我对六岁的女儿好容易不耐烦！(下)

坊间有不少书籍在讲述如何与学龄后的孩子平和的相处、顺畅的沟通，但万宗不离其二、最最基础的原则：

接受他的想法
不否定/压抑

「接受他的想法」是指「接受他有权力拥有、及表达自己的想法」(但不表示父母就要认同)，「不否定压抑」则是「不强迫孩子认为自己是错的、放弃自己的想法」。例如，孩子不想去A餐厅、想去B餐厅吃饭，他可以表达、也可以不喜欢爸爸的决定，爸爸应该接受他有表达自己意见的权力，而不会试图告诉孩子合群最重要、喜欢吃B餐厅的人都很不健康…之类的。(但最后仍旧去A餐厅的话他就生气，那该怎么办?......这是另一个问题啰~)

「丑爸我懂，但是好难喔！他一讲话我就忍不住回他，那种要他不要再讲的口气，我自己听了都很受不了！」真的很难……如果你觉得买书看太麻烦，以下几个方法请多加练习，即使不能药到病除，至少也能强健体魄啰！

1. 重述语句

如果孩子一句话让你马上「牙起来」，请千万不要自然反应脱口反击，而是「强迫」自己「重述」孩子刚刚说的话。例如，跟孩子说洗澡洗很久，可以出来了，孩子立马接「我不想出去，还想要洗啦！」一听就火大，正想连珠炮时，不如来一句「我说出来了，但是你还想要洗、还不想出去?」

这一句重述，一方面是让自己有更多冷静的空间，另方面也是让孩子听听看自己刚刚说了些什么? 孩子不会没事就要跟我们对杠，他们有时脱口而出的话也是不经思考的。重述一下，也许孩子会愿意很快地收回前言，执行任务。

2. 叙述行为

孩子学龄左右会渐渐发展出一些父母不懂、甚至看了火大的习惯或仪式，此时尝试先不要价值判断、而是描述他们的行为，让他们知道你已经注意到这件事，而且想要和他们聊聊。例如，孩子总是要在桌上放一杯水，而且一定要在第二天早上一起床就拿去倒掉。与其说「你没事干嘛放杯水? 早上起来可以喝啊，干嘛倒掉?」不如说「我看到你睡觉前都会装一杯水、放在桌上，早上起来你就会把它倒掉，对吗? 我有没有看错什么?」

孩子可能乐于对话、也可能因为自己的小仪式被发现而闷闷不乐，但这比直接被父母挑战、质疑自己的行为好多了。

3. 故事化

无论几岁，我们都喜欢听故事。透过故事去包装父母的疑虑、期待、或任何想法，虽然换汤不换药，但仍能成功的降低不必要的杀伤力。例如上述洗澡的例子，就可以说成「有一只小河马好喜欢洗澡，被水冲得感觉真舒服！但是河马妈妈还要赶著去看他的作业、又要帮他吹头发，时间快不够用了！唉~~我还是去喝杯水，等一下回来看看小河马会不会就出浴室了。」

十之八九，小河马会站在门口、包著浴巾，贼贼的等著看河马妈妈大吃一惊的表情！(所以河马妈妈请不要忘了大吃一惊)

「丑爸，他都这么大了，还要这样玩啊！」如果你觉得孩子已经大到不吃这一套，那请抓住「给台阶下」的精神，别僵住就好！

4. 理脉络

前面提过，孩子仍旧是冲动、许多话不加思索的，父母可以先用重述语句来稳住情绪，并试著让孩子知道自己想法的来源，例如：「刚刚帮你洗头时我们聊天聊很久，所以虽然你觉得自己才冲一下水，但其实已经洗很久了；而且我等一下还要帮你看作业，我担心再洗下去会太晚。」

父母愿意把思考的脉络理清楚，而非倚靠亲权无限大的想像，只一味要求孩子马上出来 (而不说出自己心里的焦虑)，孩子自然也比较愿意配合，毕竟父母还是当朝天子啊~~~(只是不知何时就要禅让了XD)！

5. 具体图像化

从小就喜欢随手涂鸦的丑爸，很喜欢用「图像」来告诉孩子袜ㄘ勾英盎，例如，30分钟后就要吃饭，孩子硬要买路边的红豆饼，还信誓旦旦的说已经考量过自己的食量与30分钟后要吃饭的事实…此时 (或是先把孩子带走再好好解释)，可以拿出纸笔，画出一个胃，告诉孩子：

「1小时前你已经吃了半只香蕉和一个饼干，胃已经剩下…...等一下要吃饭，可能会有鸡肉蔬菜跟玉米，胃又剩下…...你看! 只剩下「两口」红豆饼了！所以，就算买了饼，也只有两口！天啊~~吃两口还要排队买，你确定要」!? 当然，真的排了买了，就是两口。如果他还是很开心地吃两口，那他真的很想吃、爱吃、渴望吃，满足他这点欲望即使影响晚餐，我OK；如果吃了索然无味，那这个「两口图」给他的启发，应该下次还会有效吧!

↓像这样