你的志向或曾经有过的志向是什么?
除了基础的衣食住行，我想知道人为什么活著。
人为什么活著？这种终极哲学问题连大哲学家都没办法给你答案！我觉得很简单啊，就三种情况，为了别人而活，为了自己而活，为了活著而活，三者互不冲突，看你自己咯~
能活著就好，想这么多容易秃的~
我的志向远大，就是用来骗鬼的！
太多的无奈，求不得。
现在基本上我已经放弃世界了。
不是世界放弃了我。
我不抱怨任何人任何事，
只是自己不行。
我是弟弟的哥哥妹妹的哥哥。以后是妻子的丈夫。是村里最后的希望了。
我目前的志向是找到一个志向，不然别人聊梦想我都不知道聊什么来掩饰自己是条咸鱼。
自问自答。
大半个月前，我还在家里过寒假。看见自己高中复读的时候写的厚厚的随笔，把我自己给吓了一跳。对比那个时候的自己，我觉得我丢了什么。
鬼使神差就提了这么一个又大又空的「略二」的问题。
大概是想起高中时期的我了吧，那个时候啊，我特别矫情，偶尔看一篇抒情点文章就热泪盈眶。无条件的完全信任老师、相信理想、相信未来、相信国将复兴，相信吾辈多是同志之人。
每一天，真的是每一天，我都会给自己写至少一句话。有时候是一句透著傻气的话，有时候是一首没什么水平的，把一段话拆成几行的诗。
有鸡汤，也有高考党听了太多遍的口号。开始的时候，看的我发笑，就好像，看小学生日记一样。
看著看著就tm哭了。从刚开始复读的壮志满怀，到后来的自信与自卑来回挣扎。我都忘了，那段我以为很幸福的，进步很大的时光，其实没那么美好。
我上了大学，有了手机电脑，有了周末，有了大把大把时间，过上了高中想想就有负罪感的生活。然后，把高中流过的泪，发过的誓，向往过的强者之路忘的差不多了。
我接触到了更大的世界，这里什么人都有，在以不可思议的速度，打碎又重组这我的某些认知。
我以为我变得更好了，更聪明了，对这个社会看的更清楚了。
过去看别人的文字，我会感动会思考会摘抄，会因为诗词的美而放弃午睡，抄下来上百首。有些不解其意，不影响我被意境吸引。
现在看看就好，甚至有时候会想，这是不是胡乱拼凑的。看到别人的故事会想是不是假的。看到别人的成就会想他是不是吹牛。
曾经无条件相信的新闻媒体，甚至有时候会想他是不是有什么龃龉，隐藏了什么龌龊。
如果没有看到过去的我，我不会知道，现在的我有多面目全非。
我想了很久，我是怎么变成这个样子的。我曾经的志向大到现在的我不敢张口，可是我靠著它，度过了一年的奋斗时光。
它把我从低谷一点一点拉了上来，可我在爬上去，走上大路的时候，把它丢了，把我的坚持，我的思考，我的突破一切障碍的勇气，弄丢了。
懒散敷衍有些夸张，庸庸碌碌却是名副其实。
我以为人越长大就会越现实，可是，现实很多时候并不能让人幸福。所以，我想找回那个理想主义的自己。那个我，即使是个loser,也能越过黑暗与阻碍，往自己以为的光明之处，一步一步向上爬。
想著要用什么结尾，我随手翻开了随笔，这个随笔就是我的精分现场，昨天骂自己浮躁，今天夸自己聪明，日常鼓励自己坚持。
在距离高考还有53天的时候，我写过这段话：
不断否认自己是最没价值的事，让一个人成长的更优秀的，往往是积极地，乐观地追求。所以加油吧，用你全部的热爱与乐观完成这53天，你应该也必须完成的任务。为这场轰轰烈烈，欲死欲生的复读之旅画上一个永不后悔的句号。真的，快结束了，六月的阳光，会很温柔。
我觉得我说的对，投入我的热情与乐观，为这场轰轰烈烈，欲死欲生的人生之旅画上一个永不后悔的句号。
——更——
我不觉得我应该匿名，也不觉得自问自答有什么错。
但是有一个人在撕咬我，我完全不记得他是谁。也不知道哪里得罪了他。难道是我做愤青的那段时间和他有争执?
哦，今天有人赞我评论，意外的找到了这个人。
我没有想在某个平台找存在感，我把知乎当搜索引擎和树洞。
算了还是匿名吧，不想和某人争吵不休。在那个评论区，这个林哥已经撕了不少人了，没完没了的。
曾经：渴望过丁克的爱情，想学文学
现在：学道，读经书，学道，读经书。
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