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此刻。近期的每時每刻，今年的很多時候。

元月6號，貓咪搶救無效，忍痛安樂。

然後，家人不理解，嫌棄我傷心不喫東西，為此不停的罵我，可謂是讓我本就難過的心雪上加霜。

單位就更不用說了，無論你遇到什麼事，都要把工作做好，所有的情緒都只能自己吞嚥。

大年初四，疫情蔓延，家裡有我以前買的口罩，不多，4個人一天用一個最多一個月就沒了，那個時候還不知道能控制成什麼情況，每天都在爆增。然後不懂事的弟弟拿出去給朋友了，我生氣，發了很大的脾氣，然後母親倒打一耙，說不就用了我幾個口罩（實際上弟弟拿出去了一半），我至於嗎，以後哪裡還敢用我買的東西。心寒啊，真的是冰冷刺骨。

我從那天開始就不和家裡人說話，他們做飯也是，不會專門給我留，有多剩下的我就喫，沒有，我就不喫，也因為如此，疫情期間我在家雖然沒動，但是沒有胖。這可能是唯一安慰的地方吧……哈

一直到4月初，我開車被計程車撞了，自己冷靜的檢查了一下，雖然撞了頭，但是並沒有不適，也沒有受傷。接著報警、找保險、給單位請假，然後給家裡人打電話，打給弟弟問他要不要過來（兩個月來我們第一次交流），他說不過來了，讓交警處理。處理的最後判定我全責，我對此仍保留意見，雖然行政複議也失敗，但是有些事就是自己清楚，只是苦於沒有證據。

然後計程車司機問我要誤工費，那個時候我很生氣也很委屈，說不給，對方女司機把老公叫來了，就很厲害的沖我吼，不給，不給就法院見，你知不知道我一早晨能掙多少。

我也不甘示弱，因為交警在，想著他們也不敢怎麼樣，就吼過去，怎麼，你想幹啥，你人多你厲害是不。

然後4S店的人把我拉走了。也就沒啥後續，但是，真的是很難過。

昨天，接到了法院的傳票。人生第一次。

晚上，和以前的相親對象聯繫，結果人家說自己結婚了，只是因為疫情推遲了。

還有工作中的種種，以及其他和家人之間的衝突，數不勝數。

有時候真的覺得自己撐不住了，我找朋友聊天，朋友的吐槽比我還多，我還要壓制心中的難過反過來安慰對方，可是自己呢，越來越難過。

昨天晚上十二點多睡的，一點多就醒了，然後翻來覆去睡不著。其實自己好希望有那麼一個人能給我一個肩膀依靠，讓我肆無忌憚哭一場，然後抱抱我告訴我一切都會好的，一切都有他在。

但是，沒有。

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她們自顧自說著開心的事，我縮在軍綠色的被子裏壓低聲音哭泣。

校門口是家長殷切的面容，我獨自拖著行李假裝在找我的那個。

媽媽抱著我說：「我只有你一個」。

拉上窗簾，反鎖門，縮在黑暗房間裏。

抱著自己像重複又像警告一樣說著：「你很快樂」「你很快樂」。

夜裡做了噩夢突然驚醒，聽到遙遠的貨船鳴笛聲。

在腦海里模仿自己的各種死亡方式，一次又一次地殺死自己。

我不知道知乎為什麼要給我推薦這個問題。

已經關了評論功能，不要說什麼世界很美好，也不要罵我矯情，謝謝

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大概就是自認為最親近的人說出最冷漠的話，然後站在你的對立面，你感覺不到他的心疼，也沒有辦法和別人傾訴，自己孤立無援地站了很久，最後只能放下自己的驕傲去低頭的那一刻吧。

也沒有怪他，也很在乎，就是因為這個態度心裡會很失望，感覺再也沒有辦法完全信任他依賴他。也不想再分開，因為我知道這一路走開我自己很不容易。

所以，那一刻，很困，眼睛很痛，心裡覺得悲憤又無奈，覺得特別累，想著，如果有個人，什麼也不說，幫我擦擦眼淚抱我一下就好了。

唉……

好累啊

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就是在我科目二掛了的時候，本來是信心滿滿，但是還是掛了。在我信心滿滿做一件事情的時候，結果卻讓我失望，會懷疑自己真實的能力。在這個時候，想有男朋友抱抱，想有閨蜜抱抱。而只有在外讀大學生病的時候，想爸爸媽媽的抱抱。

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很壓抑的時候。比如身體疲憊，情緒糟糕。

我很喜歡擁抱，但沒人抱我。

有幾次在學校情緒崩潰，只有我的一個朋友輕輕抱抱我或者輕輕拍拍我的背，我瞬間喜歡上這個感覺。不管是身體上還是精神上，都突然尋到了一個溫柔的慰藉。

假如我這個寡王有生之年能找到個男朋友或者女朋友，我一定會非常非常眷戀他的懷抱。

肉體觸碰的那一刻，我心上的重量會突然一輕。

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