真累啊，下面好多孩子点赞跟评，让我心里打了个寒颤。

我偷偷地把学生的名字记下来，真的不怨我小题大做，谁也不知道这群孩子里会不会有哪个其实是在发求救信号，其实正在被抑郁症吞噬著求生的欲望。

记下名字后我开始跟他们私下作思想工作，经常聊天谈心。他们确实是孤独的，当他们卸下心防的时候，平日里隐藏在层层叠叠的乐观活力下的茫然和疲倦足以让我感到恐惧又心疼。

其中一个学生，成绩中等，性格开朗，如果他回那个评论的不是「死亡也许是最好的解脱哦～」，我的谈心名单里绝对不会有他。他告诉我，他的乐观开朗其实都不是装的，他真的会为了某事而大笑，但笑过后就是无穷无尽的孤独和难以抑制的自我厌恶。他知道自己病了，知道自己抑郁，可是他没有办法。

为了给他们建造一个防护罩，形成教育合力。我在开家长会的时候特意以心理健康为主题。然而就算黑板上大写著「心理健康——战胜抑郁症」，家长们第一句话问的都是「是不是最近学习不认真？」「没在学校闯祸吧？」「期中考没考好吗老师？」之类的。

我说，孩子们学习上都很好，但是现在毕竟是青春期，家长们要多注意孩子的心理状况。

我明显感受到她们的阑珊，无关成绩和学习的谈话似乎对她们没什么吸引力。我只好认真地强调起来孩子凌晨会发一些很消极的东西，甚至提到死亡，其实是值得重视的。

家长们顿时炸了锅，有的怒发冲冠地说居然大半夜的还玩手机，有的嬉笑调侃地说孩子们还挺悲春伤秋，有的不屑一顾地说他们现在除了学习什么都不用操心有什么好消极的。。。

我提到抑郁症的时候，家长们也是无动于衷，甚至有一个看起来并不算古板的妈妈小声嘟囔「什么抑郁症，就是太闲了胡思乱想」

一次家长会下来，最后围著我问的问题大部分还是「学习怎么样？」「成绩怎么样？」，只有几个性格特别内向的学生的家长有关心一下自己孩子是不是真的心理有问题。

我斟酌著找那个已经意识到自己不对劲的学生的家长交流，她大手一挥：「老师您别听他胡说，你看他整天那没心没肺的样子还抑郁呢。诶？他这次期中考是不是退步了？」

虽说如今网上关于抑郁症的科普数不胜数，关于关怀身边的抑郁症的号召也声浪渐起，但是，真正看到的知道的家长才几个？即便是看到知道了，放心上且付诸实践的又有几个？

其实这些家长里，不乏平日里朋友圈经常转发教育相关的文章的人，有不少还会评论学生自杀的新闻道「光在意孩子成绩可不行」。可是一到自己身上，他们就失忆似的。或者这些转发非但没有让他们更新观念，反而让他们产生一种错觉的自信——我和文中的「他」不一样，我的孩子在我的教育下肯定不会这样。

家长也好，教师也好甚至是整个社会都好，对抑郁症的认知其实都是不足的。记住抑郁症跟年龄无关，跟平日里表现出来性格也无关。所以小题大做也好，如履薄冰也罢，家长要多关注孩子的心理状况，一旦发现孩子有什么不对劲儿，都要有所反应。

毕竟忽视的代价，有可能是以生命为筹码，让所有人都付不起的一生懊悔。

抑郁最严重那会儿，一个月没出门。

清早八晨睁开眼睛打开手机，从搜索抑郁症患者如何自救，吃什么药，到抑郁症患者交流群，再到抑郁症患者自杀对家人有什么影响，能否有干脆利落的方式一次致命。

那会儿我以为自己是一坨浸了水的棉花，在海水中沉默下坠，带著一种无人问津的讽刺和悲壮，无声杀掉自己。

最顾虑的还是家人。

我妈，连同性恋也无法理解的中年妇女，把养育孩子作为毕生事业的中年妇女，脾气暴躁又脆弱，一根筋又认死理的中年妇女，我不知道她会如何理解，如何接受女儿的抑郁。

奇葩说里有一期辩题是该不该把烦恼告诉家人，傅首尔的一句论点是，妈妈是那个永远会把你的烦恼当做自己的错来看的人。

我妈就是这种人。我要怎么开口告诉她，她辛苦养育的女儿，没有什么实质性的生理病变，她只是不会快乐了。

我妈这样一个只能把身体疲惫当做辛苦的女人怎么才能认可这个事实。

我没法讲。

我一个人挺了很久。我在等那个临界值，等那个我不得不坦白，再不告诉家人下一秒可能就会死掉的时间点。

我预想好了结果。

我妈那样的脾气，可能会暴跳如雷，大骂我不孝，把一切归因为胡思乱想没事找事。

她也有可能会丝毫不当回事，觉得青春期孩子叛逆矫情，不必上心。

另一种情况她也有可能会自责崩溃，把一切错误都揽到自己身上，然后成为我抑郁的附属受害者。

但她都没有。

她下班回家，在床上休息，我站在卧室门口，一字一句的开口：

妈，我可能得抑郁症了。

我妈，没有崩溃，没有脆弱，没有逃避，她愣了两秒，反应了一下我发出的信息，然后腾的起身，去找医疗卡。

她一边找一边沉著冷静的跟我讲：

「娃儿，你别怕，你啥都不要想，我们现在去医院。」

《无问西东》里黄晓明对章子怡说：

「你别怕，我就是那个为你托底的人。」

那个原本不被我信任的我妈，在那一刻，跟我说，娃娃，你别怕，妈妈在这里。

她毫不犹豫的选择为我托底。

她可能真的不懂什么是抑郁，不懂我为什么抑郁，不懂这世界运转的很多很多原理。

但是她没有犹豫，没有怀疑，她完全接纳我，成为我的底气。

希望大家，都能够给家人一个机会。

他们可能比你想像的更爱你。

「我李兵怎么有你这种窝囊的儿子呢？你看看你现在的样子，就你这个样子你能做成什么？你还想死？你要是真敢死，我还挺佩服你的。」

李木飞猛然站了起来。

「呦，真敢啊，来死给我看看。」男人冷嘲热讽。

「妈，求你了，千万别给我爸看。」

李木飞看著冷脸坐在对面的妈妈，低声哀求道。

「木飞啊木飞，你怎么会变成现在这个样子了。我们哪里做得不好你就说出来啊，你这样子算什么事情啊！」她愤怒地拿起手机，狠狠地摔在桌子上。

「砰！」

手机屏幕蛛网般的裂纹下面，是几张鲜血淋漓的割腕照。

配著「好想死啊」「我就不该出现在这个世界」之类的文字。

李木飞深深地低下头。

「对不起，一切都是我的错，是我不好。」

「对不起？」女人冷哼了一声，「木飞，你从小就是这个样子，永远只会道歉，只会说对不起，但你改了吗？你有改过一次吗？」

「妈，我只求你千万别告诉我爸。」

李木飞哀求道。

「不告诉你爸？你这些照片可是被人匿名发到了你的工作群啊，现在你所有的领导同事都知道你是个怪胎了！你让他们怎么看我们？」

李木飞的内心一阵绞痛。

他永远都忘不了那种伤口被人扒开，当众议论的感受。

但现在他还有更大的麻烦要面对。

他听到了钥匙开门的声音。

他的父亲回来了。

父亲的脚步声很重，一声是一声。

每次这个脚步声慢慢靠近的时候，都会让李木飞紧张地咽口水。

他回想起小时候，父亲每晚回家时，都会用这样压迫人的脚步声走到他面前，检查他的功课做得怎么样。

如果做得不好，父亲也不会打他，只是用一种非常失望的眼神盯著他。那种眼神比打他一顿更加难受。

而现在，看到父亲的李木飞好像又变回了那个胆小懦弱的孩子。

「这是怎么了？」

男人的声音非常低沉。

他拿起手机看了一眼，然后保持沉默。

这种沉默几乎让人窒息。

李木飞宁可挨一顿毒打，也不想这样下去了。

可他只能懦弱地低著头，逃避这一切。

「木飞，」男人的声音不怒自威，「你知道吧，我为了让你在这个公司再上一步，做了多少努力，现在你却把一切都给毁了。」

「对不起。」李木飞不敢抬头看男人。

呵呵，男人笑了。

「你是故意的对吧？」

「什么？」

「你故意匿名把这样的照片发到工作群里，把一切毁掉，其实是为了反抗我吧？」

「不是的……」

「你不满意我对你的人生指手画脚，所以在用这样的方式报复我是吧？」

「真的没有，我会去解释清楚的，就说是开玩笑……」

「开玩笑？」

男人抓起李木飞的胳膊，扯起他的袖子，露出胳膊上一道道的伤痕。

「这是开玩笑？抬头看著我！」

男人大声呵斥道。

李木飞一个激灵，而后怯怯地抬头看著对面的男人。

「别以为我不知道，你是想威胁我对吧？用自杀让我们害怕，然后对你百依百顺是不是？你就可以放任自流，去玩那些不正经不入流的东西，自甘堕落。」

「不是。」李木飞不断地摇头。

「我李兵怎么有你这种窝囊的儿子呢？你看看你现在的样子，就你这个样子你能做成什么？你还想死？你要是真敢死，我还挺佩服你的。」

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我哥哥是抑郁症，重度抑郁。

小时候，我哥成绩还是挺好的，我爸妈就因为那些小事吵他打他，我当时小，只记得我爸好像是用棍子抽的他，他也不说话，就跪在那被我爸打。

到我哥五，六年级的时候我们家搬到这里了，然后我哥的成绩就一落千丈，我爸就变本加厉的打他。他还是那样子。

我哥初一，在一个差班里，那时候特别内向

初二的时候，他成绩慢慢回来了，但是谁也不知道他是怎么晚上熬夜学习到凌晨，睡2，3个小时，定个闹钟起来强逼自己学习喝冰水，忍住瞌睡，背英语单词，做数学题，没日没夜的过著，那时候我们也不知道。

可能辛苦的很，但是那段日子确实没有人像以前那样小看他，我爸妈也不太打他了。

到高中，我哥成绩又掉下来了，学习压力大。那段我不知道他怎么了，但是他跟我爸妈说过:我不想上学了。我爸妈特别生气，把他打了一顿，他们肯定想不到一个学习很好的孩子为什么不想上学。我爸急得快疯了，我哥继续回去上学。但是他的脾气越来越暴怒无常，我听他说过，他曾控制不住自己的脾气，在他好兄弟面前爆发过，谁也不知道他为什么这样，他那个兄弟也是当场被我哥吓哭了，所有人都用异样的目光看他，老师也找过他，他在老师面前一边哭一边说我爸以前怎么打他，说著说著就崩溃了，我妈那段经常来老师办公室，老师跟她说我哥的问题，我妈只是觉得他叛逆期，就没管过。

他越来越不想在学校呆了，也不想回家。每天逃课，去网吧。晚上又回来，我爸妈还觉得他又变成那个好孩子了。就这样过著，我哥他越来越痛苦，我知道他是病了，但我爸妈不以为然。

后来我哥慢慢接触心理学，看了各种心理方面的书，他知道自己病的很严重。应该是从初中就有了，但那时候他一直用学习来麻痹自己，到现在负面情绪才一起爆发出来。

他继续麻痹自己，喝酒，不停的喝。他的胃就是那个时候出毛病的。现在连喝口凉水肚子都会疼的要死。

他跟我爸妈说他有病，能不能不上学了。我爸妈只觉得他是放屁，我哥终于在我爸妈面前爆发了，跟我爸打起来，也试过离家出走，我爸妈还是那样，叛逆期，过了就好。

我哥开始请假，不去学校，刚开始是半天一天的，后来慢慢变成3天5天一星期，我爸妈天天骂他吵他，我哥只是一遍遍的吼著滚。

他说他有病，一直说，不停说。我妈一脸看傻子一样的表情看他说:哪有人说自己有病的？我哥失望，不想再跟我爸妈说话，我妈每天都说:不能好好谈谈吗。我哥刚开始也是准备好好谈的，他不想放弃自己，但我爸妈一次又一次的让他失望。后来他也不想救了，他跟我说:就那样吧，我反正也活不长。再后来，我爸妈终于带他看心理医生了，他把自己最不堪的地方全藏起来了，剩下的说给医生听，诊断结果:重度抑郁症。那个医生当时还跟我爸妈说，这个孩子啊，都这样了还能想著别人，真不容易。最后也没收钱。

我爸妈终于信了，但还是天天念叨:没给你吃还是没给你穿，这都能得抑郁症？

我哥现在天天把自己锁在屋里，拒绝跟任何人交流，只要看见我爸就说:你滚。

所有人都觉得他像个傻子，他也觉得自己无药可救了。但还是不想让我变得跟他一样，经常给我看各种心理的书。

我哥这么好的一个人，怎么就这样了呢。

我觉得我爸妈才是无可救药，他们直到现在还想让我哥去学校完成他们所谓的大学梦，我跟我妈说:你别管他了，真的，他还能活著就已经是最好的结果了，你们还想奢望什么呢？

真可笑啊，这样的父母。

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先谢谢各位，评论我都一个一个看了，很多人关心我哥，很暖心呢。

还有，比起以前，现在我爸妈不太干涉他了，主要是也好好想过吧。

总之一切都在往好的方向发展。

评论里面有很多跟哥哥很像的人，希望你们一定一定不要放弃自己，要爱自己，一起加油，会好起来的！↖(^ω^)↗

拜拜~

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都200多条评论了，嗯……很多很多我不知道怎么回，都点赞了，也非常谢谢你们。还有，哥哥也看见这个回答了，好多话我不知道怎么跟他说，希望他在深渊里还能感到一点温暖，好好活著，加油吧！

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2019年8月

距离写这个回答已经快半年时间了。这段时间变的挺多的，怎么说，当时看见这个问题的时候真的是我们家里人最崩溃的时候，不光是我哥，我，还是我爸妈。

到现在，生活步入正轨。前一段我哥也去省医院看了，吃药。变化太大了真的。他们那一届刚高考完，也要去大学了，比我预想的要好，我哥还出去跟高中初中几个哥们吃饭聊天送别，我看他出去就挺开心的。

还有我爸妈，没有强迫他去上学了。我妈问过我，要不要让你哥去复读，我坚决拒绝让我哥去，他当然不想去，现在也自己也在屋里琢磨一些东西，总归是好的，对生活重新充满希望了。

不过啊，我爸妈的大学梦托付到我身上了。但是，我觉得我幸运太多，因为我哥，爸妈没有逼得那么紧，应该是害怕我也变成这样，我哥也找我聊天，没有说那些学习什么的话，就是以他自己为例子，让我自己按照自己的方式来，考不上重点中学，重点大学没关系，人活著就是要开心。兴趣爱好也可以发展，我觉得挺好的。感觉他现在没有那么纠结于过去，慢慢来吧，生活还很长。

其实我们这代人，很多是没有后路的。感到失败和望不到头的时候，没有那个外界默认的「避风港」。不会觉得「就这样回家好了」，回到那个有爸爸妈妈的屋子里，把接下来的日子过完。或者重新振作再出发。很多人其实不把家当作退路的。低谷时，家人甚至会给予更大的压力。我看到很多的人站在路中间，就那样站著哭。身后没有灯火，身前白雾茫茫。

这是我偶然看到的一段话，忘了出处哪里。放在这里很适合。评论区的人，也有一样煎熬痛苦的。希望你们能活在当下，有机会去外面多看看，养一些小动物，打打游戏，这样就很棒。生活还是很美好的，加油陌生人!

还有还有!!!好像你们把我当成弟弟了，其实，我是女孩子，哈哈哈哈哈哈哈哈。