我父母并不是那种对谁都不关心，对待其他的家人，都是很关心的那种，我姥姥有双儿双女，她平时的衣服甚至是卫生纸这种最基本的生活用品都是我妈给买的，我两个舅舅买房子的时候也都是我妈帮忙参谋，借钱也都是10万20万，而且都不要求还的那种，他们的孩子自小连奶粉都是我妈买，我姐找工作也我父母帮找的，现在连刚结婚的姐夫都是我妈帮找工作。等等还有很多很多，而且她做这些事都故意瞒著我，我之前也跟她提过为什么关心别人都比关心我多，就是各种搪塞。我现在要准备出国上学，连找中介，选专业，选学校这些事情，从来都不问我，什么都是我自己准备，然后跟父母因为这样的事就会有矛盾我心中也很烦闷，希望能排解这种情绪。

妈妈总是我心里最脆弱的那根弦，一触即溃。

她脾气不好，易怒躁易。小时候经常看他们吵架，我怎么也制止不了，最经常的就是自己躲著哭。后来有几年他们分开两地工作，妈妈一个人带我，我很乖很乖，她就可以专心工作（和玩耍）了。

我相信她是爱我的。但是同时，我知道她买奶粉给大姨、舅舅的孙子孙女，买家具给他们，买人参送表哥表姐的公婆，家里东西稍微多一点就拿给舅舅家，不来看3小时车程的我 却不远万里跑到表妹的公婆家去帮表妹撑场面，我带对象回家她却跑去请表妹对象吃饭，当著我的面说爸爸说奶奶，我撞车摔骨裂了她告诉我路要一个人走，她有空去上海玩却没空来看我，我要准备结婚了她不过问一下………诸如此类，很多。

反抗，讲理，哭泣都没有用。她觉得自己很对，很优秀，觉得她已经很爱我了，觉得我不理解她，觉得我不爱她，她说生了我这辈子就是作孽。最后这10个字，我大概能记一辈子吧！核武器般的杀伤力。（微笑脸）知乎怎么没有微笑脸表情呢…呵呵…

我读书自觉，小学到高中都是班长，文静有礼貌。大学能上985不想离家太远去了211，团支书和社团部长，大学放假从来没出去旅游就是回家陪他们。毕业凭自己努力考了编制。自己不舍得花钱但对他们从来都很舍得。应该能算别人家的孩子了吧？ 但即使我这样，她还是对我说了那句话…

我有些迷茫了，我这辈子太爱他们，不够爱自己，我对不起我自己，对不起我对象，我想更爱自己放下对妈妈的执念，可是我做不到…我只想要她的认可…我是不是有些病态了？

我为什么会看到你的问题，因为我搜索了「妈妈不关心自己」…我为什么会搜索，因为我又因为妈妈的电话难过得哭了…我心里最脆弱的那根弦啊~我又害怕，又期望。我对自己说，我以后一定要狠狠宠爱自己的孩子，不让她少一点安全感，我要让她感受到这世界满满的爱，感受到妈妈满满的爱，即使全世界都背离妈妈始终爱你。

可是……可是妈妈，女儿我真的好难过啊！

可是……可是妈妈，我越来越像你了…我不愿意的。

题主，六一节快乐~愿我们都拥有拥抱生活的力量！

最近我也陷于这种情绪之中，所以才想到知乎上来找救赎。

现在大二，离家远，父母从来不主动找我。最近我突然看到我妈发了一条关于我弟的朋友圈，配上了我弟的侧脸，大致是夸他的。

而这俩天身体又不舒服，以调侃的语气在朋友圈吐槽了一下，没有任何消息。可能他们的朋友圈太多人了吧，被太多消息淹没了吧。

可是我姐昨天发了一个感谢好友助力双11盖楼的动态，我评论了，我妈却是回复的我姐，可能点错了吧……

一个人来外地读书，本意是想脱离父母的管束，可是我现在想想以前他们也没有怎么管我。

和朋友聊天谈到父母的时候，明明我家庭完整，可是我又为何感受不到一丝的优越感。

他们的爸妈手艺好有很多拿手菜，大菜信手拈来。

他们的爸妈可以和他们一起在沙发上看电视剧，吐槽演员，吐槽剧情

他们的父母会在他们放学回家之后提醒孩子写作业，还会检查作业

他们的爸妈也是在季节交替之际提醒他们穿好衣，吃好饭。

而我19岁了，我习惯自己看明天的天气预报，不仅明天的我还会看未来15天的。有一次我闺蜜说，我这种行为只有老一辈的才做，我真的有点难过了

有时候怕自己不懂事，可有时候又怕自己过于成熟，过于懂事。没人爱没人疼的人才懂事！

国庆7天，我可以回家的。没有一个人问我国庆回不回。那我就不回了吧

去年寒假回家，是还没放票的时候就眼巴巴的盼著等著，一放票立马抢。其实票永远都是够的，我也永远都是能回家，不过就是想早点而已。

今年没那么急了，我们学校是全省放假最晚，时间最少的大学，挺好的！

好了，说不完了

我也是这种情况。

大二了，在外省上大学，大一一整年，没有主动给我打过一次电话。每次都是我打给她，没打几分钟，她就说好了你自己去忙吧，我每次听到室友们和父母打电话，内心除了羡慕还是羡慕。大二的时候，终于终于，主动给我打了一次电话，我高兴得想告诉全世界。

高三的时候还搞不清我选的是什么课，可能现在也还没搞清吧。不知道我现在的寝室有几个人。我不是没有和她说过，而且不止一次地说过，但很显然，她从没往心里去。但是，她认识弟弟寝室里的每一个同学，并且和他们的家长都是好朋友。弟弟的每项学业都非常关心，现在因为疫情在家上网课，她到处找印表机帮他列印作业，嫌在电脑上做伤眼睛。可是我初中的时候啊，开学第一天就被扔进一个不知道哪来的所谓的辅导作业的老师家，每天自己乖乖地去那里写完作业再回家，睡觉。从来从来没有听到他们问过我学业的事。当时我作文写得好，有一天老师让我把作文打成电子稿上传，她要刊登在校刊里。那天我从老师家回来八点多了，我一个人在楼上的电脑敲敲打打到十一点，他们在楼下睡觉。当时我其实还不太会用电脑。和我同样情况的同学都是父母代劳或者父母去列印店里找人打。

她也从来不关心我的朋友是谁，或者说，我有没有朋友。她不屑于听我的喜好。每次我指著电视机的人说，啊！xxx唱歌真好听！她会说，切，难听死了。或者是，长得真难看。总之，只要是我喜欢的，她必须踩一句。

不是没有吵过，不是没有争过。有什么用呢。她不想关心就是不想关心了。讨好也没有用，争闹也没有用。我不知道该怎么办了。我甚至羡慕那些提问「父母过分关心自己该怎么办」的人，呵呵，真是旱的旱死，涝的涝死。

写这篇回答不是为了追忆那些痛苦的回忆了，是要告诉自己，不要再犯贱了。不要再凑到跟前去自讨没趣了。她不关心你。不是有心无力。是不想。

不知道咋回答，但我跟你存在一样的问题。上了大学之后我爸妈对我的关爱就开始明显减少了，我知道爸妈给我提供吃住就应该很感激了，但是看到有些父母那么支持别的孩子真挺羡慕的。

我们最在意的往往是受其伤害最深的

我不太清楚你和父母的相处模式，所以接下来我说的那些可能不符合你的情况。

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因为在意亲情温暖，在外受到的挫折和痛苦，希望回家后有人支持肯定，但是没有。电视剧里那种亲情流动的温暖就仿佛是传说一样，自己遇不到，心底里也把这个当成一种奢望，感觉自己一辈子都得不到关爱。但是总是奢求的，因为从别人身上看的见这种轻易得到的关爱，真的很难吗？

今天遇到一些事，我无处诉说，想到来知乎搜下看有没有解决的方法，就看到了这个提问。

我也希望有人为我解惑：得不到家人关心，应该如何自处？

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