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今天被確診為重度抑鬱症，距離第一次發病已經過去八年了。這麼掙扎著活了八年。一開始進診室，醫生說，你這不看起來沒啥事，挺正常的嘛。我說，那可不，那不得挑個精神狀態好的時候來嗎。精神狀態不好根本來不了。

那你說說你咋滴了。

我說也沒咋滴，世上無難事，只要肯放棄，沒啥的。

（畢竟我每天的工作簡單，包喫包住，完全能滿足自己的喫喝拉撒順便買很多漢服。）

我特別容易失憶，所以我忘了醫生說了句啥，然後自己就崩潰了，開始哭，哭了一個小時。

我喫的特別多，不高興的時候一個人待著。總是深夜活動。白天的時候總是活力滿滿，沒有活力的時候就玩遊戲看書這樣一個人可以安靜做的事。所以沒有一個人懷疑我是抑鬱症，更可況重度抑鬱。

只有自己非常清楚明白自己除了毛病，嚴重失眠，失憶，暴飲暴食，自助神經活性非常差，但自己本身抗壓能力非常強。但是別人覺得你抗打擊能力怎麼那麼差，哈哈，無語了，因為抗住了冰山下的。

昨天開始喫抗抑鬱的葯。

但是能讓別人看出來有病嗎？影響前途，給你整失業了怎麼辦，給你整進精神病院怎麼辦。

你們知道精神病院多可怕嗎？我親戚發病住精神病院，老公都不管她死活，隨便扔一個破醫院裡，也不給她好好治，當時她已經開始喪失了行為能力。當時我自己知道自己有毛病，但是我沒勇氣也沒錢去做檢查，甚至我們那裡都沒有什麼正八經的醫院。好的醫院在市裡我又去不了。我爸媽這麼久了都沒察覺自己女兒的異常，一些窮到看不起病的家庭，小病靠忍，大病認命的態度。那時候我發誓，就他媽演戲唄，咋滴也不能讓他們給我整精神病醫院裡。那都是什麼狗屁東西，看了大量的心理學方面的書，只要不表示真實想法，我就能把那些傻逼的心理測試題做出非常正常的正常人的分。

工作了之後，一開始太忙我都沒騰出手來收拾我那有點缺陷的基因缺陷。當然我可能以後也收拾不了。自己攢點錢了，有空有閑了就去看了，趁它不注意，隨便看一下。醫生給我逐條講，我根本聽不下去，哭了能有半個小時一個小時。

但是回到生活裏，看到密密麻麻的人羣，忍住恐懼和想要嘔吐的感覺，那種喧鬧在你的腦子裡變成了一堵厚厚的牆。嚴重的強迫症。可是這妨礙我扮演一個正常人嗎？表演白學的嗎？！書白看的嗎？！

只要我不說，就沒有人能看得出來。畢竟，或許，這個世界上也沒有什麼人真的很關心我。特別迷戀藍色，看到藍色就想被包裹。

但是我很嚴重了，我不需要求救。我自己能抗，別人咋滴也不好使。

歡迎各方來懟。我這人脾氣非常好。你罵我一句，我罵你十句。謝謝。

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這個問題問的真好。

基本都靠演，一開始心裡難受表現出來被人說矯情做作事媽，麻木了以後就開始演，演多了就成習慣了。

別人說笑話我心裡屁感覺都沒有就開始笑。你說這個笑話搞笑嗎？也許是好笑的，但我基本沒情緒我怎麼知道好不好笑。別人問候就微笑回應，心裡膈應的要死巴不得多人八丈遠還得表現得和藹可親，得社交啊，得他媽融入人羣啊，不然會被罵怪胎的啊！！（雖然演了也已經被罵怪胎了…）

演多了就變成自然反應了，我可以熟練的應付完圍觀羣眾並瞬間在確認安全後由社交微笑換上面無表情。

久而久之，除非發病，即使是家人也分不清什麼是演的什麼是真的。

這種人生有夠虛偽噁心吧。

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當然是裝的。

雖然內心痛苦不堪，但大家都是成年人，面子上的東西總得過得去不是，所以就假裝自己是個正常人一樣。

明明很害怕跟人說話，但也要鼓起勇氣強行去說。

明明對一件事情毫無興趣，別人談起的時候也要絞盡腦汁附和上。

明明對他人的遭遇完全沒有共鳴，也要裝出自己很有同理心的樣子。

明明對他人沒有任何感情，也要忍住噁心裝得像正常人一樣表達關心。

明明很想去死一死，但為了父母也得咬緊牙關像個行屍走肉一樣活著……

每一天都過得很累。別人眼中的休閑活動在我看來簡直比加班還累。

那又能怎麼辦呢。為了父母又不能痛痛快快去死，既然要活著又不能跟社會脫節，只能帶上面具假裝自己是個正常人咯。

好在在喫了三年的葯之後，雖然還是沒完全好，但至少現在已經不是隨時都想去死的狀態了。就這麼繼續裝下去吧。

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重度抑鬱噶先經歷過輕度、中度慢慢轉為慢性，因為這個長過程期間接受過治療，自救也好看醫生也好，什麼方法都試過，還是沒有斷尾，導致成了一種「道理我都懂，就是做不到」的狀態。

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我只想說一句 我多希望有一個人能看破我的偽裝其實我很想死，除了我誰也不會知道。大家都覺得我好了，開玩笑說過「以後要來我的葬禮」。當然別人不知道是認真的，打電話語氣平靜，眼淚停不了，為了作為「正常人」，會變哭變偽裝的平靜，不能讓別人發現。悲痛欲絕的感覺別人體會不了，說到底，世上沒有感同身受，看起來越正常可能是真的放棄了吧。我現在很正常，因為不想求救了這個意思，很多真的患者表現出來，是因為希望別人救救她，「真正想走的人是不動神聲色」就這樣。

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