你的志向或曾經有過的志向是什麼?
除了基礎的衣食住行，我想知道人為什麼活著。
人為什麼活著？這種終極哲學問題連大哲學家都沒辦法給你答案！我覺得很簡單啊，就三種情況，為了別人而活，為了自己而活，為了活著而活，三者互不衝突，看你自己咯~
能活著就好，想這麼多容易禿的~
我的志向遠大，就是用來騙鬼的！
太多的無奈，求不得。
現在基本上我已經放棄世界了。
不是世界放棄了我。
我不抱怨任何人任何事，
只是自己不行。
我是弟弟的哥哥妹妹的哥哥。以後是妻子的丈夫。是村裡最後的希望了。
我目前的志向是找到一個志向，不然別人聊夢想我都不知道聊什麼來掩飾自己是條鹹魚。
自問自答。
大半個月前，我還在家裡過寒假。看見自己高中復讀的時候寫的厚厚的隨筆，把我自己給嚇了一跳。對比那個時候的自己，我覺得我丟了什麼。
鬼使神差就提了這麼一個又大又空的「略二」的問題。
大概是想起高中時期的我了吧，那個時候啊，我特別矯情，偶爾看一篇抒情點文章就熱淚盈眶。無條件的完全信任老師、相信理想、相信未來、相信國將復興，相信吾輩多是同志之人。
每一天，真的是每一天，我都會給自己寫至少一句話。有時候是一句透著傻氣的話，有時候是一首沒什麼水平的，把一段話拆成幾行的詩。
有雞湯，也有高考黨聽了太多遍的口號。開始的時候，看的我發笑，就好像，看小學生日記一樣。
看著看著就tm哭了。從剛開始復讀的壯志滿懷，到後來的自信與自卑來回掙扎。我都忘了，那段我以為很幸福的，進步很大的時光，其實沒那麼美好。
我上了大學，有了手機電腦，有了週末，有了大把大把時間，過上了高中想想就有負罪感的生活。然後，把高中流過的淚，發過的誓，嚮往過的強者之路忘的差不多了。
我接觸到了更大的世界，這裡什麼人都有，在以不可思議的速度，打碎又重組這我的某些認知。
我以為我變得更好了，更聰明瞭，對這個社會看的更清楚了。
過去看別人的文字，我會感動會思考會摘抄，會因為詩詞的美而放棄午睡，抄下來上百首。有些不解其意，不影響我被意境吸引。
現在看看就好，甚至有時候會想，這是不是胡亂拼湊的。看到別人的故事會想是不是假的。看到別人的成就會想他是不是吹牛。
曾經無條件相信的新聞媒體，甚至有時候會想他是不是有什麼齟齬，隱藏了什麼齷齪。
如果沒有看到過去的我，我不會知道，現在的我有多面目全非。
我想了很久，我是怎麼變成這個樣子的。我曾經的志向大到現在的我不敢張口，可是我靠著它，度過了一年的奮鬥時光。
它把我從低谷一點一點拉了上來，可我在爬上去，走上大路的時候，把它丟了，把我的堅持，我的思考，我的突破一切障礙的勇氣，弄丟了。
懶散敷衍有些誇張，庸庸碌碌卻是名副其實。
我以為人越長大就會越現實，可是，現實很多時候並不能讓人幸福。所以，我想找回那個理想主義的自己。那個我，即使是個loser,也能越過黑暗與阻礙，往自己以為的光明之處，一步一步向上爬。
想著要用什麼結尾，我隨手翻開了隨筆，這個隨筆就是我的精分現場，昨天罵自己浮躁，今天誇自己聰明，日常鼓勵自己堅持。
在距離高考還有53天的時候，我寫過這段話：
不斷否認自己是最沒價值的事，讓一個人成長的更優秀的，往往是積極地，樂觀地追求。所以加油吧，用你全部的熱愛與樂觀完成這53天，你應該也必須完成的任務。為這場轟轟烈烈，欲死欲生的復讀之旅畫上一個永不後悔的句號。真的，快結束了，六月的陽光，會很溫柔。
我覺得我說的對，投入我的熱情與樂觀，為這場轟轟烈烈，欲死欲生的人生之旅畫上一個永不後悔的句號。
——更——
我不覺得我應該匿名，也不覺得自問自答有什麼錯。
但是有一個人在撕咬我，我完全不記得他是誰。也不知道哪裡得罪了他。難道是我做憤青的那段時間和他有爭執?
哦，今天有人贊我評論，意外的找到了這個人。
我沒有想在某個平臺找存在感，我把知乎當搜索引擎和樹洞。
算了還是匿名吧，不想和某人爭吵不休。在那個評論區，這個林哥已經撕了不少人了，沒完沒了的。
曾經：渴望過丁克的愛情，想學文學
現在：學道，讀經書，學道，讀經書。
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