在一起四年，一起从我家那边的二本考到了离他家近的知名艺术院校（都是艺术研究生）。也是从西南地区城市，到了沿海城市。他们家是个省内地级市，客观觉得发展没有读本科的地方我的家乡那边好，而且有很大的差距，这一点是我男朋友和我都赞同的。

因为离他家近，他基本隔一个星期要回去一次，因此已经和他父母见面过几次，但是最近几次都会隐约感觉到不舒服的地方。

他妈妈会趁他不在的时候给我说 「大衣不要买太贵的，两三百的就可以了，反正穿两年就要扔。」对此他的辩解是，我想多了，他妈妈的普通话不好，她的意思是稍微厚一点的衣服，但是我觉得不论是厚衣服薄衣服大衣小衣，我用自己的钱，爱买什么为什么要管我。

她还说「当初我们都觉得你考不上研，你居然还考上了。」 以及 「我们XX（男朋友）本科到你们那里去可是第一名。」两个地方的卷子不同，计分方法不同，我不知道她是怎么得出结论她儿子是第一名的。

他们准备给他买电瓶车，迟迟没有买，他妈妈跑来给我说「电瓶买一千块的就可以了，别买太贵的，用完这几年就可以扔掉。」到底他们要买电瓶车关我什么事，这些话给了我强烈的感觉，感觉他们都认为我在花他们钱。然而我的生活费零花钱存款都比他们儿子多，出去吃饭住宿常常需要我贴钱。

还有很多就不赘述了，什么化妆品护肤品不要用太贵的，什么他们家买得起车但是不买车，是因为在城里方便到处跑，对了，他们家里还有一个九十多的之前把腿摔坏了的爷爷，每次看见爷爷颤巍巍上电瓶后座我心里就很不是滋味。

他爸爸每次跟我说的话更离谱，总喜欢说我们那（西南地区）的昂刺鱼没有他们这里（沿海地区）的鱼大，螃蟹没有他们这边的大，让我又尴尬又接不上话。男朋友的解释是，他爸爸只是在聊天，只是在陈述客观事实，可我就觉得他爱装逼。而且是装逼装在没用的地方。有一次更过分的是，他爸问我，「xx啊，你们那里的水温是不是要低一些。」我想都不用想他肯定又要说什么鱼小的问题，我就回答他「没量过。」他明显愣了一下，但是还是继续说，「肯定是要低一些，不然鱼虾怎么会小呢。」

还有他爸是开店做手艺的，我能理解传承得下来手艺必然有固执的地方，但他对地域的偏执有时候会让我呆在那里浑身不自在，总喜欢一句话概括一个地方。

我爸是体制内的，一个微不足道的小官，他爸还吹嘘说要过去找我们家那边的市长吃饭，顺便把我爸叫上，说不定对我爸有帮助，这些话都是当著大桌子的人面前说的，让我非常尴尬下不来台，我不认为他会对我爸工作有任何帮助，但他总爱在话里压过我爸一头找寻成就感，找寻别人羡慕的眼光。

我以前非常抗拒结婚这件事情，和我男朋友也坎坷地来到了第四年，我们的关系已经非常稳定，因为和他相处的自然融洽让我也不害怕结婚了，他本身是除了继承了三成他爸吹牛的缺点，其他基本没有什么令人不满意的地方，而且我会常常说他，他也改了很多。但是他不觉得他爸的语言方式有什么问题，说是男女思维不一样，我想多了，但是我明明没有想多，做个不恰当的比较，我爸爸非常讨厌吹牛的人，要务实，说对你好不是嘴上吹得越凶越厉害，要看他怎么做。人厉害不是靠嘴吹出来的，是一件一件事情积累别人对他的尊重。我爸从不在我在场的时候抽烟，他会跑到阳台或者室外，味道散尽了再进屋，他爸把门关起来抽，我们整个闷在里面腌入味，我只好自己出去透气。种种事情说到底还是看不上我啊，不懂得珍惜我。

我能看出我男朋友的苦恼，夹在中间我很心疼，但是我不想委屈自己，而且那些话是我父母听见绝对会反对两个家庭的结合的，他们现在还没有见过面，但是我都能想像到他爸妈到时候会展现出来的样子。我非常苦恼和迷茫，如果没有结婚这件事该多好，不要强行让两个家庭融合该多好。

想到哪说到哪，有点乱抱歉啦。谢谢您愿意耐心读完我的困惑，祝一切顺利。

以你自身原生家庭熏陶来说你没想多，而这些行为对比你自身家庭来说，他们的确不尊重你。

同时，作为看客，我也很清楚你嫁进去之后必然必须面临的观念不同带来的更多摩擦。

你恐怕没往孩子那方面想过，你的小宝宝也会跟你一样吸二手烟的，二手烟的危害在你公公面前微不足道，但是坦白说，我最讨厌的就是闻到烟味儿，尤其是直接吸入二手烟，胸腔内会很不舒服。

婴幼儿更弱小，二手烟里的烟雾含有很多成分，危害短时间看不出长时间会在肺脏那地方出问题的。

他家人不会也不愿意在婴幼儿面前不吸烟而跑去室外阳台的，因为他家这么多年下来累积的习惯如此。

同时，吹牛在我眼中基本等同于天花乱坠，恋爱期男友是有很多收敛的，因为就像孔雀求偶要展现自己最好的一些面。

你的担忧是对的，你的父母绝对不会放心让你跟他们一家喜结连理的，因为家庭素养不同，你融不进去的。

现在只是不太舒服，婚后你会很不舒服。

婚姻以目前国情来说，非常需要双方父母之间的人文素养大致差距不大，钱财可以有些差距，但人品不能差太多。

品性这东西，今天你发现缺个角，明天就会发现又有个缝。

其次你跟男友这么久的感情，你要慎重观察下你男友是不是走他老爹品性上的老路（比如吸烟的态度，吹牛等他爹身上有的，你看看他有多少，再想想你婚后面对无可改变的人时你的接受能力有多高），然后再决定是否非君不嫁。

子肖父，女似母。

除开因为耳濡目染之外还有基因的影响，要想排出那一部分习惯习性上的相似，我花了快七年才能大半不似母，但仍旧有一小部分像我母亲的。

我以前也不相信上头那句话，尤其是我母亲过去在我眼中并不是一位好母亲，我认为我绝对跟她不一样，可惜一旦情绪上头，我发现我自己跟她一模一样，在人情世故上也大致相同。

我最不喜欢她的就是她那些情绪起火之后的语气和音量，结果我发现自己也如她，后来就只是这一点，我有意识的去调整自己都用了好几年的时间，才学会怎么处理情绪问题。

你若以为你说的话你男友也有改并且会一直改，那就是你被恋爱光环孔雀最好一面给遮眼了。

一个人的习惯倘若不是他本人自己下定决心去不断自我改善与调整，外人说的话，不过是一时的穿堂风而已。

你说他肯定不是只说一次就行咯，而是多次重复去说了吧？

而真的会改变的人，不说他自己意识到以后就会肯改变。

因为说了听见了不等于自己真意识到了，这是长久以来不自觉的习惯造成的根深蒂固，风是只能吹动树梢，动不了树根。

姑娘，仔细思量，慎重观察吧。

最后附上以前回答的【有哪些给女孩结婚前结婚后的忠告里的回答。】你可以去看看。

https://www.zhihu.com/answer/1471914632

我觉得不能说不被尊重。只能说他家做事的思维有点不太寻常（我也其实想说的词，你们自己领会吧）。可能在他们的世界里，就应该是这个样子。。你不能拿你的价值观套他们。

这家人这思维真是醉了。。。我估计啊，是条件不太好，就靠嘴上造士气呗。有二敢说五，有五敢说十的那种。 跟周围人估计也是这样。 一个海鲜，就是长成锅盖子那么大，也不是他养的，吹什么劲呢。。

反正吧，你举的例子基本都是反应他家这个特点，还一个就是挣钱不多，花钱比较仔细。是吧。 既然你都清晰的认识到他家家风就是这个样，包括他儿子也遗传了一些。 线条很清晰了，就看你能不能接受这个现实，毕竟人无完人，你就不要指望他们能改掉这个毛病（都五十多岁的人了吧，一辈子就这样，不可能为了你改变。 除非这辈子遇到什么大的打击，自己改概率很小），你看这些问题对你影响大小就好了。

谈恋爱是两个人的事，但是结婚就是2个家庭的事，需要好好考虑！

第一，还是建议你确定你男朋友是否是你要找的往后余生的生命伴侣，可以相约一场旅游，或同居一段时间来看看，综合考虑。

第二，家庭的融洽很重要，但是如果因为文化，地域或其他因素导致不太好相处，那就要保持距离，毕竟距离产生美。。。婚后不住在一起，保持一碗汤的距离。

第三，最后爱是相互包容，这个人如果值得你去爱，就包容他的家人，当然也要说明自己的想法，毕竟生活是为自己而过的，过得不舒服，那不是自己找自己的不自在吗？

仔细看了题主写的，对方应该不是看轻你，而是一贯这样为人处事。很欣赏你有一双明亮的眼睛看到了两个家庭不相融合的地方。恋爱期男女会对自己真实的一面有所克制，婚后才会对对方展示最真实的自己。所谓门当户对不仅仅指金钱、地位，还有家庭观念和理念要相近，物以类聚，人以群分嘛。观念相近的人会互相理解、互相欣赏、互相认同，求同存异的空间更大。

你和你男友两个家庭风格是背道而驰的，原生家庭的影响真的很重要。如果你们想结婚得慎重。然后回忆一下你和你男友闹矛盾的时候，他是怎么应对和处理的？他对他父母的关系是怎样评价的？他父母闹过什么大矛盾没有？是怎么处理的？他跟父母闹过大矛盾没有？怎么处理的？他觉得父母哪些值得学习？哪些应该改进？根据这些来判断一下你男友对家庭、婚姻的认知，对矛盾的处理能力。

每个家庭都会有各种矛盾，他从父母那里学到的处理矛盾的方式、方法是怎样的？你认可不？这些要了解一下。

我是真觉得这家人不行，看了一些回答说只是两个家庭习惯不同，又是所谓的节俭，没有看不起你的意思我就很不赞同。

首先他们家条件不如你们家，表现出来的看不起也不是真看不起，只是现实是他们家矮你们家一头，所以自卑，所以没面子所以想语言上压迫你，完全就是虚张声势

其次关于节俭问题，这不是坏事，真是随变聊天不用避著你男朋友跟你聊这个，明显是怕你结婚以后花的多太自我，不能替她全心全意照顾她儿子，没有哪个节俭的长辈能对没过门的儿媳妇指手画脚，你没资格

最后，从你的描述中，完全没有看出你男朋友是占理不占亲，从来都是歪曲事实和稀泥，一味让你忍让，这还是婚前，婚后呢？生了孩子鸡毛蒜皮一堆，这样的公婆我不知道要搅合成什么样，你男朋友的态度要永远这么和稀泥，永远让你退一步，你觉得你能过什么样的日子？

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