谢邀。

首先要承认的是，小编我，就是那五六个人的其中一个。

但是要纠正的一点是，我们不是在相互吹牛皮，我们是在探讨艺术，语言艺术懂吗？语言艺术是艺术的一个门类，它是运用语言的手段创造审美的形象的一种艺术形式。

算了，头条问答只会对一些美女图片感兴趣，这些说太多你们也不懂，你们知道我们是艺术家就行了。

当时整个咖啡馆里没什么人，我们六个同学坐在大门入口的左边，我们的左前面是一对情侣，最里面是两个小女孩，旁边是一个大胖子，戴著一副眼镜，油腻腻的脸，镜框卡到肉的，样子很猥琐，一条宽松的中裤，坐著也不点东西吃喝，只喝手上的那半瓶矿泉水。

想不到这个猥琐的胖子在偷听我们说话。

既然对我们的谈话内容那么感兴趣，其实您可以加入我们一起讨论的，听一半又不听另一半，很容易产生误会的嘛，下面，我就大概的把原内容复述给您听。

我们到了咖啡馆就先点单了的，不用您替服务员犯尴尬哈。

……

包括小编在内的六个同学，简要地称呼老大、老二、老三、老四、老五、老六吧。

老大：我们这个戏剧创作，是要用夸张的语言艺术的。

老二：是的，要用现在流行的语言。

老三：嗯，给别人高大上的感觉。

老大：比如怎样把信息传播出去给所有企业？

老二：通俗的来讲就是一根电话线，一部传真机。

老三：我们就说对接上百万的中小企业资源。

老四：这个好，那大学门口的小卖部怎么说？

老五：嗯，可以说对接上百万大学生资源。

老六：那我上午看了人民日报，岂不是上午跟省市领导亲切会谈了？

老二：你厉害哦，在京东购物就是要颠覆马云。

老三：那用陌陌就是颠覆马化腾？

大家大笑。

老大：我们唱刘德华的《倒转地球》，就是颠覆地球了。

大家又笑。

老大：那我们每天都用国际品牌，牙膏用的高露洁，洗发水用的飘柔，现在在喝星巴克。

老二：没错，我们每天坐著成千上百万的车辆上班。

老三：你是坐公交车和地铁吧？

老四：我常年和建设银行、农业银行、中石油、中移动、国家电网、沃尔玛、肯德基世界五百强企业保持合作关系呢。

老五的电话响起：嗯嗯，好，那我们晚上王健林那里吃饭，你和马云谈的合作意向怎样了呢？

……

……

老六有点不懂：老五你说人话解释一下？

老五：我和女朋友约了今晚去万达吃饭，问她在淘宝看中的那件衣服买了没有。

……

……

end

我们那么低调的聊天，题主居然说我们在吹牛。

哎，哎，对是我，上次那一亿五千万的项目谈个差不多了，还差个两千万走一下程序，老同学，当年我也没少帮你，而且我什么时候求过你，就求你这一次，我知道你也没钱，我这不是也没和你多借么，一亿五千万的项目，我已经谈下了一亿三千万，你觉得我还差你那二十万。我和你借钱其实就是和你说一声，别到时候看见兄弟发财，你又眼红。

上次那个项目要不是关键环节没打通，也不可能赔钱。你放心，这次绝对没问题，咱们同学一场我还能坑你？好，到时候谈成了，你也过来参加剪彩，我给你留个嘉宾席，就这样，一言为定。好，再见。

一名中年男子满意的合上了从二手店里淘来的XX手机。

我看看了坐在地铁对面一脸不耐烦，玩俄罗斯方块的小哥，原来他也忘了带耳机。

时下盛行吹牛风，不过我至今也没有学会，也从未吹过一次牛。见过的不少，只要无伤大雅，不祸及社会，不伤害家庭，他们爱吹也无妨，当作笑料对待，一笑了之。

嘴长在人家脸上，人家爱吹，由不得你。吹牛也可以看似一门学问，卖狗皮膏药的，推销劣质商品的，搞传销的，做不实广告的同属这个范畴……因此，能吹牛皮不见得是一件坏事，谁爱吹就让谁去吹，听到也无妨。

但吹牛皮的人也得有个度，也得拿捏住分寸。我也见个一个会吹牛的人，平日里牛皮吹多了，人们就不相信他说的话了，有一次邻居家婆媳发生了口角，媳妇一时想不开，喝了农药，慌乱之中人们一边帮忙将患者送医，一边泒人去给患者的丈夫报信，想不到的是去报信之人正好是吹牛皮的人，患者丈夫死活不相信有此事，任凭吹牛皮的人说破了口舌就是不信，最后两人争执不下，干了一架才算了结，丈夫最后还是回来了，所幸的是妻子因抢救及时脱离了生命危险，虚惊一场而已。还有一次，也是这个吹牛皮的人，在街上遇见了本村一家在外打工的儿子，说你怎么还不回家，你父亲昨晚巳经暴病去世了，那儿子一听，顿时嚎啕大哭，边哭边乘上回家的班车，到家后见到父亲在地里干活，一颗悬著的心算是放下了。父亲见到儿子的模样，迷惑不解地问道:怎么回家不先捎个信。儿子无奈，顿时气得说不出话来。

我也不知这是不是吹牛皮，反正他平时爱吹牛皮吹惯了，叫人信也不是不信也不是。说是开玩笑吧，这玩笑未免开的有点太大，说是吹牛吧，这牛也吹的有点太离谱。总之，自从经历了这两件事之后，村子里的人再没有哪一个信他了，但他还是爱吹牛，本村没人听，他去外村吹，去不了解他的陌生的地方吹，吹牛是他一辈子的事，不吹牛不舒服。

二十五年前出差，在北京中转，住前门，每个小旅店都有常住的，做的都是大生意，往中东倒军火的和招揽各种大工程的居多，再有就是收大绵羊票的（民国时期的一种纸钱币），前几天在前门开旅馆的朋友回来聊天，说倒军火的和收大绵羊的没有了，大工程招标的还在！什么长城内外镶瓷砖了，珠穆朗玛峰半山腰打个洞引印度洋暖流过来后沙漠变绿洲了，这样的一些工程还在招标，不过当年有些工程近几年的确提上日程或者已经开始施工，比如渤海湾跨海大桥及海底隧道，琼州海峡大桥及海底隧道等，感觉这些工程还是有可行性的！

吹牛犯不犯法我不知道，但是真有上税的。那是70年代末我们下乡刚招工，一肚子坏心眼。一天刚下班食堂没开饭闲极无聊在小市场闲逛，看到一个卖黄烟的拿了一小梱黄烟在那叫卖，说自己的烟如何好，已经卖了多少就剩最后这点了，再不买就没有了。正说著市场管理员来收费了，卖烟的辩解：＂我刚来，还没卖怎能收费呢？＂我们几个坏小子一起起哄说：不对他早就来了，刚才卖了很多烟了！我们看见的！把卖烟的气的脸都绿了。后来争执不下管理员把卖烟的弄到管理所走了。后来怎么样了我们就不知道了，现在想想都还想笑。千万别吹牛，吹不好要交费的。

一次在兰州拉面，接到一个股票骚扰电话，直接说:小王啊，早上那个万科A让你买掉500万股，保持半仓，你怎么搞的，只卖掉100万股，我给你说了，我们在乎那几百万吗？我们眼光用放远，不要盯这那点蝇头小利。现在到3点前卖掉800万股，全部买进st獐岛，连封他两天涨停。我昨天梦到吃海鲜了。

电话对面说有病，挂断。

老板，有没有海鲜味牛肉拉面？

有病吧？不认字啊！青海味的普通话。

卧槽，生意不想做了吧！晚上买下这条街，让你搬走。

全部食客都看我。

我赶紧溜出来，拐弯有家沙县。同样吃饱还是沙县便宜了3快。

某天在咖啡馆打发时间，隔壁桌坐了三个人，2男1女，两男的目测东北人，四十左右。应该是两口子外加老公的男性朋友。

两男的在聊最近在看车，还没定下来买哪一个。对话大概就是最近看了哈弗h6如何如何，另一个说我看了下福克斯的啥啥啥，然后就是霸道如何如何，巡洋舰如何如何，宾士宝马又怎么怎么。两个人越吹越嗨，啥车都有这样那样的问题，颇有一种有钱却找不到心怡爱车的遗憾之情，更有一种跟对方惺惺相惜的浓浓激情。

然后。。全程沉默的女人插了句嘴：我说你们两个，扯了一个小时了，能先去把驾照考出来再聊买什么车吗？

之后两个男人安静了，默默喝咖啡再也没人说话。

常年道泰山不是垒的，火车头不是推的。现在社会上有些人说话吧吧的，撒尿哗哔的，有时候牛逼吹的，晚上自己都害怕，可一到真事上，马上猴吃辣椒直眼了，老虎吃山圩闷口了，其实，真的假不了，假的真不了，别老猪鼻子插大葱装象，屎克朗走马路上冒充小机普。

最常听到吹牛的地方，是火车上。以前上学的时候，一年坐几次火车，都是硬座。车厢里总是有一两个吹牛特别厉害的，嗓门还大，一个车厢都能听到。

吹牛者特别喜欢跟女孩吹牛，特别是没出社会，或者刚出社会的。吹牛起来有成就感，因为她们涉世不深，不一定能听出来他说的是真是假。那崇拜的小眼神，让人特有成就感。

吹牛的人，总是会有牛逼的朋友或者牛逼的亲戚，吹著吹著，这种牛逼就转移到他身上，他就变成了牛逼的人。几个亿的项目都是小意思了，吹牛者的神通广大才是厉害，啥都能说的跟自己沾边。

有些人，就是吹吹牛而已，该干嘛干嘛。有些人，吹完牛以为自己真牛。其实大家都是在看笑话而已。

我有一次滴滴顺风车从沈阳到大连，来的是一辆现代伊兰特轿车，车主是一对夫妻，估计是怕我瞧不起开顺风车的一路上一直在吹，先是女的说，老公啊，前几天花40万买的那块玉坠我不喜欢了，我看好一个60万的，那男的也配合，买什么买这个月买首饰都花100多万了，下回我们特意去新疆和田买好的，我就说，你俩真有钱，一个月买首饰花100万，那男的说，都小钱，我接著说，我可比不了你，我攒了好几个月的钱，前几天花300万买个戒指，还带不上，那男的马上看出来尴尬了，就敷衍说，啊你也挺有钱，那怎么还能带不上呢，我说，因为我没到80级，对了，你说那60万的玉坠什么属性？然后就是一路的沉默。

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