喜欢一个人怎么可以放在心里不说呢！

我喜欢她，如果很幸运她也喜欢我。最幸福的事不过是自己喜欢的人也喜欢自己吧。我喜欢她，如果很不幸运她不喜欢我。最痛心的事莫过于对喜欢的人的追求被视为一种打扰吧

题主在圣诞节前终于鼓起勇气，很鸡贼的说公司为了宣传产品，让员工给陌生女孩送礼物，我说可以送你吗，就顺利加到了微信，平安夜送了她我雕刻了祝福语的可口可乐纪念罐和一些糖果。

今天我给她发了一段话算是表白吗，然而却是石沉大海再后来，我可能就要从她的生活中淡出了我喜欢的人可能不喜欢我我也只能这么安慰自己来遮掩我操之过急的表白了

谢邀(ó﹏ò?)这个问题回答著有点心塞。。

认识她是在一次课后辅导课上，第一次看到她就非常喜欢，就那种感觉根本没法形容出来...怂了三个小时都没敢去要联系方式，下课后特别后悔，就通过各种校园平台加到她

语无伦次的一番尬聊之后我忍不了了直接表白了。(ó﹏ò?)

还有很多当时的表白没截出来，反正很暴力的。。。。。(?_?) 之后她说慢慢来，慢慢相处，我也觉得这样子慢慢熟悉才OK 于是就开始了说不清道不明的关系之旅。。。我特别爱缠著她，但是机会很少。她是那种你想要放弃的时候又突然对你特别好的人。 很多次她跟别人一起出去玩啊，艾特别人，不理我我都特别难过 她做的事情啊 说的话很多时候都能让你自己戏精很久，但是当你准备再次全身心投入的时候，她又开始冷落你。比如这样

她会给你买好吃的，日常聊天也会很宠溺的语气，让我一直误会这种关系

之类的，很多。 她宠我吗？宠。 但没有身份。她说我永远当她的小不点。 我不要的。我要的是一个明明确确的身份。其实在和她的这一段关系里 我最想要的东西只有两样。

一是我为他嬉笑怒骂的立场，这很重要，我不希望到最后连悲伤的想你都只能语焉不详。人总是想留下点什么的。哪怕最后只剩下一个 笼统的称呼：「我前男友」。 二是他会在不爱我的时候离开的自由。《正午的幽灵》里说「你知道最可悲的是什么吗，是保持忠贞的理由都不在了，却因为惯性或者责任使然而继续保持忠贞。」 那不是我不想要的，我不要安全感，也不要什么狗屁愧疚感，我想要的就是爱。就是吴雨珂爱我而已。但这是不可能的了。 我都明白的。 跟题目不符，这不是一个甜甜的故事。 但，就记录一下子(ó﹏ò?)
我曾经喜欢一个北方姑娘。认识没有多久也表白了。她没有拒绝，也没有答应。我以为我还不够努力。于是，我想著一切办法追她。

她说她喜欢吃巧克力，后来我知道有种巧克力竟然跟黄金一样，是论克卖的。我给她买了送过去，想到她开心的模样，还有我开心模样。

她说她来姨妈了，在家独自疼。我请半天假，从超时挑选了生姜可乐。熬好了放进保温杯里，穿越整个城市的中心，给她送到家去。我希望她赶紧好了不再受痛。我心疼她的模样。圣诞节，我从网上，买了一只超大的圣诞袜，把平时她跟我聊天隐约提到喜欢的东西，全部装了进去。我想著她收到惊喜的模样。她养猫，我每次都买一堆猫用的，吃的，给她提过去，好找个借口过去看她。还有我害羞的模样。她说她没钱租房子了，我立马转账几千给她。以为自己可以帮助她而沾沾自喜的模样。我洗澡都把手机带进浴室，生怕错过她的信息。我卑微到尘埃里却开出花的模样。有一次，她跟我说，要去医院。我说陪著她去。她说是女子医院，不方便。在医院里，她告诉我说是乳腺增生，可能会导致乳腺癌，医生说要切掉一只乳房。她问我:还会喜欢她吗？我认真思考了三分钟回答她:喜欢。我喜欢的是你这个人，而不是你身体的某一部分。后来她说是骗我的。

我庆幸，还好是骗我的。不然青春正好的一个姑娘，怎么承受这个打击。

原来喜欢我一个人的模样，竟然没有了我自己的模样。后来，我认识了她一个同事，得知她原来有男朋友的我像个呆头鹅不知所措。我渐渐断了联系，我离开了那个城市。曾有人问我，后悔吗？我认真想了想。不后悔。还是很感谢能遇见。让我记得喜欢一个人时心跳的感觉。

我现在已经想不起她的样子，

但是我还记得我真心喜欢一个人时认真的模样。有人说喜欢是藏不住的。后来，我也明白了，喜欢和不喜欢都是藏不住的。不同的是喜欢是小心翼翼的克制，不喜欢是明目张胆的放肆。相同的是都喜欢自我欺瞒。
我喜欢的男孩子，从我开始喜欢他的时候就给他告白了到现在两百多天啦4月2日到现在嗯还是没成功我觉得我坚持够久了不知道还能不能喜欢下去，不好意思呀题主我没有美丽的故事
没有故事，更不美丽
一直是被追的
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