孩子～再怎么生气，也不要让我们担心

小姑娘又故意了.

我们去参加活动，在场所的附加有闻到浓郁的爆米花味，也正好近中午了，我们一起兴高采烈地绕去想买爆米花来吃。绕了好几圈都没有找到，大家的肚子也饿了，我就反问他们：「算啦，我们先去吃饭，等一下再来找。」此时，女儿的生气脸就慢慢的浮出，闷著气，低语说：「那我不要吃饭了。」

什么都说不要，往往是故意行为的开始

我蹲下来跟她说：「我知道妳想吃爆米花，爸爸也想买给大家吃。但是刚刚找了、也问了就是没有。而且我们都饿了，我们吃完再来找，不然我们再去绕一圈？没有就算了。」女儿生气不说话。我看她不回应就说：「如果妳不回答，我们就直接去吃饭啰．」我等了几秒钟，她还是不回答，立刻起身，对老婆与儿子说：「走吧．」

我们往前走了一小段后，转头一看，发现女儿依然留在原地，没有跟来．唉～这位小姑娘一生气，有时会这样，刻意唱反调．我们说东、她偏要西；我们说要、她就是不要．小的时候发生较频繁．随著教她，长大后有越来越好，但是每当发生，内心不自觉还是会叹了一口气．

我们缓慢往前走，离她的距离是越来越远，我的眼睛当然一直盯著她，除了留意女儿有没有跟上来之外，还有注意她的安全．

再走一小段距离后，中间的人群变多了，我发觉到女儿的表情变慌张了，可能是因为看不到我们的缘故，我立刻停下脚步，回头去找她．一靠近，她看到了我，表情又从紧张回到了生气．我就蹲了下来，问：「妳刚刚是不是找不到我们，有点害怕？」女儿回：「不是．」我知道她在说反话，决定晚点再讲：「好！谢谢妳回答．但是爸爸会担心妳，所以一定要跟著我们，如果再不走，我会直接抱妳走．」这次，有跟上来了．

不要在孩子有情绪的时候讲道理；
也不要在我们有情绪时硬要说教．
因为～说出来的话不会好听，说了他也听不进去．
更何况是会刻意唱反调的孩子，越讲越故意，何必呢～
一切等双方的情绪都稳定了再沟通吧！

说出彼此的情绪与感受，才是有效教养

走到捷运站，察觉女儿的情绪比较缓和了，低头问：
「爸爸感受到妳刚刚很生气，妳在生什么气？现在愿意跟我说了吗？」即使我知道原因，还是希望她自己说出来．
「因为我想吃爆米花．」女儿说．
「好，谢谢妳愿意把生气的原因跟我说．妳没有吃到爆米花，当然可以生气，但是妳生气了，所表达的方式是不对的喔．」我继续说「刚刚我们往前走了，妳没有跟上来，知不知道这是一个很危险的举动．假设有坏人看到只有妳一个小孩子，把妳抱走了，怎么办？爸爸妈妈找不到妳，会不会担心？」
「嗯．」女儿点点头．
「而且妳后来没有看到我们，有没有紧张？」我用感受的方式来反问．
「有紧张．」女儿回．
「所以，妳再怎么生气，请不要做出让自己紧张、可能让自己有危险、还会让我们担心的举动．好吗？！」
「好～～～～呜呜呜呜．我不知道会有危险．」女儿往我身上扑了上来大哭了．
「之后，即使生气了，都要跟著我们，知道吗！」
「知道．」女儿擦了擦眼泪，点点头．
后来，我们又讨论了，当听到的与自己想要的不一样，该怎么办？还有，如何一起讨论双赢办法，这些方法所产生的结果～都远比生气好．

对于孩子生气的故意举动，我们当然会很生气．但是，因生气而不断地批评他的行为「你真的很故意耶！」、「你怎么都讲不听啊．」、「被坏人抱走，你就看不到我们啰．」，是一点作用都没有的，只是在发泄我们的自我情绪罢了．唯有说出爸妈的情绪与感受，以及孩子的情绪与感受，才能让他清楚地感受到，这个故意行为的实质影响为何，做出真正的理解与改变．

如此，才是说进心里的有效教养。