩子發展自己的社交能力有一些積極的社交經驗。

孩子跟別的小朋友在一起玩不高興的點具體在哪裡？

是在乎輸贏？

還是在乎玩具在誰手裡？

還是想著自己應該被照顧，如果沒有被照顧心理就不舒服？

或者有其他原因。

先弄清楚這個讓孩子不舒服的具體原因，她期望怎樣？

如果是涉及到遊戲規則的問題，那麼我們平時在家裡跟孩子玩遊戲時，就要引導孩子遵守遊戲規則。

儘管孩子知道是遊戲規則，但還是想被照顧，說明孩子缺愛，需要在平時其他方面表達對孩子的關愛，讓孩子感受到父母對她無條件的愛。

如果孩子在乎輸贏，那是我們家長平時太在乎結果，在乎輸贏，所以孩子也會在乎。

父母跟孩子的互動或者大家庭裏有爺爺奶奶，爸爸媽媽等等這些人跟孩子的互動都是一個縮小的社交模型，孩子在這個縮小的社交模型裏學到的東西，方式都會帶到他和其他夥伴的互動當中。

當然，想讓孩子有良好社交的前提是孩子在家裡感受到了父母充足的無條件的有原則的關愛。

謝邀。

正好昨天下午，我兒子也遇到了類似的社交受挫的事情。

雖然年齡不一樣（四歲），但我覺得不管年齡大小，道理一樣的。

昨天下午，我兒子在小區廣場，遇到鄰居家的小姐姐，想跟小姐姐玩，姐姐比兒子大三四歲吧。

可是沒一會兒，兒子回來了，哭的好傷心呀，稀里嘩啦的。

原來小姐姐嘲笑他穿的不好看。但其實兒子穿的是他最愛的軍警服，小男生都喜歡那種的。

我就抱著他，對他說：是姐姐說你的衣服不好看，太醜是嗎？

沒關係，媽媽覺得你挺帥的，你不是最愛這套衣服嗎？

小姐姐是女生，她喜歡的可能是女孩子那種花花的小裙子，你是小男生呀，每個人都有自己的喜好，她喜歡的你不一定喜歡，你喜歡的她不一定喜歡，這個很正常的。

不用計較姐姐的話，穿你自己喜歡的就好。

同樣道理，我覺得孩子社交受挫以後是需要關照的，特別是這種敏感的小孩兒。

媽媽更應該照顧到她的內心感受。而不是置之不理，或者責怪她。

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