由此可见，不仅在职场上混取高工资，靠的是人际关系，想要活得更加健康快乐也是靠的人际关系。

既然人际关系这么重要，那我们应该如何获取良好的人际关系呢？我觉得人际关系的核心就是一个接纳。心量大，不怨人，能够把每个人都看顺眼，当我们对任何人不带偏见和敌意的时候，接触起来是非常顺畅的，一眼就能看出别人的观点和欲望、品行和特点，也自然知道该怎么与他交往。

一个人的核心能力是人际交往，人际交往的核心是心量，所以扩大心量就是培养核心能力。

那该如何扩大孩子的心量呢？

第一，从小让孩子多与其他小朋友接触，多与社会接触。见过各种各样五花八门的人之后自然就能扩大他的心量，他就会认为别人跟我观点不一样，甚至完全相反，这本来就是理所应当的。

第二，父母不要管孩子。管孩子，就是看孩子不顺眼，不接纳他才会管，不接纳孩子，说明自己的心量小，父母的心量小，孩子心量怎么可能学大呢？管孩子就是让孩子接受自己的认为，你那些认为不一定对，看看我们家长自己在社会上混成了什么样。即使孩子100%跟我们一样，又能有什么出息呢？而且我们家长的认为根本就不适合于孩子。孩子要是真的听我们的话了，那他的心态就是3 4十岁人的心态，拿著这个心态，他还怎么在他的朋友圈里混呢，谁会接纳他，他就是一个四不像，小大人，把他给扭曲了。

第三，做好自己，努力提升自己的心量。因为父母是孩子最大最好学习最多的榜样。

我知道父母对孩子最大的担心就是，怕放开不管他，他会做事非常出格。还是那句话，父母是孩子学习最多的榜样，只要父母做到位，孩子自然会跟著学。父母正就不用担心孩子歪。孩子身上的问题基本都是父母身上的问题，孩子有问题了，首先找一下自己身上的原因，真正的改过来了，你不用管孩子，他自然会跟著改过来。

什么是总觉得？这件事情你真的有些做得不对。

在没有弄清事情的前因后果就想当然的认为事情是怎样怎样的，是十分不明智的行为。

父母关心孩子是理所当然，父母望子成龙，望女成凤的心也能理解。但是，在做一件事的时候，要先思而后行。

你在砸碎你孩子的手机前，是否弄清楚他是在耍手机还是在手机上完成作业？

即使你孩子是在玩手机，也不应该冲动的砸掉手机，没收手机，静止耍手机，什么都行。你让你孩子看到你暴力的砸手机，说不定会让孩子心里留下阴影。

首先，我觉得你应该对孩子说声对不起了，承认自己砸手机的错误。

可能很多父母都会有很难开口对孩子说对不起，那会降低自己的「威严」，或者是降低自己在孩子心目之中的「形象」。

其实，我反而觉得，父母对孩子说对不起既不会降低父母在孩子心目之中的形象，还会增加自己在孩子心目之中的形象。为何？

孩子在小时候都是以自己家人为学习目标的，家人对孩子的成长占了很大作用，孩子会从大人哪里学得知识，也就是会模范大人的行为。在当你对孩子说对不起时是承认了自己的错误，这让孩子明白要有勇于发现并承认错误。这便是为孩子做标杆。

然后，你要弄清楚孩子是否是在耍手机，并弄清楚原因。

孩子若承认了再耍手机也不要生气，问孩子原因。问清楚了才晓得该怎么解决。可以在以后时间里安排固定耍手机的时间和做作业的时间。

如果没有耍手机，是在完成一些学习任务，或者是在查一些资料，你便要对孩子说对不起了。这个对不起是你误会孩子的道歉。

最后，你得与孩子谈谈心，交流是父母与孩子心里沟通的桥梁。给孩子找到合适的学习方法。

孩子说不定在学习或者生活中遇到一些困难，你要耐心引导，问问最近发生的一些事情。你不能超之过急，要慢慢问，耐心的听孩子讲。

至于买不买手机，看你孩子是否需要。个人认为是应该买个手机，就当是自己对孩子发脾气的道歉了。

你没错，毕竟孩子是你生的，他的命都是你给的，区区一块什么手机来著？完全不能和给与生命，和养育之恩相提并论。

至于他不理你，那是他错了，在过去，像这种不孝不义的人，老祖宗们总结出一套解决问题的方法:

揍他。

这样他就不可能不理你了，除非他的痛觉神经出现了异常。

如果有需要，可以购买一下专业的防身甩棍和球棒，他对你的态度良好的程度，与你使用武器的攻击力成正比。

祝你成功。

回顾一下做错事的程序:

有时候孩子做错事情，家长希望孩子道歉，现在我们自己做错了，也可以跟孩子道歉。

家长有时候会觉得大人怎么跟孩子道歉呢。其实我们要一视同仁，自己做错了也要道歉。

面对孩子首先承认自己的错误，自己不该把孩子手机摔了，说出孩子当时的感受，自己在给孩子承诺以后不这么激动，和孩子有一个良好的沟通。

总觉得？我总觉得你有错

你首先得认清自己的错误，很不尊重孩子的隐私，做法很冲动，你需要和他谈谈，在谈的时候，不要只想著自己是为了他好，多站在他的角度考虑。

要引导他，培养一些爱好，使他在除了手机的其他方面获得成就感，这是最终目的

道歉吧，生气归生气，和孩子之间有什么矛盾，把手机砸了也解决不了问题。

有错啊！你肯定有错啊！

首先搞清楚他真的是因为玩手机而不写作业吗？

你问过他吗？还是只是想当然、「总觉得」？你试过把手机收走、让他写完作业再玩手机吗？

如果他真的是玩手机拖延不写作业，是他的错。你应该批评教育。

但是他错了不代表你就没错。

就事论事，一码事归一码事。这么简单的道理应该可以明白的吧？无论他做了什么，用暴力来回应，都是错的。

错了怎么办？道歉啊！跟他道歉，跟他说清楚：「你玩手机不做作业是不对的，但是妈妈/爸爸不应该通过摔手机来跟你发泄，妈妈/爸爸应该跟你好好讲话的。你可以原谅妈妈/爸爸吗？「

我从自己亲身经历讲。

我妈是一个脾气特别火爆的人。我中学的时候也是一个有点烦人的小孩，脾气跟我妈很像，经常说出一些伤人的话来。然后我妈就会发火，冲我大声嚷嚷，声音大到我觉得全楼都能听得见。

我每次都委屈得不得了，明明知道最开始是自己做错了，但是凭什么她那么吼我啊？

我会觉得：「就算我说错了，但你吼我了，所以我不道歉，不承认错误。你讨厌，你烦人，你根本就不理解我，你根本就是拿我出气。「

但是我妈妈是一个非常有方法、非常有爱心的妈妈，每次都是教科书一般地套路我。

经常我狠狠摔了门，躲在房间里哭，半小时之后就听到她小心翼翼地敲门：「宝宝，我可以进来吗？」

我赶紧擦干眼泪，装作一副「我才没有哭过，我才不在乎你」的态度：「哦。干嘛？」

然后她就进来，坐在我旁边，先开始寒暄：「你在干嘛呢？写作业呢？「

我一般会敷衍一下，知道她要套路我了。

然后她轻声慢语地说：「刚才妈妈发火了，是妈妈不好。再怎么样也不应该跟你发火的。我下次注意，有话好好跟你讲，好不好？「

我点点头。

她继续说：「你原谅妈妈了吧？「

我再点点头。

接著，她提高了声音：「但是今天你做得也很不对。你怎么能对妈妈说出那样的话来呢？妈妈心里多伤心啊？我们还不都是希望你好吗？「

大声叨叨半天之后，她又软下来了，再来一句：「我知道你是好孩子，对吗？你也不是故意要惹妈妈生气的。「

这会儿我再大的脾气也没脾气了，只剩下乖乖认错、保证下次不犯。

..........

其实她最后讲的这段话，跟她发火时候大声冲我嚷的话，基本上是同一个意思。但是人都是吃软不吃硬啊！

我自己心里其实本来也知道自己做得不对，但是她对我发火，就在我和她之间创造出了一种敌对情绪。有了这种情绪，就不可能再讲道理了。我会觉得一定要跟她争个高下，不想「输给她「。

哪怕我理亏、说不过她，情绪上也会觉得理直气壮，觉得「凭什么她吼我？」 然后躲房间里不理她，也觉得「她自找的。」

可是情绪发泄完了，冷静了一段时间，她又主动跟我道歉，这种敌对情绪就烟消云散了，我就可以客观地看问题，我和她都可以就事论事，她告诉我她发火不对，我也承认我的做法确实有不对的地方。

然后她再来一句：「妈妈知道你是好孩子」，一切剩余的情绪也就都烟消云散了。

没有人愿意认为自己是一个坏人、坏孩子，小孩子对于自我的认知还没有成熟，你批评他一个行为，他很可能理解为：「妈妈是不是觉得我不是个好孩子？」，他也不愿意承认自己的错误，因为：「承认我错了，是不是就代表我不是个好孩子？」

这种时候，我妈一句：「我知道你是个好孩子」，言下之意就是：好人也会做错事，一件事情的对错决定不了一个人的好坏，你是个好孩子，只不过做错了一件事罢了。

再加上她以身作则，承认了自己的错误，我就可以按照她的榜样，也跟她承认错误。

我和我妈从小吵到大，但我们从来没有隔夜仇，该好好聊天还是好好聊天，我有什么事情也都会跟她讲。

因为我对她有安全感，我知道她是个讲道理的。她不会不分青红皂白、不由分说，就认为我做错了。如果她误解了我，她也一定会来跟我道歉的。

也正是因为这样，她讲道理，我可以听得进去。我做错了事情，我也愿意跟她道歉。

转眼间离那段中学时代的日子已经十多年了，回想起那时候，我还是觉得万分感恩，我这个脾气火爆的妈妈，竭尽她所能，以身作则，教会我就事论事、教会我与人沟通的技巧。

人心都是肉长的，孩子不是一个机器，你想他干嘛他就干嘛。他是一个有血有肉、有情绪、有自己想法的人，他需要你作出榜样，去跟他沟通、疏导他的情绪、跟他讲道理、引导他。

毕竟你是做父母的，你不能跟孩子一般见识，但你对自己的要求，应该比对孩子的要求更高。

肯定错了，也是要道歉的

站在孩子的度上看，使使他是在玩手机，你把手机没收，骂他一顿都是可以接受的，对于在玩手机的孩子来说，手机是他感兴趣的东西，但如果你把手机砸了，他就会有点崩，

孩子他自己是无法对感兴趣的东西产生抵抗力的。如果那个时候你还没有好好的去引导他，还把他手机砸了，他自己可能就会有点崩溃。

不是有很多案例就是家长把孩子手机就砸了，然后孩子就崩溃了跳楼什么的。