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今天被确诊为重度抑郁症，距离第一次发病已经过去八年了。这么挣扎著活了八年。一开始进诊室，医生说，你这不看起来没啥事，挺正常的嘛。我说，那可不，那不得挑个精神状态好的时候来吗。精神状态不好根本来不了。

那你说说你咋滴了。

我说也没咋滴，世上无难事，只要肯放弃，没啥的。

（毕竟我每天的工作简单，包吃包住，完全能满足自己的吃喝拉撒顺便买很多汉服。）

我特别容易失忆，所以我忘了医生说了句啥，然后自己就崩溃了，开始哭，哭了一个小时。

我吃的特别多，不高兴的时候一个人待著。总是深夜活动。白天的时候总是活力满满，没有活力的时候就玩游戏看书这样一个人可以安静做的事。所以没有一个人怀疑我是抑郁症，更可况重度抑郁。

只有自己非常清楚明白自己除了毛病，严重失眠，失忆，暴饮暴食，自助神经活性非常差，但自己本身抗压能力非常强。但是别人觉得你抗打击能力怎么那么差，哈哈，无语了，因为抗住了冰山下的。

昨天开始吃抗抑郁的药。

但是能让别人看出来有病吗？影响前途，给你整失业了怎么办，给你整进精神病院怎么办。

你们知道精神病院多可怕吗？我亲戚发病住精神病院，老公都不管她死活，随便扔一个破医院里，也不给她好好治，当时她已经开始丧失了行为能力。当时我自己知道自己有毛病，但是我没勇气也没钱去做检查，甚至我们那里都没有什么正八经的医院。好的医院在市里我又去不了。我爸妈这么久了都没察觉自己女儿的异常，一些穷到看不起病的家庭，小病靠忍，大病认命的态度。那时候我发誓，就他妈演戏呗，咋滴也不能让他们给我整精神病医院里。那都是什么狗屁东西，看了大量的心理学方面的书，只要不表示真实想法，我就能把那些傻逼的心理测试题做出非常正常的正常人的分。

工作了之后，一开始太忙我都没腾出手来收拾我那有点缺陷的基因缺陷。当然我可能以后也收拾不了。自己攒点钱了，有空有闲了就去看了，趁它不注意，随便看一下。医生给我逐条讲，我根本听不下去，哭了能有半个小时一个小时。

但是回到生活里，看到密密麻麻的人群，忍住恐惧和想要呕吐的感觉，那种喧闹在你的脑子里变成了一堵厚厚的墙。严重的强迫症。可是这妨碍我扮演一个正常人吗？表演白学的吗？！书白看的吗？！

只要我不说，就没有人能看得出来。毕竟，或许，这个世界上也没有什么人真的很关心我。特别迷恋蓝色，看到蓝色就想被包裹。

但是我很严重了，我不需要求救。我自己能抗，别人咋滴也不好使。

欢迎各方来怼。我这人脾气非常好。你骂我一句，我骂你十句。谢谢。

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这个问题问的真好。

基本都靠演，一开始心里难受表现出来被人说矫情做作事妈，麻木了以后就开始演，演多了就成习惯了。

别人说笑话我心里屁感觉都没有就开始笑。你说这个笑话搞笑吗？也许是好笑的，但我基本没情绪我怎么知道好不好笑。别人问候就微笑回应，心里膈应的要死巴不得多人八丈远还得表现得和蔼可亲，得社交啊，得他妈融入人群啊，不然会被骂怪胎的啊！！（虽然演了也已经被骂怪胎了…）

演多了就变成自然反应了，我可以熟练的应付完围观群众并瞬间在确认安全后由社交微笑换上面无表情。

久而久之，除非发病，即使是家人也分不清什么是演的什么是真的。

这种人生有够虚伪恶心吧。

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当然是装的。

虽然内心痛苦不堪，但大家都是成年人，面子上的东西总得过得去不是，所以就假装自己是个正常人一样。

明明很害怕跟人说话，但也要鼓起勇气强行去说。

明明对一件事情毫无兴趣，别人谈起的时候也要绞尽脑汁附和上。

明明对他人的遭遇完全没有共鸣，也要装出自己很有同理心的样子。

明明对他人没有任何感情，也要忍住恶心装得像正常人一样表达关心。

明明很想去死一死，但为了父母也得咬紧牙关像个行尸走肉一样活著……

每一天都过得很累。别人眼中的休闲活动在我看来简直比加班还累。

那又能怎么办呢。为了父母又不能痛痛快快去死，既然要活著又不能跟社会脱节，只能带上面具假装自己是个正常人咯。

好在在吃了三年的药之后，虽然还是没完全好，但至少现在已经不是随时都想去死的状态了。就这么继续装下去吧。

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重度抑郁噶先经历过轻度、中度慢慢转为慢性，因为这个长过程期间接受过治疗，自救也好看医生也好，什么方法都试过，还是没有断尾，导致成了一种「道理我都懂，就是做不到」的状态。

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我只想说一句 我多希望有一个人能看破我的伪装其实我很想死，除了我谁也不会知道。大家都觉得我好了，开玩笑说过「以后要来我的葬礼」。当然别人不知道是认真的，打电话语气平静，眼泪停不了，为了作为「正常人」，会变哭变伪装的平静，不能让别人发现。悲痛欲绝的感觉别人体会不了，说到底，世上没有感同身受，看起来越正常可能是真的放弃了吧。我现在很正常，因为不想求救了这个意思，很多真的患者表现出来，是因为希望别人救救她，「真正想走的人是不动神声色」就这样。

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