4岁孩子太善良怎么引导?
我家儿子刚过4岁，感觉实在是天性就很善良，老实，但现在这个社会太老实了总是怕被欺负不是，想来请教各位宝爸宝妈给点意见。
孩子近期一直和一个亲戚家男孩在一块玩，那个孩子比我儿子还小两个月，但是家里人都宠，所以非常霸道，可以说是自私，所以俩孩子一起玩的时候，我的儿子多少有点吃亏。
尤其是那个孩子有新玩具了，他连碰都不让我儿子碰，就给我孩子一些旧玩具哄著让他陪著他一起玩，我儿子也不计较，还玩的很开心。但是我儿子买新玩具时，那个孩子就是一定要要过去先玩的，总是对我孩子说「你不给我玩我就再也不和你玩了，我就回家了」之类的，因为我儿子很喜欢和他一起玩，就妥协了。然后那个孩子能一直拿著玩几个小时都不松手，我儿子想玩也不给他，但我儿子就是不生气。碰上有时候还没玩够，他大人又在跟前的时候，他还会把我们的新玩具拿回家，我们大人也不好怎么开口说，毕竟也就几十块钱的东西，但其实我儿子内心是很想玩的，就是每次非让著他，可能在他心里他很在乎这个好朋友，多过于这个玩具，搞得我也很生气可不知道怎么引导
想问下大家这种情况我要怎么教孩子啊！我觉得谦让也应该有个度，尤其是别人已经这么对你了，你还掏心掏肺吗？不知道怎么和孩子沟通，又怕教坏他
从题主的描述看，题主很希望自己的孩子不要太善良。题主有这样的想法是害怕孩子长大后会吃亏，因为题主认为在你描述的事情中，孩子因为善良而吃了亏，父母之心可以理解。
（1）善良乃人之本性，这对于孩子来说是一件好事。但是不管什么品质都是需要有「度」的，从题主的描述看，孩子很依赖对方的孩子，甚至有一些讨好，比如，明明自己喜欢的玩具，即便是被对方孩子拿走，自己只能眼巴巴的看著。
（2）我个人不认为对方孩子的霸道是一件好事，这样的孩子在家里被家人宠溺，但是长大后到了社会上就便没人再这样对待，所以孩子就会遇到很多的困难，家人如果处理不当，对孩子一生影响很大。
（3）你认为的孩子过度的善良是题主的榜样作用。题主在处理孩子和其他孩子的问题的时候没有界限，比如：即便别的孩子拿走自己孩子心爱的玩具，你都没有拒绝，这样的行为会让自己的孩子认为：我在父母心中不如对方孩子重要，我的玩具就应该给对方孩子玩，这会造成孩子过度照顾对方，从而忽视自己的感受，最终有可能会走向迎合、讨好。
（4）妈妈的做法：玩具是自己的孩子的，孩子有权支配自己的玩具，假如其他小朋友想玩，要先征得自己孩子的同意，或者让两个孩子商量，等到自己的孩子不玩了或者玩多久之后，小朋友才可以玩，如果是这样，自己的孩子感受到的是被父母尊重，而不是一味地为了对方小朋友的欢喜而牺牲自己孩子感受。也只有这样的孩子，进入社会之后才能内心强大、才能关注自己的感受、才能很好地爱自己。
（5）孩子亲眼所见比我们说的话更能影响孩子。所以，逼迫孩子成为霸道、强势的人不重要，重要的是父母的榜样作用。古人说：上善若水，教给孩子做一个适度善良的人是孩子一生的财富。
善良是多么难得的品质，为什么要引导他不善良？
我家小妞今年2岁半，也是很善良的孩子。每次出去玩滑滑梯，前面有孩子的时候她都是等著，让别人玩了她再玩。但每次总会有那么几个熊孩子占著位置不下来，这个时候我们小妞会说「没事，那我们就去玩其他的吧」
昨天武汉下雨了，待雨停了，她和奶奶出去买菜。走在路上跟奶奶说
「奶奶，小鸟的 房子被风吹头了，它们好可怜」
「是啊，小鸟肯定又冷又饿」
「那我们可以给小鸟做个房子吗？用我的积木给它们搭个房子，我喊小鸟过来我们家里住著」
「那谁照顾它们呢」
「我啊，奶奶，我照顾它们」
听完奶奶的这番复述，我亲了亲我家宝贝，太有爱的孩子了，希望她能永保这份纯真。两岁半的小孩，她对事物的理解方式真的超出了我的想像！
从你的描述来看，你儿子的这些表现，跟「善良」没有什么关系。
这个年纪的孩子，从专业的角度，也很少用道德品质来描述、评价孩子的行为表现。
重要的、专业是评估：身体、智能和个性心理特征的发展情况。
你孩子的情况，可以从两方面去考虑：
1、是内心弱，就是内心没力量，具体来讲，就是安全感不足（也可能已经出现自尊感和自信心不足），所以，表现为害怕，你可以认为他是在乎那个朋友，也可以认为他孩子失去那个朋友；另外，他更可能害怕冲突、争夺，包括保护属于自己的东西。
包括你自己，其实也一样，「我们大人也不好怎么开口说」，不好意思的背后，其实就是害怕冲突，宁愿自我牺牲。
安全感不足的原因，每个人都不一样，需要具体了解，不过下面这两本书有专门的主题讲述这个问题，包括原因分析和具体改善方案。
2、你孩子的自我意识的发展，受到了抑制。
这个年龄段是孩子发展自我意识、「自我感」的年龄，所以很多大人觉得这个年龄段的孩子很自私，霸道、不愿意分享......
这除了上面那个内心弱的原因外，主要原因是父母教育的结果。
很多家长，有了培养孩子所谓「爱」「大方」的道德品质，经常要求孩子分享自己的东西，或者自己的东西被抢走也主张放弃，甚至不惜通过打骂来培养这些所谓的优秀品质。
「自我感」发展的缺失，后面很容易出现责任感、独立性、边界意识、自尊感、规则意识、意志力等等的缺失，最近很轰动的北大王丽自杀的背后，主要就是这个原因。
建议大家去看看《发展心理学》，懂得一些基本的育儿常识。上面那两本书，也有讲到这个内容。
希望能帮助到您！
善良是好事。不要以为善良就一定受欺负，结局不好。并非如此。没有力量，没有遵循社会的客观规律做事，才会导致结局不好。
蒙牛的牛根生曾经讲过他小时候的故事。他小时候因为家庭成分问题，被一堆孩子欺负。他没办法了，就花钱买命。他花钱给那个最强壮的孩子买好吃的，后来这孩子开始保护他。（注意，小学以前的孩子交往和中学的校园霸凌有本质区别。牛根生的这个故事应该是小学时期，孩子们对世界的认识还比较单纯。）
你孩子的问题，我认为是两个解决方案，一个是给他换个环境，结交些素质比较高的同龄人。耳濡目染，慢慢会变强。举例来讲，真正的孩子王，强者，并不会去抢自己身边人的东西。而是一起去做「坏事」，比如一起偷菜，一起爬树。遇到危险，身先士卒，或者运筹帷幄（这种比较少，一般是给比自己小的孩子讲故事）。因为真正的强者，以欺负弱者为耻。赢了强大的对手才值得吹牛逼。能给别人分东西才牛逼，整天往回抢，说明你什么都没有嘛。这里需要注意的是给东西的原则，即不白给。特小的孩子理解不了这个，不要著急，慢慢会好。
第二个是父母要以身作则。孩子都是跟父母学的。父母太怂，又没有给孩子足够支持。孩子自然硬不起来。下回碰到孩子被欺负，直接教育对方，直接骂。找家长。生活中遇到困难也不要当缩头乌龟。孩子自然会变。注意别管孩子太多，比如这个不能干，那个不行。像吃饭，洗手给管。像满地乱爬，到处玩泥巴，就别管。
第三。是说说我的理念。
我很赞同陶行知的知行合一的教学理念。在教小孩子这个事情上，我推荐带孩子去大自然闯荡。去爬爬山，找个农家乐，跟小动物多接触。小动物可不管你是谁，你要是不够勇，鸡都会啄你。时间长了，彪悍的气质就出来了，也就不受欺负了。欺负人的孩子也不傻，分人的。你比对方有力量，借他个胆，都不敢欺负人的。
和我儿子同岁，必须答一下哈。
我家小盟最好的朋友也是从来不分享玩具，一攥几小时不撒手的。而我儿子所有的玩具都会和他分享。是不是看著眼熟？
但这并不影响他们的关系啊，我和他妈妈关系也很好。平时不带孩子一起也会约的那种。
对于这个问题，我的看法是愿意分享，善于沟通的孩子未来也会成为受欢迎的成人。
小孩子个性不同，社交活动中的规则也和成人不同。小朋友之间只要都认可这个规则，问题不大。你觉得自己孩子吃亏很可怜，你问过他的感受吗？说不定他还觉得这个过程很有意思呢。
小盟经历过几次类似的事情后，自己总结了：XX可以随便玩我的玩具，但我不能玩他的。
认识的人群中存在和自己不同的人，接受所谓不公平，也是宝贵的经历。而且越早越好。
另外，在孩子发生争执时，我会叫如调节，适当引导，给出交换条件。一般比较有效果。
如果孩子感到不快，我会直接告诉他。XX的做法不对，他有拒绝你的权利，但他会承担失去朋友的风险。下一次，如果你不想你也可以拒绝他，或者不和他作朋友。
一般善良的孩子都是受家长影响，您一定是个温柔的妈妈。我们要做的不是谴责别人，而是教会孩子善良同时也要有自己的底线，懂得适时维护自己的利益。一起努力吧，共勉！
哈哈你再想想，走上社会以后，人家会喜欢你儿子还是会喜欢这个自私的孩子。愿意帮你儿子还是愿意帮这个自私的孩子。你儿子很好，好的很。顺其自然就好。
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