題主男的，深圳羅湖事業單位幹部編製，工作6年，月入14K，90年獨子179cm85kg偏胖。平時不抽煙不酗酒，按時上下班，學歷專升本，深戶。父母離異，父親做小公司的一個網路部經理，平時比較拮据，三線城市一套小房，有車。母親是大學老師，在三線城市有兩套房外加一部車。我從小跟爺爺奶奶長大，對爺爺奶奶比較感激，也是受了爺爺奶奶恩愛一輩子，父母離異不相往來的影響，對感情一直比較保守和注重，未談過戀愛。

前女友雲南縣城人，外國留學，雙碩士，89年獨女160cm55kg，回國1年，未找到合適工作，不知是否有深戶。母親是藥劑師，父親沒見過，聽說已經去世。她家的情況我不瞭解，前女友只去過我家，並不讓我去她家。

我們兩個是18年8月相親活動認識的，10月相約國慶到廣州看漫展，看完後兩人就在一起了。19年年初前女友母親來深圳，我請對方聽了新年音樂會，並以母親的名義（實際上我和母親商量過，但我不想我母親付錢）送梳子給前女友母親。

19年春節，前女友到我家見了我父親，實際上我父親（63年）剛認識一個阿姨（64年未結婚無小孩）也帶回家，也沒提前通知我，造成了第一次見面的尷尬（我爸確實有點不識禮節，但他完全沒注意）。從這件事開始，前女友開始懷疑我們家總在隱瞞她一些東西，喜歡對我父親說三道四，但我覺得我父親怎麼做是我父親的自由，我們作為晚輩是沒有理由去苛責的。

19年3月我們倆開始商量在深圳結婚買房的事。一開始我們兩找房子時，並沒有透底，前女友說她覺得我們兩個人能承受的最高首付是100W的房子，找完後她說她們家出30W剩下的70W要我家這裡想辦法，還說她們家不要彩禮，彩禮一起算到房子的首付裏，婚後婚禮酒席錢各家各辦一場（那邊辦就那邊付），房貸AA制。

我的想法是我自己積蓄15萬，母親這裡出資20萬（實際上母親賣房賣車也能拿出50萬），原來以為父親也能出資20萬左右，結果5月份第一次找父親商量沒想到父親一分錢不給，當我找前女友商量的時候，想著能不能雙方都想想辦法，我盡量找父親要，或者買首付比較少的房子，結果女友很生氣，覺得我父親做得很過分，不重視我和她的婚姻，又覺得我是我爸的幫兇，對我說：我知道你們那裡就是幾千塊錢就把女方娶了的。我也挺生氣，因為我覺得感情的東西跟錢是沒法比的。我無奈只能和母親商量對策，母親拖我姑姑向奶奶說明瞭情況，奶奶說爺爺去世時，專門立下遺囑，有一份錢30萬是專屬給孫子結婚用的，奶奶準備把這30萬加上她的退休金和利息一共40萬給我買房用，我其實心裡挺不舒服的，爺爺奶奶從小養育我，我不能把這費用當做我應得的，這40萬中的10萬我不拿，30萬我拿了會記在心裡和筆頭，我寧可買小的房子或者酒席晚點辦。當我把這樣的想法和前女友說時，前女友火更大了。丟給我一句：你可真行啊！然後就鬧掰了。後面她直接逼我問什麼時候找母親、奶奶拿錢，甚至找她母親來質問我：你們家到底是不夠誠意還是沒誠意早點說。我逼得沒辦法把這些事向母親奶奶說後，母親奶奶態度大轉變，都覺得女方家太重視金錢，讓後必須房子記在我一個人的名下才肯出錢。也就是說買70萬首付的房子，我們家出裝修。女方覺得我們家反悔不仁不義，鬧到最後分手了。請問我或者我們家做得有什麼錯麼

我就補充下當時的細節，我母親對前女友的不信任是從女方懷疑我開始的，因為女方偷看我手機，發現是我買了梳子送伯母，而不是我母親送的，就在說我欺騙了她。這事母親知道後十分氣憤。這是她兩的矛盾開始

當說出我們家獨立買房的想法（注意只是想法的時候），女方就炸了，限時三天回到原來的兩人一起買房的方案，要不然就分手。這事導致了我母親和奶奶都覺得對方根本沒把這段感情當回事。

而我因為母親和奶奶已經不信任女方了，不可能和前女友一起合買的。我給前女友三個方案

1.先租兩個人再慢慢賺，自己買房。（女方回:這方案沒安全感）

2.我這裡先買了，結婚後以後再找理由換。（女方回:能一步到位的為什麼要分兩步走）

3.我這裡先買了，結婚前再賣了（女方回:那我要等你多久（深圳買房再賣要三年））

兩人分手後題主才買房，不是因為我買房了才分手。有些人覺得我是硬要買個房給自己賺利益，其實我覺得如果自己一個人，我可以住單位宿舍，我幹嘛非要找個房子供著降低生活質量？為了結婚才買房，是我想起自己還有這個責任，有了房沒了人，你們覺得我心裡會好受？

50平兩房一廳帶學位，首付70W，母親和奶奶出的，我媽和奶奶都沒讓我出，我的15W留作以後結婚裝修用，再大的房子，銀行已經不給貸款了，因為工資流水14K只能貸月供7K左右的房子，前女友沒找到工作如果跟她一起買，也只能買70W首付的房子。我個人的工資還是供得起。也正是買房了後，前女友直接拉黑了我。

想知道對不對，把男女互換一下就可以了。

然後你就愉快地發現，原來這麼多年以來，男人一直都被社會洗腦。

比如男人必須就是付出更多的經濟投入，男人必須遷就女人。

其實也不是不可以，前提是，雙方都把對方放在心裡。

只要真心相愛，多做些讓步不也很正常嗎？

但社會風氣已經從「爺樂意」變成了「你必須」。

所以你做得不夠完美的時候，你第一反應是自己做錯了，而沒有考慮對方做的是否還遠不如你。

但真相呢？

你仔細想想，對方真的有你重視她那麼重視你嗎？

根本沒有好吧，她的態度就是你錢要管夠，不然拉倒。不僅要拉倒，還要把責任全推到你身上。

她這就是典型的「供養者」模式，理性上喜歡你，感性上厭嫌你。

女性判斷男性價值有四個緯度:生存價值，繁衍價值，關注價值，框架價值。

當你的後三者不夠強大的時候，女人就會把你歸入「供養者」行列: 除非你能支付足夠多的生存價值，否則她們不會願意和你在一起。

可能你要問了，電視劇裏的女人們不都很癡情嗎？為什麼「重感情」的女人，到這裡又講利益了？

其實，女人的重感情，是對於綜合價值足夠高的男人來說的，比如:

①每年都有很多女人向富豪們表態，她們是「重感情」的；

②帥哥們總是能成為很多女人的「真愛」；

③具有強大的內在價值（關注價值、框架價值）的渣男們，哪怕沒錢也不帥，也會有女人願意倒貼錢。

所以女人遠不是想像中那樣，高尚、純潔、善良。就講情義而言，她們還遠比不上你的兄弟戰友。至少兄弟戰友很少因為你窮就拋棄你，但女人會。

就像女人們自己說的那樣，別把她們想得太高大上了。她們就是人，有七情六慾的人，遠沒有外表那麼單純無害。

綜上所述，你根本不用為這種事情感到內疚。這和一單生意沒談攏，其實沒區別。她覺得你配不上她，那是她的主觀判斷；她不珍惜你，自有人珍惜你。

你應該做的就是趕緊翻頁，去找真正的Miss Right，而不是在沒把你當回事的人身上浪費時間。

為什麼都在說女方一分不出？不是說女方出30萬，然後剩下的70萬由男方自行解決嗎？好像不是女方要30萬彩禮讓男方獨自負擔100萬的意思吧。我算了一下 男方手裡一共湊出來75萬，如果說不算奶奶那30萬，是45萬。不管哪個數離100萬都有點遠。

如果說買房這塊男的出70萬，女的出30萬，房貸AA。寫兩個的名字，不要彩禮。也不算不合理吧。

後來男方稱不願意動用奶奶的30w，手裡只能湊出45萬，因此不同意買首付100萬的房子，想買首付70萬的房子，兩人談崩遂分手後。男方真如他所說不動用奶奶的30萬，手裡只有45萬，在女方一分不出的前提下，70萬首付的另一半如何落實呢？女方真的是一分錢都不打算出還要求加名嗎？

男方聲稱不願動用奶奶的30萬，卻在分手後火速拿出70萬首付購置了屬於自己的小小的一個學區房。

所以現在這個問題到底是女方一分錢不出還想加名字呢？還是男方拒絕女方出資執意購買婚前房產呢？

謝邀。

潑個冷水。買房子這事兒，應該是女方將就著和題主結婚而出的唯一 一個考驗，結果題主沒通過，自然就分手了。但是分手這事兒，對題主，對女方都是好事。勉強在一起，以後矛盾會更多。

關於對女方不多說了，樓上的回答說了很多。就題主的情況，說實話，不討喜的地方很多：1、單親；2、工作穩定但工資不高；3、沒房子。連首付錢都湊不出來；4、要給爺爺奶奶養老，也要給父母養老；5、還有一個不怎麼靠譜的父親。

深圳戶口沒什麼難申請了，算不上加分項。女方這學歷來深圳，可以直接在深圳落戶，還可以申請人才獎勵。另外，深圳首付100萬的房子，最多就兩室一廳了，而且還不是學區房。

相親認識的，本來感情基礎就薄弱，然後結婚的底線條件沒達成，自然就崩了。

編輯於 2020-07-19繼續瀏覽內容知乎發現更大的世界打開Chrome繼續想開一點不好麼想開一點不好麼願你想得到的都擁有，得不到的莫強求

謝邀@芸寂楓清

謝邀，男的，已婚

要不說旁觀者清，當局者迷，這女的絕對看準你老實巴交沒談過戀愛想狠狠敲詐你一筆而已，只不過有點蠢

搞對象結婚買房子，天經地義

她要是對你真有感情，就不會跟你大吵大鬧讓你找這個要錢找那個要錢

她要是非常理性的想找個條件好的

在她知道你的經濟實力的時候就會說不合適了

而你看看她做的是什麼？

謝邀，男的，已婚

要不說旁觀者清，當局者迷，這女的絕對看準你老實巴交沒談過戀愛想狠狠敲詐你一筆而已，只不過有點蠢

搞對象結婚買房子，天經地義

她要是對你真有感情，就不會跟你大吵大鬧讓你找這個要錢找那個要錢

她要是非常理性的想找個條件好的

在她知道你的經濟實力的時候就會說不合適了

而你看看她做的是什麼？

感情的事情，沒有對錯，只有選擇，這是我的看法。

看完題主的故事，我的感受如下：

1、男方自己家庭情況複雜是事實，你找女友，不管你找誰，都會對你的父母的情況，爺爺奶奶的情況存在質疑和擔憂，這是人之常情，因為你父母離異是事實，你和父母並沒有完全斷掉來往聯繫也是事實；稍微換位思考一下就會明白對方對你家庭複雜性的擔憂；

2、描述中的女方其實也有問題，女方自身心理是屬於那種過分沒有安全感的類型，且女方對雙方的感情是沒有信心的，或者說從你們戀愛開始，你們的感情基礎其實自始至終都沒有真正到位過，因為，你們都在想自己的感受，自己親人的感受，卻沒有人為對方想過對方的感受。另外，在我看來女方與男方母親的矛盾是完全沒有必要的，但不排除女方一直在考慮男方家庭複雜未來家裡老人多，養老壓力大等因素；

3、關於買房，或許婚姻在你們心理認為買房是必須，但是，買房的必須應建立在兩個人有共同目標的前提下，我看題主的描述，我的感受是：你們兩個人（男女雙方）基本完全把買房，付首付的責任歸因到了父母身上，認為父母應該幫助你們，卻從未考慮過你們都是成年人，拿了父母及家中長輩的錢之後需要盡到的義務，要知道父母也不會永遠無緣無故的幫你，他們給你要的交換很可能是隱晦的，現在不說出的種種要求，比如：生孩子的要求，養老的要求等等。同時，我看你們雙方都是站在自己的立場考慮著自己的利益，自己家人（父母）的利益等，既然你們都從沒有意識到需要將對方當作家人去考量，去換位思考，那麼你們分手就是規律必然。

只能說：你們都還不成熟，不理解婚姻的意義、責任以及都沒有要脫離自己原生家庭，組建新家庭的信心。所以你們既然分手了，就欣然接受吧。這也是各自基於自身選擇，利益機制的必然結果。這裡面其實沒有什麼對錯值得他人來評判。

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