检测重度抑郁会怎么样？

检查出重度抑郁症，会死吗

没有固定的结论。在与抑郁抗争过后，不少抑郁患者选择自杀，但同样有更多人选择留下来，继续生活。

在外人看来，这些留下来的重度抑郁患者，都是解开了自己的心结，是所谓的「想开了」。但其实一旦患上了抑郁，轻度程度的可以说治愈，但中度以上，尤其到了重度的地步，要想完全治愈简直可以称得上是天方夜谭，痴人说梦。

因为你永远不知道，在某个暗自窃喜，认为自己状态极好，已经与抑郁不沾边了的时候，会突然感到情绪崩溃像海浪一样由远至近，直击心灵。

抑郁也是会复发的，就像医生永远不会愿意给你一个准确的答复，说你已经完全康复。一是怕承担责任，二是知道这种病本来没有一个准确的出口。

我不反对抑郁患者把自杀当最后的出路，反对的是很多患者因为拥有这条出路，而习惯性地放弃了摆在面前的任何继续生活的可能，惯性思维是非常可怕的。

走出来十分不易，尤其对于重度抑郁患者而言，将来所能得到的幸福也许甚至还抵不了这一段经历所带给你的伤害。

但生活用的不是这种演算法。你知道，人在最痛苦时当然想要一了百了，但自杀就是解脱吗？不是。死亡等于一切归零，即使不会再维持负数，但同时也永远不会变正。当大脑死亡，身体停止运转时，又还能够感受到解脱吗？

某种程度而言，从患病时的那一刻起，我们已经无法再得到解脱，但我们可以学著习惯。有一位患者说的很好「我用心去生活，去学习，去工作，我不知道我的抑郁怎么样了，但我也已经不care了」。

不管你曾有过怎样的遭遇，答应我，先不要放弃，再尝试多种可能，重要的不是结果，而是你选择以何种方式去面对它的那个重要时刻。

当我谈抑郁时我谈些什么

没错，我是村上春树的迷弟。也许同质相吸，我一直非常喜欢他的文字，孤独，纯净，忧郁，天马行空。甚至他作品里的那些几乎相同性格的主人公，和我也有著很高的相似度，因此看他的小说，总像是在睥睨著自己身上过去，现在乃至将来发生的故事，文字跃起，狂舞，隔绝了世界和我，并塞给我一种残酷的归属感。

第一次觉得自己不对劲大概是在五月末的时候，这是在我确诊以后将自己倒带，反躬自省之后得到的结论，即最初的苗头出现在五月末。频繁的失眠，头痛，注意力难集中。极度情绪化，听听音乐有可能就哭了，坐著公交可能眼泪也打转了。更让我惊奇的是，我产生了离职不干的想法。我并不是个懒惰的人，甚至可以很骄傲地说，我是个工作狂。从17年毕业，一直到五月末，我很拼，并且能力上和收入上也都有了应得的提升。我也很希望很希望自己可以保持这个劲头一直拼下去。但那段时间，我第一次有了辞职的念头，并非那种跳槽离职，而是想就此不限期休息。我是个数学老师，那段时间我一上课就难以集中注意力，一讲题就头痛难忍。真的很想就此休息一阵子，但理智对我说，务必把七月八月坚持过去，暑假，挣得比平时多，而我又需要钱。

再后来的六月，七月，我身体的不适症状开始减轻，令我多多少少放心了一些，并且有些自鸣得意:看吧，这些小事挺一挺就过去了，没必要矫情，继续玩命工作，少点胡思乱想。

八月初，一个不大不小的事件打破了平静，家庭的事。那天我便一直发抖，喘不过气，那情景简直好像任由下去我就会窒息而亡一样，我被送去了医院，但心电图和血压都查不出什么异常。后来我才知道，那是抑郁症的躯体化反应。

在那以后的几天，我从沉浸在那个小事件带给我的忧愁愤懑，渐渐过渡到难以名状的忧郁之中。这就好像我被塞进一条忧郁的小船，被推进忧郁的大海，之后小船瓦解，我浸没在无尽的忧伤苦闷中。窒息感，被那些情绪浸泡著，贴紧全身，封住口鼻，窒息感。

我承受著来自本身的责备，责备我窝囊，责备我扛不起事儿，责备我沉默寡言八竿子打不出个屁，责备我喜欢逃避……我想努力，改变，变成世人眼中男子汉应有的样子，但我就是使不上力气，好累，没劲儿……活力，阳光，自由，那些仿佛只是存在于别人口中的词语，I am a prisoner walking through this world all alone.

自杀渐渐出现并占据了我的脑袋，这个想法从刚开始的时不时蹦出来秀一下存在感然后消失，到后来被我认真纳入考虑范围。综合了各种死法，最后暂定上吊为第一选择。其实我内心最理想的方式是饮弹自尽，快，感觉不到什么痛苦，如果角度合适的话甚至最后的形象依然体面。但咱们国家，搞到这东西还是太难。割腕，服毒这东西难度大，成功率低。上吊虽然死相也并不怎么样，但毕竟比跳楼卧轨好太多了。如果吊得好，压迫迷走神经，我甚至还等不到反应过来就死了，挺好。那会居然连葬礼放的音乐都想好了，枪炮玫瑰的《dont cry》

八月下旬的一天清晨，我在上班的路上，一个念头很突兀地闯了进来，我到学校立刻拿出手机找了几个测试，结果有显示重度抑郁的，有显示中度抑郁的，总之，病了。考虑到网上的测试毕竟还是野路子，九月二号L小姐陪著我去了趟精神卫生中心，这算是确诊了:中度抑郁，重度焦虑。我应该算是有些严重的了，甚至在做汉密尔顿量表的时候就哭了起来，也是挺丢人的。其实，确诊以后，我更多的是感到了久违的轻松。我不会再苛责自己，我也不会再用力勒紧自己，我终于可以对自己说，我是个病人，这些现象是正常的，我需要休养，需要治疗。

可能很多人觉得抑郁症就是想不开，想开点就好了，甚至我的家人也这么觉得，还跟我说有啥事别憋著，说出来就好了。他们没读过书我不怪他们，但我有必要解释一下抑郁症和所谓的情绪低落的区别，因为无知的善良与同情是这世上最无耻的罪恶。

抑郁症是不同于抑郁情绪的，这是一种疾病，大脑五胫色胺和多巴胺分泌不足或功能低下。这不是傻呵呵的一句想开点就能搞定的。大部分时候我的情绪海洋处于一种忧郁的平静，不过这片海也有惊涛骇浪的时候，正常人把它称其为情绪失控。

失控的时候，大部分情况是受到了外界刺激（也许那对普通人算不上啥刺激），但病了的时候是很敏感的，听到某些刺耳的话或者碰到哪件不顺心事，反应就十分剧烈，有几次发狂暴走，摔东西，砸墙，跪在地上拳击地面，撕裂声带一般尖叫，仿佛目睹了地狱的每一层景象。我心里十分清楚这样是不好的，于人于己毫无益处，但是身体情绪并不受理智所控，情绪的阀门貌似失灵了，稍有震动就会喷涌而出，淹没自己和身旁的一切。每当这时，L小姐就会紧紧抱著我，轻声细语，等待这该死的海啸离去，我重归平静，再一起在废墟之上建立一个新的我。我很感谢她，也觉得很对不起她。是否像我这样的人就该一了百了，别再拖累那些努力活著的人？

十月初，回家看爷爷奶奶的时候，再次失控，当时很多亲人都在，我有点忘了他们具体说了什么刺激到我了，总之再一次的痛哭，跪地，尖叫，砸地板，砸到手指一周之后才消肿。对了，他们是知情的，知道我有病。但是，我发狂的时候，没有人安抚我，所有人，所有亲人，都在责备我，说我不懂事，爷爷奶奶岁数大了还这么耍驴之类的。他们眼里，我只是一个任性的孩子，我冲出了那个家，连眼镜手表都没拿就冲了出去，因为那个房子让我窒息，跑到楼道里，我依然能听见我敬爱的爷爷用最难听的脏话大声骂著我。

这件事过后几天，我好像是有了幻听的新毛病。说是幻听，其实也没那么邪乎，因为我清楚那不是真实世界的声音，它存在我脑袋里，但是我也不想称其为想法，想法可以随时打住，但那些声音我无法驱散它们，所以姑且先称其为幻听吧。那些声音一直在评论我，而且评论的都是一些我不想听但是又很正确的话，说我是个窝囊废，说我是个不孝子，说我是个软骨头屁大的事都承受不了，说我不是个男人……我决定再去医院看看，医生对我进行了心理治疗，又开了一些药，希望它们是对我有帮助的。

十月中旬，我离开了家乡，和L小姐一起搬到了C市。母亲开车载著行李，送我们到新家。很感谢我母亲，这段日子里，她是唯一一个对我有实质性帮助的家人（我父母离异，母亲独自生活，父亲和爷爷奶奶一起生活），医生是她帮我找的，搬家帮我不少忙，经济上也给了我很大支持。感谢她，感谢L小姐，仿佛全世界爱我的人只剩她们两个了。

忙活了几天，总算是安定下来了，新家挺好。C市也很好，不大，不吵，不像我家乡那般拥挤和冰冷。最近几天我也很好，不知是药的关系还是太忙的关系。日子开始变得简单，接收的信息也不似往日那么繁杂琐碎，手机常用的软体越来越少，叨扰我的人也越来越少，幸哉。

希望我能勇敢，赢得这场关乎生死的决斗。如我所说，赢了可以继续活，输了就会死。虽然我暂时还没找到活著的意义，这拥挤的星球，万恶的资本与体制，娱乐至死的愚民，有形无形无处不在的价签，人吃人的现实，我不知道我有没有力气在这些东西中堆砌出一方孤岛，让我可以躺在岛上自由的呼吸，沐浴阳光。我已放弃梦想，放弃那改变阶级的不切实际的幻想。因为我知道，有些东西早已注定，和你有多少知识，有多少才华根本毫无关系。你大可以破口大骂德不配位才不配位的那些人，然而最后却还是得蝼蚁一般地仰望他们，一边食其嘴角流出的残羹剩饭，一边意淫那上流社会的生活。长大了才发现，世界并不那么美好，这颗蓝色星球孤独地在浩瀚星际转动，美艳的色彩之下却如此污秽。每每想到这里我就真的很怀疑，那些选择自裁的前辈们究竟是想不通还是想通了？

因此我觉得，世界上可能有三种人吧，第一种是一生没有发现世界丑陋真相的，第二种是发现了选择逃避的，第三种就是发现了并且依旧勇敢面对的。鲁迅先生和海明威都说过类似的话，但考虑到海明威和我同病相怜并且最终饮弹自尽，因此不列举他了。就用鲁迅先生的名言做结尾吧，「真的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。」

不会怎么样，也不会死，拿起刀子的是你自己，并不是抑郁症。

抑郁症并不会操纵你的身体，它只是影响你的情绪，如果把生理疾病比作物理伤害（器质性病变）的话，精神疾病更像是魔法伤害（情绪不稳定）。

那种被影响的感受我相信你很清楚，但是我希望你不要沮丧自责，这不是你的错，你之所以感觉这么难过是疾病造成的，不是你不够好。

所以你要按时吃药，这样你才会慢慢的从这份痛苦中走出来，这个过程必然漫长，给自己一点勇气。

你也可以关注我看看我的回答和文章，也许会让你感觉好一点点。

祝早日康复。

不会死啊姐妹我是19年12月查出来的重度抑郁，其实抑郁情绪从6月就开始了，很乖的接受治疗按时吃药中间有自己停过，觉得太难受了就接著吃药了