到了影響生活的地步，已經算很嚴重了，建議去專業的醫院，心理輔導和藥物治療一起用纔有效果。

三分靠葯，七分靠心，這是思維繫統除了問題，所以也要系統的解決問題。

總之強迫症是慢性心理疾病，不要僥倖，認認真真對待，找到專業的醫生和諮詢師，也急不得，慢慢調理，才會痊癒不複發。

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纏中說禪：纏中說禪，擺脫強迫?

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www.zhihu.com圖標纏中說禪：怎麼克服強迫症?需要一直強忍住嗎??

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我不知道題主的問題有多嚴重，所以我只能結合我自己的經歷來談一談了

老實說，我現在打字的時候都會有一種「提防」的感覺一直圍繞在身邊。

強迫症的發生還得追溯到2016年，我記著是冬天，當年我在上高三，在上樓的過程中，我鬼使神差地回頭望了一眼，看到了一個女孩兒的鎖骨。那一刻簡直就像是壓死駱駝的最後一根稻草。那一整天我都在圍繞著，「我看到了那個女孩兒的鎖骨，而鎖骨下面就是胸部，所以我看到了人家的胸部，這不道德，而且這麼猥瑣的事情，是猥瑣男才幹的，我是一個「乾淨」的人，我不能聯想到人家的胸部」，這個念頭伴隨了我一整天，在這個期間我一直想要排除掉這個畫面，可是怎樣也忘不掉。如果說當時我只是焦慮的話，那麼將焦慮提升到恐懼的，應該就是與失眠的相互作用了。在這件事情發生之前，我其實也深受失眠的折磨，因為我不知道從哪裡聽來了，失眠會讓人腦力衰退，氣質變差，精神萎靡。其實這些失眠帶來的影響在現在看起來並沒有什麼太大的問題，但對於當時上高三的我來說，就像是有天大的重要性了，我當時很在乎我的頭腦是否好用，我甚至經常會為了檢驗我的智商沒有受到失眠的影響，而去做那些難題，如果我做出來了，而且速度很快，我就認為我還行，如果沒做出來，就開始各種擔憂，想辦法提升腦力........另外，因為當初我也還是青春期，對於自己的外貌簡直重視到了病態的程度（雖然我是男的），我每天都會照鏡子......別人照鏡子都是覺得自己超帥，而我照鏡子只會找自己臉上有哪些缺點，並且不斷的想要去改變這些不可能改變的東西，就越來越焦慮。所以我說那次事件是壓垮我的最後一根稻草，在那之前，我其實整個人的狀態已經是很嚴重的神經衰弱了，就算那時候我沒有得強迫症，以後也一定會得的。

回到看到女生鎖骨的那一天。那一天晚上因為一直想要排除掉畫面，所以一直折騰到了凌晨三點鐘左右吧，具體時間我也忘了，不過那一晚，不知道怎麼的，還是睡著了，只是這個過程太痛苦了。第二天起來，我就忘記了那個畫面，這樣好了差不多一個周，我以為沒什麼事了。

可我後來才知道，原來這僅僅纔是開始。我忘記我是怎麼聯想到一個色情的畫面的，反正我就是想到了。當時直接崩潰，這個色情的畫面對我的衝擊要比之前的畫面要震撼十倍不止。整個人不只是焦慮不安了，而是活生生的恐懼。我試了無數的辦法消除這些色情的畫面。包括數數轉移注意力，念南無阿彌陀佛轉移注意力，還有很可笑的是用小動物替換畫面裏的人，我當時總結了很多方法，為了防止念頭的闖入，我將這些方法總結了很多名字，比如「變羊術」就是我說的將畫面裡面的人變成羊。現在想想真的是很可笑，但是真的很可憐。這些方法並沒有幫助我減少這些念頭的出現，反而越來越嚴重了。因為我害怕再聯想到念頭，我不敢上網瀏覽信息，我不敢閱讀文字，甚至我連人都不敢見了，因為這些都會讓我聯想到一些色情的畫面。我是真的很害怕那些畫面的出現。但是這也還是沒有完，如果說之前這些畫面只是別人的，能意識到畫面裏的人並不是我。後來慢慢演變到我覺得這些念頭就好像是我做過的一樣。這再次加重了我的癥狀。

我記得很清楚，那已經從冬天進入了春天了，五月份的一天早上，我終於忍不住了，我害怕，我真的不敢去學校，我害怕出門看到人，我害怕我會在做題考試的過程中突然有念頭闖進來。我害怕我控制不住這些恐懼。那天早晨起來，我哭了，我一個大男生，進入中學以後第一次在父母面前哭了，我告訴他們能不能替我請個假，早自習我不想去了。其實那幾天我幾乎隔三差五就要請早自習的假，因為我太害怕了，我不敢面對，我所用的方法都失效了。爸媽意識到我不對勁了，他們問我是不是出了什麼問題。當時實在是難以啟齒，但是壓不住心理已經崩潰，我哽咽著講完了這幾個月發生在我身上的事情。他們沒有說很多，但我看得出他們聽明白了，我記著當時我媽的眼睛裡是有淚水的。他們說幫我請假，並且帶我去看醫生。我在的城很小，只有一家醫院有精神科，而且只有一個醫生，並且只有兩天上班。但是我仍然像抓住救命稻草一樣抓住了她。估計她也是個半吊子的醫生，她並沒有治好我，我也沒有聽明白她說的話，只記得她叫我少喫韭菜........

之後每天下了晚自習以後，我就回家抱著手機搜索我的癥狀，後來才知道這可能是強迫症，我也半信半疑。然後登陸貼吧查看強迫症相關的帖子，瞭解到了森田的順其自然，為所當為。剛開始我並不明白這些話是什麼意思。只是將它當成當我害怕的時候的咒語，剛開始還有點作用，我很快就不害怕了，可是沒過幾天，就完全不管用了。我也漸漸對森田失去了信心。之後又開始自己總結方法了。

六月七號高考。因為強迫症的原因，我的注意力已經不能集中在試捲上面了。注意力全部放在了怎麼防止念頭闖入上面。但是沒有辦法，我努力了三年必須要考上。好在當時不知道從哪裡想出來了辦法，因為我近視，所以當我把眼鏡摘掉，只能趴在試捲上做題了，這樣反而注意力就集中在了試捲上面。憑藉著之前的基礎，我考入一所國家重點大學。我記著在選擇院校的時候，為了減少對性畫面的恐懼，我故意選擇了一所工科院校。

我以為我上了大學就會輕鬆很多，然後強迫症就會好，但是並沒有。當時的癥狀已經變成了看見別人的屁股，就會開始害怕，然後就隱隱約約有一種性的念頭出來，但是我又不願意讓它出來的樣子。這個樣子根本無法集中注意力學習，因為身邊時時刻刻都有人，而我的注意力因為強迫症，已經對臀部很敏感了。所以我害怕在有人的地方學習，所以我不斷的換自習的教室，只是為了尋找一個沒有人的地方學習。但還是太痛苦了，就如很多諮詢師說的，越是逃避，癥狀只會變得更加厲害。後來變成了，即使我換到一個沒有人的地方學習，我的腦子裡也會聯想到臀部，然後就開始不斷的想辦法讓自己緩解輕鬆下來，輕鬆以後過不了多久有開始害怕，然後又想方法讓自己輕鬆的循環。我可以這麼說，強迫症幾乎佔據了我的整個生活，我似乎無時無刻不在進行著這種 想辦法讓自己放鬆-害怕念頭出現 的循環。如果哪天我找到了好方法，我也許會開心一整天，但是可能過不了兩天，這個方法又會失效。然後情況一直跌入谷底，這樣的狀態又會持續一段時間，直到我又找到一個方法讓自己緩解。就這樣不斷循環，不斷循環。

過了三年，這期間我做過心理諮詢，喫過葯，想過換專業到心理學也許對我有幫助 但是沒有勇氣 也就放棄了，也因為癥狀的原因我無法正常學習而一學期連掛過五科 後來補考過了三科 但是我覺得自己無法在下學期一邊學新課一邊重修 而選擇了降級，中間也談過三次戀愛 也都因為自己本身就敏感再加上癥狀的壓力就變得更敏感的原因 每次戀愛都不超過四個月

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我是這麼改善的

從根源開始 慢慢治癒 如果你能看透恐懼，看透焦慮，那就好了.

建議去看看醫生吧，看看有沒有什麼備註。

建議看心理醫生，聽從他的建議，這是重要的是的，害怕焦慮然後控制，採取強迫手段是錯誤的，大腦思維是一種很玄妙的東西，人是控制不了的，越控制越失控，放任自流，當為所為，做你該做的，不控制不排斥，什麼思維來了就來了，做你該做的，要學會與之共存，不是要你消除它，而是教你如何改變自己的心態活在當下，沒有那麼焦慮和痛苦纔是重要的，不要過度關注自己心態，開心一點。

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