没得到过父爱母爱，只在我弟弟身上看到过，只是后来弟弟也没有了。

留守，从小就跟著爷爷奶奶，跟父母关系很僵，每次父母回家我都躲著他们，很怕父亲，不知道是为什么。

跟父母相处很少，记忆中就是有时候暑假会去父母那边，每次都被打。

弟弟小我5岁，印象中他们很偏心弟弟，所有人都喜欢弟弟，每次只有我被叫唤去干活，以至于我一直都觉得我是奴隶

后来父母离异，我倒没什么影响，就是心疼我弟还那么小。然后呢我初一个性张扬，初二突然抑郁了，记忆空白 行尸走肉，成绩一落千丈，依旧没有任何人知道，从小就是自己一个人，初三好一点了，生活依旧很难，年年都会复发，那时候不知道抑郁症，直到去年看了医生确诊双相。

我就是不知道要怎么接受父母，我没办法做到跟父母相处，毕竟我的生长他们从未参与，一直以来「父母」只是一个名词。

谢邀，养育方式造成的创伤是一个很沉重的议题，这一块非我所长，所以我只能给出我对你所描述内容的理解，希望能给你增加一些自我帮助的参考。

首先我很欣赏你在经历了这样的成长背景下，面对弟弟没有选择去嫉妒和怨恨反而在父母离异时选择心疼弟弟，而没有考虑自己的感受；面对父母在成长过程中不合适的养育方式，你目前的选择诉求也依然是希望如何接受TA们，这让我看到你内心中拥有一个善的种子，这很棒。

其次你在描述在用到了奴隶这个词，我只能假设这也许形象的描述了你在关系中的互动方式，就是努力做的更多以期获得父母的关注，而父母采取的回应似乎更多的打的方式，这样的互动也许用一个神话故事精卫填海来描述，我们努力希望获得父母的关爱，可是父母的回应就像是浩瀚的大海没有止境，长此以往就会影响我们的对自我的认识和关系相处方式，比如总认为自己做的不够多不够好，总会选择去做的更多，从而也会影响我们的情绪频繁体验到被剥夺的感受以及哀伤和无助感。这也许可以解释你会在青春期出现抑郁以及双相的症状，青春期是生理心理都发生变化的阶段。

第三面对父母的养育方式，你现在还选择去接受，我不知道你对接受的理解是什么，如果是通俗的意义，这其实是蛮冲突的，那是接受就意味著认同父母的做法，我想给出一些我所认同的理论对接受的理解，希望能做个参考，即接受并不意味著就是认同了父母的做法，接受并不意味著父母的做法就是对的，仅仅是因为我们无法改变过去的事情以及接受在名义上亲子的关系，同时我们希望在现在做些改变，让未来自己的人生能有所不同。这依然是你内心中那个善的种子在发挥影响。如果这是你的内在价值，也许我也就能理解你为何选择你目前的诉求了。

第四回到你的诉求，是关于如何处理与父母的关系的议题，但是缺乏具体的细节，所以我的看法是你能否自己把诉求换个可以行动化的描述，这样目标就会更清晰了。比如我无法做到和父母相处换成我可以做些什么和父母相处，就算不能更好相处我能做些什么维持现状而不在恶化，目前阻碍我的是什么，是缺乏沟通技巧，情绪管理技巧等。你的描述更像是一种对自我的否定，经常这样思考问题会加重抑郁症状的。

最后就是如何自我帮助了，对于你已经被诊断的精神障碍要积极治疗，如果不治疗也会影响你目标的达成，在生理上平时也要多注意增加些运动，如果医生有开药要遵医嘱服药，环境上要建立些支持性的人际关系，明确自己在未来的学习工作方向，心理上可以通过阅读一些自助书籍来获得，比如如何与想法工作的《幸福的陷阱》如何理解自我模式的《性格的陷阱》如何学习沟通《肯定式沟通》如何理解童年创伤的《治愈童年创伤》这些书都有具体操作练习的，我们的创伤是来自于养育方式的不足被动获得的，那现在自助也需要通过行为方式的训练来达到。如果未来有条件了也许可以寻找个认知行为取向的咨询师聊聊或者是参加些有相同议题个体的团体治疗。

总之养育方式造成的创伤也许影响很深，很广，难以治愈，但是只要在现在能积极改变，也是可以获得改善的。

找到一件自己喜欢做的对自己成长发展有益的事，看某本书、听某首歌等等都行，痛苦的时候才去做，作为对自己的安慰、奖励、甚至只是逃避都好。学会爱自己。你值得关爱，如果暂时没有得到，你值得长大了的比过去的自己更好更强大的一一自己的关爱，想像下回到过去，去抱抱那个弱小无力的孩子。这也是一种心理治疗方法。

心理治疗太贵，心理医生也不一定能找对（该治疗是必须去的，以下是个人可能完全错误的想法：如果病况不严重的话，双相在睡眠有障碍时需要吃药，但尽量使用心理调整），自己留心好好学习，多体会感悟，也是自身成长的契机。

偶尔得到一句话，我给改成了自己喜欢的模样：「每一个裂缝，都可以是光照进来的地方」。苦难是人生最大的财富，只是要努力用对她。

接受啊，是一个过程，不是说我们马上就能够学会怎么接受。

对于父母来说，纵然过去可能有很多做的不对的地方，但是呢，我们要明白一点，父母不是完人，他们自己其实也有缺点也有局限。

所以他们很多时候没有办法向心理学家教育学家那样，懂得如何的来教育孩子。这个也是可以理解的。

这个世界包括我们的家庭，本来也不可能是完美无缺的。所以有些东西过去缺失了，我们需要承认。

所幸的是我们现在长大了，我们可以有自己的思维，自己的认知来正确的看待，或者学习一些正确的方法，来面对家庭的问题就好！

希望你能遇到一个合适的咨询师，协助你走过这段艰难岁月。对你而言，现在是做不到对父母的谅解的，即使你的理智能理解他们的难处。谁伤害了我，我就恨ta，并且试图反击，这是本能必然的反应，理性虽然可以压制即时的表达，却只是为将来的诉诸行动提供动力——被压抑的恨更具杀伤力，最悲剧的是通过伤害甚至毁灭自己来达成对父母的攻击。所以安全且有效的方式，是直面自己的恨，正视代表你对自己感受的尊重，这是对自我的滋养，也就意味著自我可以得到成长，情绪得以流动。这一点，至关重要，虽然不可能一下子做到，也许你也不知道怎么做，但不用担心，心中有这个方向就好，只要你的自我成长到足以与理性抗衡，自然会做出满意的决策。再强调一下，咨询师不是必须的，但有合适的咨询师的陪伴，会更安全且顺利。

不要觉得自己在原生家庭受到创伤，从受害者心态走出来，或者说你根本就不是受害者，你所谓的创伤不过是「你认为应该，你认为这样不公平，你认为如何如何，或者说是大多数人的父母和家庭如何如何而你的家庭和父母并不是如此」。归根结底是你的认知和期许与现实遭遇的矛盾，你要走出来，就要接受这个现实，并不再幻想自己的认识和期许和实现，把「我努力可以得到的」和「我希望这样但是现实不允许」分开得清清楚楚，并保持对二者不同的态度。不要想著如何治愈，别搞笑了，你根本就没有实际上的创伤，都是落差造成的。不管不顾原生家庭的影响，往前走就是了。你有梦想有目标吗？有的话就去实现它做到它得到它，不要纠结于以前的伤疤。

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