婚前婚房问题，我这么做有错么？
题主男的，深圳罗湖事业单位干部编制，工作6年，月入14K，90年独子179cm85kg偏胖。平时不抽烟不酗酒，按时上下班，学历专升本，深户。父母离异，父亲做小公司的一个网路部经理，平时比较拮据，三线城市一套小房，有车。母亲是大学老师，在三线城市有两套房外加一部车。我从小跟爷爷奶奶长大，对爷爷奶奶比较感激，也是受了爷爷奶奶恩爱一辈子，父母离异不相往来的影响，对感情一直比较保守和注重，未谈过恋爱。
前女友云南县城人，外国留学，双硕士，89年独女160cm55kg，回国1年，未找到合适工作，不知是否有深户。母亲是药剂师，父亲没见过，听说已经去世。她家的情况我不了解，前女友只去过我家，并不让我去她家。
我们两个是18年8月相亲活动认识的，10月相约国庆到广州看漫展，看完后两人就在一起了。19年年初前女友母亲来深圳，我请对方听了新年音乐会，并以母亲的名义（实际上我和母亲商量过，但我不想我母亲付钱）送梳子给前女友母亲。
19年春节，前女友到我家见了我父亲，实际上我父亲（63年）刚认识一个阿姨（64年未结婚无小孩）也带回家，也没提前通知我，造成了第一次见面的尴尬（我爸确实有点不识礼节，但他完全没注意）。从这件事开始，前女友开始怀疑我们家总在隐瞒她一些东西，喜欢对我父亲说三道四，但我觉得我父亲怎么做是我父亲的自由，我们作为晚辈是没有理由去苛责的。
19年3月我们俩开始商量在深圳结婚买房的事。一开始我们两找房子时，并没有透底，前女友说她觉得我们两个人能承受的最高首付是100W的房子，找完后她说她们家出30W剩下的70W要我家这里想办法，还说她们家不要彩礼，彩礼一起算到房子的首付里，婚后婚礼酒席钱各家各办一场（那边办就那边付），房贷AA制。
我的想法是我自己积蓄15万，母亲这里出资20万（实际上母亲卖房卖车也能拿出50万），原来以为父亲也能出资20万左右，结果5月份第一次找父亲商量没想到父亲一分钱不给，当我找前女友商量的时候，想著能不能双方都想想办法，我尽量找父亲要，或者买首付比较少的房子，结果女友很生气，觉得我父亲做得很过分，不重视我和她的婚姻，又觉得我是我爸的帮凶，对我说：我知道你们那里就是几千块钱就把女方娶了的。我也挺生气，因为我觉得感情的东西跟钱是没法比的。我无奈只能和母亲商量对策，母亲拖我姑姑向奶奶说明了情况，奶奶说爷爷去世时，专门立下遗嘱，有一份钱30万是专属给孙子结婚用的，奶奶准备把这30万加上她的退休金和利息一共40万给我买房用，我其实心里挺不舒服的，爷爷奶奶从小养育我，我不能把这费用当做我应得的，这40万中的10万我不拿，30万我拿了会记在心里和笔头，我宁可买小的房子或者酒席晚点办。当我把这样的想法和前女友说时，前女友火更大了。丢给我一句：你可真行啊！然后就闹掰了。后面她直接逼我问什么时候找母亲、奶奶拿钱，甚至找她母亲来质问我：你们家到底是不够诚意还是没诚意早点说。我逼得没办法把这些事向母亲奶奶说后，母亲奶奶态度大转变，都觉得女方家太重视金钱，让后必须房子记在我一个人的名下才肯出钱。也就是说买70万首付的房子，我们家出装修。女方觉得我们家反悔不仁不义，闹到最后分手了。请问我或者我们家做得有什么错么
我就补充下当时的细节，我母亲对前女友的不信任是从女方怀疑我开始的，因为女方偷看我手机，发现是我买了梳子送伯母，而不是我母亲送的，就在说我欺骗了她。这事母亲知道后十分气愤。这是她两的矛盾开始
当说出我们家独立买房的想法（注意只是想法的时候），女方就炸了，限时三天回到原来的两人一起买房的方案，要不然就分手。这事导致了我母亲和奶奶都觉得对方根本没把这段感情当回事。
而我因为母亲和奶奶已经不信任女方了，不可能和前女友一起合买的。我给前女友三个方案
1.先租两个人再慢慢赚，自己买房。（女方回:这方案没安全感）
2.我这里先买了，结婚后以后再找理由换。（女方回:能一步到位的为什么要分两步走）
3.我这里先买了，结婚前再卖了（女方回:那我要等你多久（深圳买房再卖要三年））
两人分手后题主才买房，不是因为我买房了才分手。有些人觉得我是硬要买个房给自己赚利益，其实我觉得如果自己一个人，我可以住单位宿舍，我干嘛非要找个房子供著降低生活质量？为了结婚才买房，是我想起自己还有这个责任，有了房没了人，你们觉得我心里会好受？
50平两房一厅带学位，首付70W，母亲和奶奶出的，我妈和奶奶都没让我出，我的15W留作以后结婚装修用，再大的房子，银行已经不给贷款了，因为工资流水14K只能贷月供7K左右的房子，前女友没找到工作如果跟她一起买，也只能买70W首付的房子。我个人的工资还是供得起。也正是买房了后，前女友直接拉黑了我。
想知道对不对，把男女互换一下就可以了。
然后你就愉快地发现，原来这么多年以来，男人一直都被社会洗脑。
比如男人必须就是付出更多的经济投入，男人必须迁就女人。
其实也不是不可以，前提是，双方都把对方放在心里。
只要真心相爱，多做些让步不也很正常吗？
但社会风气已经从「爷乐意」变成了「你必须」。
所以你做得不够完美的时候，你第一反应是自己做错了，而没有考虑对方做的是否还远不如你。
但真相呢？
你仔细想想，对方真的有你重视她那么重视你吗？
根本没有好吧，她的态度就是你钱要管够，不然拉倒。不仅要拉倒，还要把责任全推到你身上。
她这就是典型的「供养者」模式，理性上喜欢你，感性上厌嫌你。
女性判断男性价值有四个纬度:生存价值，繁衍价值，关注价值，框架价值。
当你的后三者不够强大的时候，女人就会把你归入「供养者」行列: 除非你能支付足够多的生存价值，否则她们不会愿意和你在一起。
可能你要问了，电视剧里的女人们不都很痴情吗？为什么「重感情」的女人，到这里又讲利益了？
其实，女人的重感情，是对于综合价值足够高的男人来说的，比如:
①每年都有很多女人向富豪们表态，她们是「重感情」的；
②帅哥们总是能成为很多女人的「真爱」；
③具有强大的内在价值（关注价值、框架价值）的渣男们，哪怕没钱也不帅，也会有女人愿意倒贴钱。
所以女人远不是想像中那样，高尚、纯洁、善良。就讲情义而言，她们还远比不上你的兄弟战友。至少兄弟战友很少因为你穷就抛弃你，但女人会。
就像女人们自己说的那样，别把她们想得太高大上了。她们就是人，有七情六欲的人，远没有外表那么单纯无害。
综上所述，你根本不用为这种事情感到内疚。这和一单生意没谈拢，其实没区别。她觉得你配不上她，那是她的主观判断；她不珍惜你，自有人珍惜你。
你应该做的就是赶紧翻页，去找真正的Miss Right，而不是在没把你当回事的人身上浪费时间。
为什么都在说女方一分不出？不是说女方出30万，然后剩下的70万由男方自行解决吗？好像不是女方要30万彩礼让男方独自负担100万的意思吧。我算了一下 男方手里一共凑出来75万，如果说不算奶奶那30万，是45万。不管哪个数离100万都有点远。
如果说买房这块男的出70万，女的出30万，房贷AA。写两个的名字，不要彩礼。也不算不合理吧。
后来男方称不愿意动用奶奶的30w，手里只能凑出45万，因此不同意买首付100万的房子，想买首付70万的房子，两人谈崩遂分手后。男方真如他所说不动用奶奶的30万，手里只有45万，在女方一分不出的前提下，70万首付的另一半如何落实呢？女方真的是一分钱都不打算出还要求加名吗？
男方声称不愿动用奶奶的30万，却在分手后火速拿出70万首付购置了属于自己的小小的一个学区房。
所以现在这个问题到底是女方一分钱不出还想加名字呢？还是男方拒绝女方出资执意购买婚前房产呢？
谢邀。
泼个冷水。买房子这事儿，应该是女方将就著和题主结婚而出的唯一 一个考验，结果题主没通过，自然就分手了。但是分手这事儿，对题主，对女方都是好事。勉强在一起，以后矛盾会更多。
关于对女方不多说了，楼上的回答说了很多。就题主的情况，说实话，不讨喜的地方很多：1、单亲；2、工作稳定但工资不高；3、没房子。连首付钱都凑不出来；4、要给爷爷奶奶养老，也要给父母养老；5、还有一个不怎么靠谱的父亲。
深圳户口没什么难申请了，算不上加分项。女方这学历来深圳，可以直接在深圳落户，还可以申请人才奖励。另外，深圳首付100万的房子，最多就两室一厅了，而且还不是学区房。
相亲认识的，本来感情基础就薄弱，然后结婚的底线条件没达成，自然就崩了。
编辑于 2020-07-19继续浏览内容
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想开一点不好么愿你想得到的都拥有，得不到的莫强求谢邀@芸寂枫清谢邀，男的，已婚
要不说旁观者清，当局者迷，这女的绝对看准你老实巴交没谈过恋爱想狠狠敲诈你一笔而已，只不过有点蠢
搞对象结婚买房子，天经地义
她要是对你真有感情，就不会跟你大吵大闹让你找这个要钱找那个要钱
她要是非常理性的想找个条件好的
在她知道你的经济实力的时候就会说不合适了
而你看看她做的是什么？
谢邀，男的，已婚
要不说旁观者清，当局者迷，这女的绝对看准你老实巴交没谈过恋爱想狠狠敲诈你一笔而已，只不过有点蠢
搞对象结婚买房子，天经地义
她要是对你真有感情，就不会跟你大吵大闹让你找这个要钱找那个要钱
她要是非常理性的想找个条件好的
在她知道你的经济实力的时候就会说不合适了
而你看看她做的是什么？
感情的事情，没有对错，只有选择，这是我的看法。
看完题主的故事，我的感受如下：
1、男方自己家庭情况复杂是事实，你找女友，不管你找谁，都会对你的父母的情况，爷爷奶奶的情况存在质疑和担忧，这是人之常情，因为你父母离异是事实，你和父母并没有完全断掉来往联系也是事实；稍微换位思考一下就会明白对方对你家庭复杂性的担忧；
2、描述中的女方其实也有问题，女方自身心理是属于那种过分没有安全感的类型，且女方对双方的感情是没有信心的，或者说从你们恋爱开始，你们的感情基础其实自始至终都没有真正到位过，因为，你们都在想自己的感受，自己亲人的感受，却没有人为对方想过对方的感受。另外，在我看来女方与男方母亲的矛盾是完全没有必要的，但不排除女方一直在考虑男方家庭复杂未来家里老人多，养老压力大等因素；
3、关于买房，或许婚姻在你们心理认为买房是必须，但是，买房的必须应建立在两个人有共同目标的前提下，我看题主的描述，我的感受是：你们两个人（男女双方）基本完全把买房，付首付的责任归因到了父母身上，认为父母应该帮助你们，却从未考虑过你们都是成年人，拿了父母及家中长辈的钱之后需要尽到的义务，要知道父母也不会永远无缘无故的帮你，他们给你要的交换很可能是隐晦的，现在不说出的种种要求，比如：生孩子的要求，养老的要求等等。同时，我看你们双方都是站在自己的立场考虑著自己的利益，自己家人（父母）的利益等，既然你们都从没有意识到需要将对方当作家人去考量，去换位思考，那么你们分手就是规律必然。
只能说：你们都还不成熟，不理解婚姻的意义、责任以及都没有要脱离自己原生家庭，组建新家庭的信心。所以你们既然分手了，就欣然接受吧。这也是各自基于自身选择，利益机制的必然结果。这里面其实没有什么对错值得他人来评判。
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