确实会有这样的情况，当你告诉你的家人或者朋友说，「我感觉我抑郁了」，他们可能只是跟你说「你只是最近有点不开心，过一段就好了」。但是这并不代表他们不关心你，他们只是对于抑郁了解的比较少，所以不知道该怎么去面对你说的「抑郁」。

但是首先要区分开「暂时性的情绪低落」和「抑郁」，必要的话可以去医院做相关的检查，如果真的是抑郁，可以再跟家人朋友沟通，并表示希望得到他们的关爱与支持。

被说的最多的一句话：

「你这不是病！」

「整天不要想那么多。」

「要是我检查我也是抑郁症。」

能怎么回答？

哦，好的。

还不如一个人默默承受著。

抑郁症就是所有人都不觉得你病了，他们只认为你想太多。

而你又无法给他解释你所承受的一切

最近也在想这个问题，抑郁了跟谁说呢，反复的在脑海里对话，能猜到家人朋友们能安慰你的话语，但是没用的，真的，跟谁说都没用的，抑郁这东西，只能自己斗，斗不过就听天由命吧，能怎么样呢！死亡本身并不可怕，可怕的是我们在畏惧死亡……

突然间想起来，尾鱼的小说《龙骨焚箱》里有一段话「你人生里发生的每一件事，都是掠过你的风，淋过你的雨，你会因为他们，一点点变样。」

「那些掠过你的风，淋过你的雨，会在你的生命里以合适的姿态永远停驻，完美的与你融为你一体，化成多年后的叹息，你行事的决绝姿态，你看人时永远的不自信，又或者只是半根没吃完的，揣在兜里的能量棒。」

从来的不自信，这样的生活我自己都无解，妄想著依靠倾诉去改变么？难呐！这世间彼此都活得那么辛苦了，就不要去打扰朋友和亲人了！生死都随自己！

「你这个年纪会有什么压力，要是我像你一样什么都承受不了的话，我早就疯掉了。」

心里特别难受，憋了好久和朋友说不开心的事，然后朋友一脸不耐烦，直接吼说，别说了，顿时心里超级难受。当时就觉得，倾诉给不合适的人听，就跟治病找错了医生一样，只会越治越重，雪上加霜

有，是这么一种情况。

抑郁的初期，别人不适应你，爸妈和亲朋好友都会觉得你怎么这样。最初一两年大概会因为别人的话语，有病耻感。

在这期间可以想办法保护自己，但绝不要向所有人隐瞒自己有抑郁症这一事实。

随著时间的推移，你会发现，你周围的人开始习惯和接受了你有抑郁症，前提是你接受了你自己有抑郁症这一事实。

我大概病史有六年吧，现在严格来说已经降格成抑郁情绪到轻度抑郁了。我在第六年的做法是什么呢，发朋友圈，不分组（当然长辈从一开始就都屏蔽掉了），别人说朋友圈是只展示自己好的一面的，我反其道而行之，把与自己过不去的所有「想不开」的心路历程都暴露在上面。偶尔冒个脏字，又没有针对和伤害别人，也没有犯法，我觉得没什么不可以。

在此期间我放弃了渴望别人点赞的心理，即使没有一个人点赞我也不会删掉。后来有朋友说看到我这样很担心我，但一般人不知道怎么评论，也不敢点赞，因为我说话确实比较冲比较吓人吧。但都是冲著自己来的。

现在在国外上学，依然会和学校请假，说自己抑郁发作。请假持续一两天是没事的。

先接纳自己，再让社会慢慢适应你。

还要说一句，不要盲目效仿我的做法，领会上一句话的精神就可以了。

匿一下吧。

是啊，我跟闺蜜说了我最近负能量爆棚，觉得自己要抑郁要崩溃了，闺蜜说：你非要看那些负能量的东西，天天笑的跟花一样，你还能抑郁？？

我只是想说， 不是我想笑，是我不想每天丧著脸面对麻木的生活。

最近确实接收了不少负能量，让本身就敏感脆弱的我变得更敏感了……每天睡不够，白天工作没精神，喝咖啡提神，到晚上嗨到爆…时间长了，恶性循环了。

真的麻木了…

谢邀 是真的失落 一直拿这件事嘲笑你 一切原因皆为你太闲了 是自己想的多了 她不能明白我的想法 我也不会强加于她 只是我不会再一次把想法告诉她 其他的事我可以继续和她交流 唯独这件事 我觉得对我伤害挺大的 世界上是真的没有感同身受 我已经想好了 我不需要未来 死亡就是我的未来 我希望你们 如果抑郁 请积极接受治疗 因为还是有人能被劝回来的 至于我 活在当下最后几年的我一定要非常非常开始啊

我不希望有，但是可以预见，所以我从来不会和他们说，即使不小心说了，也就自嘲一下，当做玩笑糊弄过去

有。当时我最好的朋友完全不理解，听到时脸上充满了——很不在意，甚至有点不屑一顾的意思。因为我自从小学经历了轻微程度的校园暴力之后，算是性情大变，本来很开朗，大大咧咧的一个人，情绪开始变得非常敏感，自卑又内向。直到现在，我对他人情绪变化的感知一直很强烈。比如谁不喜欢我，哪怕只是很细微的态度变化，我也能分辨出来。不过经历了不被理解的那些时刻之后，我也算明白，这世界上只有我自己可以救我自己，人只能自渡，极端点说，只有自己值得托付全部。所以我自从想开了之后，慢慢学著对生活保持钝感，并且尽量不对他人抱有太大希望，抑郁的情绪真的会变少很多。至少我只要知道我自己永远不会背叛我自己，嘲笑我自己，不理解我自己，这就够了。

有啊，我跟我麻麻说我想死不想活了活著好累，她就跟我说她自己以前有多苦多累还是熬过来了我这才多大点事就受不了，矫情，心理素质不过关；和男朋友说，他让我不要想太多；和闺蜜说，她让我如果担心的话就去看医生

以至于我一直以来都觉得是自己的心理素质太差…嘿嘿…

有 我试著告诉同学我的情绪和感受 她说「你这样的我见多了」妈妈说「你有什么可抑郁的，不 要 自卑」

有，还会被说太矫情了，可能在他们眼中你经历的事情，你的难过并比不上他们经历的深刻，可能也无法共情你的痛苦，所以随之而来的就是指责，以至于有时候我都在想，是不是我真的没病，只是太矫情而已。

其实不是，抑郁症的难过不是像以前那样，朋友家人陪伴著哄一哄就好了，是一种深陷泥沼无法自拔的无助，会像强迫症一样的一遍一遍重复痛苦的回忆感受和情绪，自己会无法控制。

所以尽量远离所有能让你的难过加深的人和事吧，远离这些，才能保护好自己，才有可能活下去。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈，自己都想嘲笑自己，你说呢？

我供你读这么多年书白读了 天天就会胡思乱想 你看别人在厂里打工过得多开心 还不如早点去打工

很痛苦 得了抑郁症 要么自己去看 要么就是谁都不要告诉。当告诉家里人 他们理解也好 不理解也好 都会让自己难受。理解了你会觉得自己怎么这么没用 得个这种病让家里人担心。不理解 对世界又会失望一截。

忧郁症的根源是无明 关键是对身心 对人事物正知正见 可参考个人文章

当然有，不可能所有人都理解你

我觉得我告诉的每一个人都在嘲笑我

为什么这么说呢？

当我哭著和我妈说这件事的时候，我妈就问我有什么想不开的，我就觉得她真的是不理解我，然后我渴望家人的关心，她反而说我和小外甥女争宠，说我应该懂事。然后我在吃饭的时候崩溃大哭。当我告诉朋友得时候，有一个就说我就是想的太多，并且让我赶紧断药不要吃。我真心认为抑郁症患者吃药非常有必要，并且不能私自断药。我觉得我说出去并没有对我有任何的帮助，反而我对人性越来越放弃，他们真的不懂。

我有一个好朋友，大我13岁，同性朋友，她是心理学毕业的，给了我很多中肯的意见，也非常理解我。那种理解是我感受得到的她真的理解我。谢谢她。

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