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此刻。近期的每时每刻，今年的很多时候。

元月6号，猫咪抢救无效，忍痛安乐。

然后，家人不理解，嫌弃我伤心不吃东西，为此不停的骂我，可谓是让我本就难过的心雪上加霜。

单位就更不用说了，无论你遇到什么事，都要把工作做好，所有的情绪都只能自己吞咽。

大年初四，疫情蔓延，家里有我以前买的口罩，不多，4个人一天用一个最多一个月就没了，那个时候还不知道能控制成什么情况，每天都在爆增。然后不懂事的弟弟拿出去给朋友了，我生气，发了很大的脾气，然后母亲倒打一耙，说不就用了我几个口罩（实际上弟弟拿出去了一半），我至于吗，以后哪里还敢用我买的东西。心寒啊，真的是冰冷刺骨。

我从那天开始就不和家里人说话，他们做饭也是，不会专门给我留，有多剩下的我就吃，没有，我就不吃，也因为如此，疫情期间我在家虽然没动，但是没有胖。这可能是唯一安慰的地方吧……哈

一直到4月初，我开车被计程车撞了，自己冷静的检查了一下，虽然撞了头，但是并没有不适，也没有受伤。接著报警、找保险、给单位请假，然后给家里人打电话，打给弟弟问他要不要过来（两个月来我们第一次交流），他说不过来了，让交警处理。处理的最后判定我全责，我对此仍保留意见，虽然行政复议也失败，但是有些事就是自己清楚，只是苦于没有证据。

然后计程车司机问我要误工费，那个时候我很生气也很委屈，说不给，对方女司机把老公叫来了，就很厉害的冲我吼，不给，不给就法院见，你知不知道我一早晨能挣多少。

我也不甘示弱，因为交警在，想著他们也不敢怎么样，就吼过去，怎么，你想干啥，你人多你厉害是不。

然后4S店的人把我拉走了。也就没啥后续，但是，真的是很难过。

昨天，接到了法院的传票。人生第一次。

晚上，和以前的相亲对象联系，结果人家说自己结婚了，只是因为疫情推迟了。

还有工作中的种种，以及其他和家人之间的冲突，数不胜数。

有时候真的觉得自己撑不住了，我找朋友聊天，朋友的吐槽比我还多，我还要压制心中的难过反过来安慰对方，可是自己呢，越来越难过。

昨天晚上十二点多睡的，一点多就醒了，然后翻来覆去睡不著。其实自己好希望有那么一个人能给我一个肩膀依靠，让我肆无忌惮哭一场，然后抱抱我告诉我一切都会好的，一切都有他在。

但是，没有。

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她们自顾自说著开心的事，我缩在军绿色的被子里压低声音哭泣。

校门口是家长殷切的面容，我独自拖著行李假装在找我的那个。

妈妈抱著我说：「我只有你一个」。

拉上窗帘，反锁门，缩在黑暗房间里。

抱著自己像重复又像警告一样说著：「你很快乐」「你很快乐」。

夜里做了噩梦突然惊醒，听到遥远的货船鸣笛声。

在脑海里模仿自己的各种死亡方式，一次又一次地杀死自己。

我不知道知乎为什么要给我推荐这个问题。

已经关了评论功能，不要说什么世界很美好，也不要骂我矫情，谢谢

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大概就是自认为最亲近的人说出最冷漠的话，然后站在你的对立面，你感觉不到他的心疼，也没有办法和别人倾诉，自己孤立无援地站了很久，最后只能放下自己的骄傲去低头的那一刻吧。

也没有怪他，也很在乎，就是因为这个态度心里会很失望，感觉再也没有办法完全信任他依赖他。也不想再分开，因为我知道这一路走开我自己很不容易。

所以，那一刻，很困，眼睛很痛，心里觉得悲愤又无奈，觉得特别累，想著，如果有个人，什么也不说，帮我擦擦眼泪抱我一下就好了。

唉……

好累啊

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就是在我科目二挂了的时候，本来是信心满满，但是还是挂了。在我信心满满做一件事情的时候，结果却让我失望，会怀疑自己真实的能力。在这个时候，想有男朋友抱抱，想有闺蜜抱抱。而只有在外读大学生病的时候，想爸爸妈妈的抱抱。

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很压抑的时候。比如身体疲惫，情绪糟糕。

我很喜欢拥抱，但没人抱我。

有几次在学校情绪崩溃，只有我的一个朋友轻轻抱抱我或者轻轻拍拍我的背，我瞬间喜欢上这个感觉。不管是身体上还是精神上，都突然寻到了一个温柔的慰藉。

假如我这个寡王有生之年能找到个男朋友或者女朋友，我一定会非常非常眷恋他的怀抱。

肉体触碰的那一刻，我心上的重量会突然一轻。

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