到了影响生活的地步，已经算很严重了，建议去专业的医院，心理辅导和药物治疗一起用才有效果。

三分靠药，七分靠心，这是思维系统除了问题，所以也要系统的解决问题。

总之强迫症是慢性心理疾病，不要侥幸，认认真真对待，找到专业的医生和咨询师，也急不得，慢慢调理，才会痊愈不复发。

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缠中说禅：缠中说禅，摆脱强迫?

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我不知道题主的问题有多严重，所以我只能结合我自己的经历来谈一谈了

老实说，我现在打字的时候都会有一种「提防」的感觉一直围绕在身边。

强迫症的发生还得追溯到2016年，我记著是冬天，当年我在上高三，在上楼的过程中，我鬼使神差地回头望了一眼，看到了一个女孩儿的锁骨。那一刻简直就像是压死骆驼的最后一根稻草。那一整天我都在围绕著，「我看到了那个女孩儿的锁骨，而锁骨下面就是胸部，所以我看到了人家的胸部，这不道德，而且这么猥琐的事情，是猥琐男才干的，我是一个「干净」的人，我不能联想到人家的胸部」，这个念头伴随了我一整天，在这个期间我一直想要排除掉这个画面，可是怎样也忘不掉。如果说当时我只是焦虑的话，那么将焦虑提升到恐惧的，应该就是与失眠的相互作用了。在这件事情发生之前，我其实也深受失眠的折磨，因为我不知道从哪里听来了，失眠会让人脑力衰退，气质变差，精神萎靡。其实这些失眠带来的影响在现在看起来并没有什么太大的问题，但对于当时上高三的我来说，就像是有天大的重要性了，我当时很在乎我的头脑是否好用，我甚至经常会为了检验我的智商没有受到失眠的影响，而去做那些难题，如果我做出来了，而且速度很快，我就认为我还行，如果没做出来，就开始各种担忧，想办法提升脑力........另外，因为当初我也还是青春期，对于自己的外貌简直重视到了病态的程度（虽然我是男的），我每天都会照镜子......别人照镜子都是觉得自己超帅，而我照镜子只会找自己脸上有哪些缺点，并且不断的想要去改变这些不可能改变的东西，就越来越焦虑。所以我说那次事件是压垮我的最后一根稻草，在那之前，我其实整个人的状态已经是很严重的神经衰弱了，就算那时候我没有得强迫症，以后也一定会得的。

回到看到女生锁骨的那一天。那一天晚上因为一直想要排除掉画面，所以一直折腾到了凌晨三点钟左右吧，具体时间我也忘了，不过那一晚，不知道怎么的，还是睡著了，只是这个过程太痛苦了。第二天起来，我就忘记了那个画面，这样好了差不多一个周，我以为没什么事了。

可我后来才知道，原来这仅仅才是开始。我忘记我是怎么联想到一个色情的画面的，反正我就是想到了。当时直接崩溃，这个色情的画面对我的冲击要比之前的画面要震撼十倍不止。整个人不只是焦虑不安了，而是活生生的恐惧。我试了无数的办法消除这些色情的画面。包括数数转移注意力，念南无阿弥陀佛转移注意力，还有很可笑的是用小动物替换画面里的人，我当时总结了很多方法，为了防止念头的闯入，我将这些方法总结了很多名字，比如「变羊术」就是我说的将画面里面的人变成羊。现在想想真的是很可笑，但是真的很可怜。这些方法并没有帮助我减少这些念头的出现，反而越来越严重了。因为我害怕再联想到念头，我不敢上网浏览信息，我不敢阅读文字，甚至我连人都不敢见了，因为这些都会让我联想到一些色情的画面。我是真的很害怕那些画面的出现。但是这也还是没有完，如果说之前这些画面只是别人的，能意识到画面里的人并不是我。后来慢慢演变到我觉得这些念头就好像是我做过的一样。这再次加重了我的症状。

我记得很清楚，那已经从冬天进入了春天了，五月份的一天早上，我终于忍不住了，我害怕，我真的不敢去学校，我害怕出门看到人，我害怕我会在做题考试的过程中突然有念头闯进来。我害怕我控制不住这些恐惧。那天早晨起来，我哭了，我一个大男生，进入中学以后第一次在父母面前哭了，我告诉他们能不能替我请个假，早自习我不想去了。其实那几天我几乎隔三差五就要请早自习的假，因为我太害怕了，我不敢面对，我所用的方法都失效了。爸妈意识到我不对劲了，他们问我是不是出了什么问题。当时实在是难以启齿，但是压不住心理已经崩溃，我哽咽著讲完了这几个月发生在我身上的事情。他们没有说很多，但我看得出他们听明白了，我记著当时我妈的眼睛里是有泪水的。他们说帮我请假，并且带我去看医生。我在的城很小，只有一家医院有精神科，而且只有一个医生，并且只有两天上班。但是我仍然像抓住救命稻草一样抓住了她。估计她也是个半吊子的医生，她并没有治好我，我也没有听明白她说的话，只记得她叫我少吃韭菜........

之后每天下了晚自习以后，我就回家抱著手机搜索我的症状，后来才知道这可能是强迫症，我也半信半疑。然后登陆贴吧查看强迫症相关的帖子，了解到了森田的顺其自然，为所当为。刚开始我并不明白这些话是什么意思。只是将它当成当我害怕的时候的咒语，刚开始还有点作用，我很快就不害怕了，可是没过几天，就完全不管用了。我也渐渐对森田失去了信心。之后又开始自己总结方法了。

六月七号高考。因为强迫症的原因，我的注意力已经不能集中在试卷上面了。注意力全部放在了怎么防止念头闯入上面。但是没有办法，我努力了三年必须要考上。好在当时不知道从哪里想出来了办法，因为我近视，所以当我把眼镜摘掉，只能趴在试卷上做题了，这样反而注意力就集中在了试卷上面。凭借著之前的基础，我考入一所国家重点大学。我记著在选择院校的时候，为了减少对性画面的恐惧，我故意选择了一所工科院校。

我以为我上了大学就会轻松很多，然后强迫症就会好，但是并没有。当时的症状已经变成了看见别人的屁股，就会开始害怕，然后就隐隐约约有一种性的念头出来，但是我又不愿意让它出来的样子。这个样子根本无法集中注意力学习，因为身边时时刻刻都有人，而我的注意力因为强迫症，已经对臀部很敏感了。所以我害怕在有人的地方学习，所以我不断的换自习的教室，只是为了寻找一个没有人的地方学习。但还是太痛苦了，就如很多咨询师说的，越是逃避，症状只会变得更加厉害。后来变成了，即使我换到一个没有人的地方学习，我的脑子里也会联想到臀部，然后就开始不断的想办法让自己缓解轻松下来，轻松以后过不了多久有开始害怕，然后又想方法让自己轻松的循环。我可以这么说，强迫症几乎占据了我的整个生活，我似乎无时无刻不在进行著这种 想办法让自己放松-害怕念头出现 的循环。如果哪天我找到了好方法，我也许会开心一整天，但是可能过不了两天，这个方法又会失效。然后情况一直跌入谷底，这样的状态又会持续一段时间，直到我又找到一个方法让自己缓解。就这样不断循环，不断循环。

过了三年，这期间我做过心理咨询，吃过药，想过换专业到心理学也许对我有帮助 但是没有勇气 也就放弃了，也因为症状的原因我无法正常学习而一学期连挂过五科 后来补考过了三科 但是我觉得自己无法在下学期一边学新课一边重修 而选择了降级，中间也谈过三次恋爱 也都因为自己本身就敏感再加上症状的压力就变得更敏感的原因 每次恋爱都不超过四个月

阅读相关书籍 吃药 找医生 投入工作学习

我是这么改善的

从根源开始 慢慢治愈 如果你能看透恐惧，看透焦虑，那就好了.

建议去看看医生吧，看看有没有什么备注。

建议看心理医生，听从他的建议，这是重要的是的，害怕焦虑然后控制，采取强迫手段是错误的，大脑思维是一种很玄妙的东西，人是控制不了的，越控制越失控，放任自流，当为所为，做你该做的，不控制不排斥，什么思维来了就来了，做你该做的，要学会与之共存，不是要你消除它，而是教你如何改变自己的心态活在当下，没有那么焦虑和痛苦才是重要的，不要过度关注自己心态，开心一点。

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