父母发现孩子说谎时该怎么做？怎样教育不会伤害到孩子的自尊？
1
我家小妞就是个骗子。
嗯，不是我这么说的，是她爸爸说的。
有一天，我们全家一起骑电单车出门，他爸爸骑一辆，我骑一辆，孩子乘爸爸的车。
那天回到家，她爸爸当我们俩的面，对孩子说：你说妈妈的那些话，要不要我告诉你妈？
小妞笑著冲到他爸爸面前，捂住爸爸的嘴，不准说。
我问小妞：你说妈妈什么啦？
小妞说：我说我很喜欢妈妈。
他爸爸就炸了，大吼：你看看你养了个什么小骗子？！
我上一次被朋友吐槽对孩子太宽纵，没有好好限制孩子，是在我说了我帮孩子作业作弊这件事的时候。
我朋友说：你和那些只要孩子考高分，拚命夸奖孩子，导致孩子不能真实面对自己成绩的家长，有什么差别？！
当然，把我公然带孩子作弊这件事拿到网上说，也是没有廉耻和羞愧之心的表现了。
其实孩子爸爸生气孩子撒谎，和我朋友嫌恶我带著孩子撒谎背后的担心我都是能理解的。
可是，反过来说，撒谎的这两件事，真的是非纠正不可，性质无比之严重的事情吗？
我倒觉得也不是。
孩子在爸爸车上，一路抱怨我有多坏，一路都在说有多怕我。
虽然我不太愿意自己被孩子这样看待，但疫情在家的四个月，真真是想说爱你不容易。
我被孩子闹到发脾气，孩子被我批评到也发脾气，这种循环，总是时常会有。
孩子有抱怨，我非常能理解，反正我也抱怨了，谁说爱恨不能是相互的？
可是这种状况下，爸爸非要挑明了，把孩子对他说的小心事告诉妈妈，而且是当面告诉，还要强迫她在场听见并承认，这到底是谁的行为比较不当呢？
反过来说，孩子硬压住了对我的不喜欢，而在我面前说「很喜欢妈妈」，换个语境的话，可不也是一种「高情商」的表现了？
说到孩子英语作业帮孩子作弊的事。
我觉得是我做过最正确的决定。
因为同一套作业，我们已经练习了三天，每天都不下一小时。
学习内容是又多又复杂的单词，练习拼读规则。
我家妞的语言天赋，应该是负数，练习了无数多遍，她还是表示看不懂，不理解，也读不出来，连记位置，画图片她都不能硬记，交作业的时间又到了，我能说什么？
当然就是作弊了啊。
我把我的语音录在手机里，用耳机传给孩子听著，孩子边听边读，我录下孩子的读音就权当交作业了。
这个过程，还让孩子又多练习了三、五遍。
权宜之计而已，有得选的话，我当然选择让孩子诚实做完作业。
但在作业之外，我仍然坚持每天带孩子读绘本，慢慢带孩子培养语感。
2
戳破是道德，不戳破是给孩子多条退路。
如无特殊必要，我是不会轻易戳破孩子的谎言的。
戳破谎言，就像是打怪升级。
自己的经验值升高的同时，小怪物的经验值也会升高。
为一小小点事情，就戳破孩子的谎言，让孩子处在尴尬、愧疚和难堪的情绪里，孩子下一次撒谎，是不是要变本加厉，让自己的谎言完美到不被戳破才行？
很多人会问，那就不要撒谎了啊？！
那请问，你不曾撒谎，未来也不会撒谎吗？
希望孩子不要撒谎，家长就要少「哄」孩子。
我平时就极少哄孩子。
我不说：你不要怎样怎样，再怎样怎样的话，警察叔叔（或者老师或者医生）会要怎样怎样。
我也不说：你吃了什么什么，就会长高高、变漂亮，成为小公主。
这些哄孩子的话，就是谎言。
说实话本身是一种觉悟。
需要人觉出，说实话和说谎话没有太大的差别。
就算是很差的结果，说了实话，也不会伤及性命，反而说谎话还要消耗更多的脑力和精力去圆回来。
并且，听者永远有意，过几年自己说过的谎话忘了，但是听过谎话的人还记著呢，那时候还要提起来又怎样呢？
所以我不会用说谎话来解决问题，坦荡和诚实才是生活最小成本的事。
但我能理解别人说谎话。
说谎话，无非就是认为：
- 说实话太伤害别人。
- 说实话太伤害自己。
- 说了谎这次能敷衍过去就过去了。
- 别人没有那么聪明，能发现自己说谎了。
- 彪悍的人生不需要解释。
实际上被谎言伤害的，往往不是真的被对方的谎言伤害。
渣男出轨，三心二意，他的对象受伤的是他爱别人吗？
未必。
他对象受伤的是他撒谎吗？
也未必。
对渣男撒谎的情绪很简单，就是生气，就是气他行骗呗。
真正受伤的是明明知道对方有98%的可能性骗了自己，还是用那2%的理由说服自己骗了自己。
所以，被渣男伤过的姑娘，更多时候是在自己否认自己，以至于延续到之后每一段感情中都不信任自己的对象。
这些就说远了。
还是说回说谎本身。
说实话是成本最低，代价最小的事情，很多人不去做，正是因为高估了实话的代价，低估了谎话的代价。
说到底，就是缺条说实话的退路。
自己躲起来玩了一两个小时的手机，被苛刻的妈妈责骂甚至毒打一顿，相比说，是在用手机学习而被妈妈表扬，选哪个？
再有，考试成绩太差，被苛刻的妈妈责骂甚至毒打一顿，相比说，考试那天生病了，没发挥好，得到妈妈的同情，选哪个？
就说我家妞，在爸爸面前说了妈妈诸多不好，又被爸爸当场戳破，她很难过，更怕我难过，相比说，她很爱妈妈，很喜欢妈妈，选哪个？
所有的这些谎言，只要没有被发现，都能得到好结果，也就能起到保护作用，何乐而不为？
可是，假如说谎和不说谎结果都一样呢？
同样是上面的情形。
躲起来玩手机一两个小时，不管是不是学习，作为家长都能客观面对，评价出：玩手机一两个小时太长，太伤眼睛，也太费时间了，需要提醒孩子加强自我管理，合理分配时间，那么孩子是为什么玩手机的，就不会成为孩子说谎的理由了。
再譬如说，考试成绩太差，不管是什么导致的临场发挥不佳，都能客观应对，和孩子一起梳理平时学习的过程，得出孩子尚未理解和掌握的知识点，得出考试成绩不佳的根本原因，那孩子需要找任何借口么？
我家妞撒谎说，她跟爸爸说她很喜欢我，要是她能知道，不管她喜欢我还是讨厌我，我都会一笑了之，并且我能接受她用任何方式发泄对我的不满，她还需要再敷衍我吗？这个角度上讲，强加我可能的负面反应，就是她爸爸撒谎了。
说到底，要有足够的退路，和足够的智慧，谁还需要撒谎？
3
孩子的谎言，是父母种下的种子。
我知道的一个孩子，撒谎成性到让人恐惧。
她一个学期没有做语文作业，她妈妈一点也不知道。
她对妈妈说，老师没有布置语文作业，实际上是家校本上选择不抄语文作业，和所有不喜欢写的作业。
她对老师说，妈妈安排了钢琴课、古筝课，导致没有时间做作业，实际上她什么课外班都没有上。
她对大大小小所有事情都是撒谎的，只要有可能，只要有需要。
甚至为了不想做语文抄写的作业，把钢笔墨水挤了，说头天晚上没有吸钢笔墨水，所以今天做不了抄写的作业。
她的谎言故事我听到头疼。
然而，她妈妈，才是一言难尽本尽了。
且不说她妈妈自己一堆子说不清道不明的事情，就说她对孩子的方式。
有一次，她打孩子，打到孩子把自己锁在房间里，打电话给熟人求助，说自己快被打死了。
这位熟人接起电话来都没听出来是谁，孩子已经哭到声音都变了。
打孩子的原因，是iPad上的apple pencil不见了，妈妈认为是孩子搞丢的，一顿好打。
结果是当妈的自己丢在了公园，被一起玩的朋友捡起来了，隔天还给了她。
这只是其中一件事。
还有无数多次孩子被打到凄厉惨叫，求助无门。
就这个状况，我完全能理解孩子为什么要说谎，甚至还希望她的谎言再高明点，不要被轻易识破。
4
在道德约束以前，应该是无条件的爱护。
真假、好坏这些是带有立场和标准的。
家长说，说谎是坏事，又怎么解释白雪公主应该要对老巫婆说谎，让巫后别靠近自己？
家长说，背叛是不对的，又怎么解释「不要和任何人保持任何秘密」这条防伤害法则？
所以，帮孩子建立道德标准，是孩子有一定判断力以后的事，在力所能及，能保护孩子的时候，应该学会给孩子无条件的爱护。
这个爱护里，应该包括：就算孩子你说的是谎话，就算孩子你骗了我，我也依然爱你，这份爱永远不变。
配合这份爱护的，当然有对孩子谎言的保护。
不事实上造成对人的伤害的谎言，完全可以忽略不计。
孩子对成绩的谎言，不要去纠缠结果，100分和60分，没有什么好大的区别，核心都是要找到试卷背后的知识点。
至于做一件事的方式，是跳著跑著去做的，还是走著去做的，更加不用纠缠，随意就行。
抓住结果和事实，那么所有的谎言，都只是借口而已。
促成结果，那么所有的谎言就不攻自破了。
5
诚实是一种觉悟，达成这个觉悟，需要很多次试错。
说谎的目的有3种，保护，夸耀，讨好。对症下药，才能不伤害孩子的自尊心。
恭喜你收获的一个聪明的孩子，而不是一个傻孩子。趋利避害是人的本性，会说谎没什么，善意的谎言甚至让世界更美好。但还需要正确引导，毕竟把谎话说得真挚诚恳很不容易。善意的谎言也不是那么信口而来的
关于孩子说谎，久明老师这样解决问题：
第一、摘掉孩子撒谎的帽子
也就是从今往后，只要孩子出现撒谎的行为，不管说的多离谱，父母必须在内心提醒自己：嘴上一定不要说「撒谎」二字，因为超过3次以上这样的评价，孩子就会在内心慢慢默认，自己就是爱撒谎的孩子。一旦确定后，他就会无所顾忌，觉得反正我就是这样的人，爱咋地咋地。
第二、体验说实话的好处
抓住几次孩子做错事的机会，刻意挖掘孩子【说实话】的点。比如他承诺写完作业再看电视，但他看了2个小时电视，可作业一点没动。此时妈妈一定要沉住气，直接引导孩子说：儿子，是不是电视看过头，忘了时间了？这种语气，孩子就不会太紧张，也就不会想著去撒谎、狡辩，一定会不好意思的把电视关了，默默去写作业。
等孩子把作业写完，妈妈再把他叫到身边，跟他说：儿子，你今天虽然没有按约定写作业，但你能诚实的承认看电视过头了，我很高兴。而且妈妈说你，你也没像以前那样和我争辩，我感觉你长大了、懂事了。更让我满意的是，你能默默的还很快地把作业补写完成，妈妈要给你一个赞。男孩就应该这样，犯错不可怕，一定要敢于担当、知错就改，今天你做到了。
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趋利避害，人撒谎无非就是要么想获得更多利益，要么害怕得到惩罚。小孩也一样。
孩子撒谎首先父母得考虑是否对平常孩子惩罚过重，超出他的承受。或者给予太少，包括物质鼓励赞扬。这两个都想清楚了，就知道该怎么办了
你没有资格教育，除非你也不说谎。另外隐瞒和说谎实际上是一回事，隐瞒是一种有技巧的可以逃避责任的说谎，都是为了制造信息不对称从而达成欺骗与控制的目的。
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